Ponerle nombre al perro

Eso de ponerle nombre al perro es muy mala idea, cuando uno comienza a extrañar quiere decir que se ha encariñado. Le puse nombre a un perro, moños y corbatas, le tome fotos y le hice fiestas y el pinche perro me mordió.

Tengo algunos planes

Hace como dos semanas me cite con Pepe para salir a dar un paseo por el centro, entramos a una tienda y me dio calor me quite el suéter y me pregunto, quien te mordió? y yo me di cuenta que solo era una marca de la ropa, me marco muy fácil, le explique y le mostré, luego me vio a mi cuello y dijo ¿oye Sel has pensado en hacerte un tatuaje con tintas de colores? tienes una piel muy blanca, se vería genial, y yo recordé que ya me lo habían dicho antes, muchas veces y qme gusta la idea pero me da miedo el dolor, las otras perforaciones han dolido pero solo es un momento.
Yo creo que es algo que hay que disfrutar....pero no se, aun dudo mucho, y si dudo no creo que sea buena idea, tengo dos meses para decidirme.

depurar la vida

Antes de terminar el año, acostumbro hacer una limpia general, sacar muchas cosas que ya no ocupo, estoy a mitad de año pero creo necesito limpiar, deshacerme de muchas cosas, de gente, de vibras...

Olvidemos a los que no recuerdan ni nuestro cumpleaños,a los que solo se aparecen en la vida para pedirte algo, a los que nunca se han preocupado por saber tu nuevo teléfono o tu nueva dirección.

A los que no conocen a tu novio con el que tienes ya dos años, ni que tienen idea de que estudiaste, a los que no te invitan a sus fiestas sabatinas, limpiemos pues correos y listas de mensajero, limpiemos contactos de foros que no leemos.

cinescopio

Vengo cargando este proyecto desde hace poco mas de un mes, ha tenido muchas esperanzas y cariñitos, y allá va, dicen que le ha ido perfecto en el festival de cine en corto, en unos días se presenta en el df y bueno todos pensamos que Cinescopio tiene buena estrella.

Pero no solo es la revista, es en general la comunidad Cinescopio, aquí hay de todo, cada uno tiene personalidades muy curiosas, y eso me ha caído fenomenal, claro ha sido muy cansado porque es un trabajo después de el trabajo normal, pero como digo Cinescopio va y yo no se si el amor que cada uno le ha puesto le ha dado el impulso para seguir, porque valla que le ha costado trabajo.

Ahora me encuentro fatigada, falta mucho por trabajar, pero aun tenemos fuerzas y esperamos pronto contar con mas gente en el equipo......Su nueva editora de Arte

Elena

Ayer mientras comía mi madre llamo para darme la noticia del fallecimiento de mi tía Elena, la única hermana de papá, Elena fue a tía con la que tuve mas acercamiento en mi niñez.

Recuerdo las navidades en su casa, el árbol enorme en el hueco de la escalera de caracol, la mesa llena de avellanas, pistaches y chocolates, la chimenea chispeante y el reloj cucu suizo que dejo de sonar cuando ella enfermo. Los peces en la fuente del patio y el olor a madera de su casa, el laboratorio frio y eficiente, la cocina siempre cálida y la mesa de la entrada llena de correspondencia.

Visitarle siempre fue un gusto, al llegar a su ciudad mi mama nos checaba el peinado a todos, frente a la tía Elena todos queríamos aparecer impecables, nos llevaban a misa y luego cenábamos en su enorme comedor.

Ella siempre hablaba despacio y con un tono muy bajo, vestía elegantemente, trabajaba sin parar, digamos que fue una mujer completa, vivió su maternidad, su vida en pareja y su profesión intensamente.

Algún día cuando crecí me enoje mucho con ella y cuando madure la entendí y ahora se que no tengo nada que perdonarle, yo la entiendo como mujer, yo se que ella hizo todo lo mejor que pudo. Hoy la despedí y me he quedado con la sensación de que estoy completamente a mano, la ultima platica hace unos 5 meses fue la indicada para una despedida.

Lo único que me resto decirle fue un agradecimiento por ser de esas mujeres dignas del genero, de esas que estan n en mi lista de favoritas.

la vida que queria

Yo que le tenia un poco de miedo a la soledad he podido recobrara mi vida, llena de compromisos mi agenda comienza a llenarse , a usarse y no lo había planeado así, pero me parece genial, mucho trabajo y muchos proyectos externos, compromisos, me encanta tener la vida llena de cosas por hacer

De vuelta y de vuelta

Cesar se alisto hace unas dos semanas en lo que seria uno de sus sueños: ser paramedico de guerra, Adri termina una relación que le venia jodiendo la vida desde hace rato, Arturo y su chica por fin tiene el bebé que querían, José decide que es hora de tomar unas vacaciones después de retomar su vida tras la ruptura con quien esperaba pasar el resto de su vida, Sandra termina una relación. luego comienza otra y prueba vivir sola, Ale parece encontrara un trabajo donde esta a gusto y reconoce que para el la onda es viajar.

Y podría pasar mas tiempo aquí hablando de los cambios en la vida de quienes me rodean, de como su vida se mueve ante mis ojos mientras espero adormilada que la mía no se moviera, yo que no me he movido y de momento algo externo me da vueltas y vueltas, odio cuando no decido cosas y me llegan con moño para que me crea que es regalo, al final da igual siempre me acostumbro a todo.

consejos para un piel sana

El pudo hacer el intento

Mi padre ve los deportes con regularidad, cuando yo era pequeña solo veía algunas cosas los fines de semana, nunca ha sido apasionado de ningún deporte, pero aun así se que le gusta mas que todos el béisbol, juego que en su infancia que el podía escuchar por el radio.

Mi infancia transcurrió sin pena ni gloria, mi padre seguro hubiera agradecido el nacimiento de un niño, pero yo nací, y fue todo el tiempo un ir y venir entre el ser y aceptarme, y aceptar que para mi padre no podría ser mas de lo que yo podía ser....una mujer.

Y ahora ser que ser mujer no tienen nada bueno ni malo, pero para una niña de 10 años es algo muy difícil, a los 12 trate de ganármelo e intente que me llevara con el a aprender a arreglar los carros, que me enseñara a soldar y entender su deporte favorito.

Mi padre intento enseñarme como se jugaba el béisbol y lo único que hacia era decirme que el campo tiene forma de diamante, después de eso a un largo silencio le acompañaba una indiferencia a todo lo que había a su alrededor.

Ayer fui a un campo de béisbol y he disfrutado y me he emocionado con mi chico viendo el juego, aun no entiendo todo pero no creo que sea aburrido, mi padre jamas imagino lo importante que era para mi que el me pusiera un poco de atención, el jamas imagino que estaba perdiendo a una buena compañía.

Cuanto miedo puedo guardar?

3 am, despierto angustiada, medio dormida volteo a ver a A, necesito saber que esta bien y que esta allí, con la voz casi zumbido le pregunto si esta bien, y repito varias veces nunca te vallas, por favor cuidate mucho.

Es un miedo extraño,pero un miedo que yo conosco pero que tenia mucho qeu no sentia, A no tienen por que irse y yo no se por que inconcientemente hago esto unas 3 veces a la semana desde hace mas de un mes.

Yo se lo que es perder a alguien, puta!!! el pinche dolor que no sabes ni donde lo tienes y el vertigo, prometi no llevarme a sufrir esto de nuevo, prometi poner todo de mi parte para no terinar lo que empezara del mejor modo y he sido bendecida con un chico que me corresponde por igual, pero siceramente no se por que sigo despertandome y teniendo pesadillas al respecto.

pinche bancomer!!

Hace aproximadamente un mes tuvimos que sacar dinero de un cajero que no era de bancomer, en un oxxo por medio de hsbc, por la cantidad que pedimos solo noS dieron la mitad y no hubo ni unA pinche camara para registrar el que para mi es un robo, tras llamar a bancomer y perder un buen rato entre numeros y conmutadores me atendio una chica tomo mi denuncia y me dijo que en 15 dias me darian una respuesta, me dio el numero que le correspondia a mi queja y adios.

Llame hoy para preguntar que habia pasado, el chico dijo que por desgracia no se pudo comprobar mi problema y que no me regresarían mi lana .... si asi es, por que habria de dejar que mi dinero lo cuide alguien que no me garantiza hacerlo? y si no puede arreglarselas con otros bancos por que acepta tratos para tener cajeros en red?, me considero una persona con criterio y mi criterio me dice que ellos no saben dar buen servicio asi que adios cuenta en cuanto a los de hsbc siempre han tenido un servicio pesimo, por dios santo!!! por que parece qque la gente trata de competir por ser la que peor servicio te da?

8 de marzo

No podría felicitarlas este día, no podría y no quiero, no, por que el sexo no lo escogemos, no podría ser una felicitación por que lo mas importante en realidad es otra cosa.

Gracias a todas las que no han aceptado las reglas y siempre han ido por mas, a las que se preocupan por darse una vida sana y digna, por las que aceptan su cuerpo como es y lo aman, a las que aceptan su sexualidad y la disfrutan, a las que exigen respeto e igualdad, a las que han preferido mantener solas un hogar en lugar de soportar maltrato, a las que han decidido no tener hijos por gusto y a las que los han tenido o planean tenerlos inculcándoles respeto a los demás. A las que se preparan cada día y son tan competitivas como el que mas.

Gracias, por que con esto hacen no solo mas fácil mi vida y la suya, si no la de mi madre, tías, hermanas y sobre todo la de mis sobrinas que aunque son pequeñas a esta edad ya disfrutan de lo mucho que todas las demás hemos trabajado.

Sentido comun porfavor

Que despenalicen el aborto si no van a preocuparse por mejorar las condiciones de vida de la gente, si no le van a asegurara a una mujer su seguridad ante una violación, si no van a mejorar las condiciones de salud, si no piensan gastar un peso en educación sexual, en difusión de uso del condón.

Los Planetas en el

Esta fue una bella noche...

Rarezas de una redaccion

Por casi tres años vivi en la redacción de un periodico, anecdotas de todo tipo podría contar, el trabajo de periodico te hace ser responsable y disiplinado, te da calidad de trabajo en poco tiempo, y te permite conocer mucha gente en distintas situaciones.

La gente de periodico es como cualquier otra persona, solo que es un grupo que normalmente trabaja, en equipo, fines de semana, dias festivos, horarios nocturnos y trabajo a presion casi todo el tiempo, esto te forza, no solo consegirte amigos sino (como diria Aleric...) aliados de guerra.

La variedades son muchas, gente linda, extraña, egoista, dulce, mal encarada, lider, borracha, fiestera, chambeadora, dramatica, cincera, etc ...etc, gente como en todos lados, pero con mas intensidad.

Recuerdo las madrugadas cuando nos votaban a todos en casa en un solo taxi, viajes largos y cansados, madrugadas sin tener nada que hacer, mañanas leves, tardes de crisis, abrazos relajantes, comidas divertidas, trabajos agotantes, juntas de trabajo , cafes de maquinita, cierres caoticos y amigos de esos que vale la pena conservar toda la vida.

la mejor manera de empezar el día

Cada mañana mientras me dirijo al trabajo leo, por ahora leo un libro de Leonora Carrington llamado Memorias de abajo, este es un relato de su vida en un periodo muy dificil,interesante relato de su "paso" por la locura.

Despues de este elato vienen una serie de cuentos pequeños relatos surrealistas, dulcesalados, qu epor mas sadicos que sean t edejan siempre con una sonrisa en la cara.

Recuerdan nada mejor para evadir la realidad que un buen libro.

para ques

Un movimiento constante, ha venido a parir, en esta lucida relación humana, la locura y
el silencio, han sido vistos partir al encuentro de otros tiempos y lugares.
Ya no el arrepentimiento y las ganas de pelear por lo que no vive, no hay que pedir por los viejos tiempos, es sano dejar de hacerlo.
Pesa mas un sentimiento capaz de ser ya por si mismo un razón ensimismada en su verdad y su existencia.
Se alternan los muchos sueños, golpes y abrazos..........................¿cuantos son ya?
Y sigo esperando más, ¡qué terrible es vivir con alguien así! peor aun dentro de, y el logro se centra en el valor de la lucha ya no a muerte, sino a vida, tratando, rogando.
Ya esta dulce amistad es un pero en la balanza de los para que, aunque en el de los por que
Nunca nada exista.
Mis sueños no se han cumplido ya hasta los olvide, solo mío he sentido corazones y minutos que me han regalado.
Entre esos corazones esta el tuyo con la sangre que ha oxigenado durante el tiempo que me lo has dedicado.

Utopia

Te escribo a ti, que has de llegar, a llenar el espacio que cada día te reservo junto a mí, espero me des tiempo para crear ganas de verte, para conocer lo que no deseo, par conocer lo que he de disfrutar en algún momento y cuando estés me será insípido, para nunca más buscarte, para saber casi al momento que eres tú y descartar a quien no es, para amarte siempre, para acompañarte y me acompañes en el encanto y desencanto.

Me des tiempo para que cuando llegues deje lo que sea necesario dejar por ti y por mí, para no extrañar nada, para no tener la sensación de que me falto hacer algo, para saber que eres para mí como yo para ti, sin dejar de ser lo que te gusta y me gusta ser.
Para creer tanto en ti que ni la muerte sea razón para dejar de amarte y extrañarte.

Te escribo a ti con la esperanza de encontrarte y no dejarte pasar o al menos saber que alguna vez exististe

Venenito

Cuantas veces me he dicho estoy bien, voy por la vida olvidando todo, no hace falta poco y estallo, hay un poco de odio de mi para el mundo castrante por supuesto, otro poco aun tengo algo alli para ti, para todo aquel que hizo sabiendo que me lastimaba, o para todo aquel que sin saberlo hizo y luego encontró en ello un placer y creía que eso era lo que yo quería, cosas absurdas que nadie quiere, como ser invisible, como tener la culpa de todo y nunca ganar nada.

No me he podido deshacer de el, el odio es sano, o almenos normal, no me siento mal por sentirlo, me siento mal por no haberlo dejado ir todo. Tu siempre tan egoista, estas feliz, salieron mariposas negras de tu boca, de tus ojos, a chorros me extrañaron y me odiaron , te llenaban y te mataban a diario, al abrir los ojos y al cerrarlos y no me has dejado odiarte con gusto con todas sus letras en todas las frases, ya para que? como si el odio no nos tuviera aun maniatados.

Callada he querido decir gracias por todo y adornar el adiós de flores y dulces, y un maldito cuervo en algún rincon esta.
No me siento mal de odiar, no podría mas que hacer eso contigo, no hay otro modo de verlo, solo quisiera dejar de odiarte y ya no sentirte en ningún lugar, que nunca hallas existido.

Sea por Dios....

Mi abuela decia siempre ante la adversidad una frase... Sea por Dios....y con eso dejaba pasar cualquier cantidad de barrabasadas de mi abuelo, el al igual qeu la mayoria de nuestro abuelos y padres, fue un macho macho, que en nombre del honor hacia y dejaba de hacer cosas que a vista de cualquier persona objetiva mas que ¨manchar otros honores¨ le daba en la madre a los derechos humanos de otro pobre cristiano (claro que en ese momento aun no existian).

Poco solo se de ellos, lo que mi madre me ha contado de ellos, pero al parecer fueron una pareja que sobrevivio gracias a que mi abuela le dejo hacer cuanto quiso y le fue noblemente tolerante, ella contaba con el apoyo de sus suegros, quienes al enterarse de vez en cuando de las manchadeces de su hijo le bajaban lo machin ( ya saben coomo en ese tiempo valia mucho lo que decia el papá), aparte de eso solo le tuvo mucha mucha paciencia y no se que tanto se querian, pero si se que cuando el murio le sufrio pero también que descanso y comenzo una nueva vida lejos de aqui. Migro a Estados Unidos con ganas no se si alejarce de todo, solo se que le convencio una hija de irse.

Resulto ser mas fuerte de lo que pensaban, la abuela trabajo en el campo para ganarse el pan, el abuelo no habia dejado mas que una casa para ella en México, el hombre macho macho, se habia acabado poco a poco la tienda que tenian jugando cartas y bebiendo de mas, por el honor que una de sus hijas habia manchado.

Arboles

Ha sido bastante triste ver en la calle arboles navideños secos tirados esperando la llegada del camión de la basura, lo peor ha sido ver la vergonsoza espera de uno en mi cuadra por toda una semana.

Dificilmente me cabe en la cabeza la idea de que alguien se quiera deshacer de su arbol y mas aun que lo quiera hacer tan pronto, supongo se preparan la proxima festividad que ha de desgastar su bolsillo y les dara un poco de ese sedante de vida, pequeños instantes de felicidad pagada.

La delegación regalara plantas pro cada arbol que se les entregue, esoso arboles seran usados para reciclaje, ahora mas alla de la idea aborrecible de tirar la basura en tu propia cuadra y dejarla hasta que alguien mas la recoja, que significado, razon, intención, le han de poner a su querido y hermoso arbol de navidad, imagino qeu ha dejado de ser aquel sagrado acompañante, no andante, vinculo entre el mundo terrenal y inframundo, para solo ser un trofeo, demostración de poder adquisitivo ( ojo en mi edificio hay una familia que ha puesto un arbol rascuache pero se les ha visto pasarlo demaciado bien, abajo una familia a puesto un arbol fenomenal y no ha habido semana ni preparativo navideño en el que terminen maldiciendo el dia en que se conocieron....saquen sus propias conclusiones)

Float on

Silvana

Y asi se prolonga Fer..

2007

Me preparo para el año nuevo, entre las cosas a hacer limpiar la casa de cosas que ya no ocupamos (la viejas no esas las coleccionamos) y tendre qe ponerme a pensar que pienso hacer, puede ser algo para estudiar, o solo preparar el hogar para hacer mas cosas, necesito pintar de nuevo, leer mas (es ya comence a hacerlo), tal vez manejar (aunque odio la idea), conseguirme una chamba estable y supongoque ganarme la confianza de los editores de arte que hay que estar acosando para uqe suelten ilustraciones. Diablos necesito una vida mas divertida!!

David Bowie & Arcade Fire - Five years

Dejo antes antes de irme para lo de la cena de Navidad, no lo habia visto en la ocacion pasada...feliz Navidad, Yule o lo que festejen.

arcade fire and bowie - wake up

Diablos me ha llegado mi regalo de navidad por adelantado, me he encontrado esta belleza, Arcade Fire Y Bowie....

2:00 desayunando y con ganas de que termine el dia

have a nice day

Hace una semana, desperté sin la esperanza de tener un día rescatable, había muchas actividades si, pero nada que pudiera se extremadamente bueno, al terminar el día fuimos al teatro a ver Festen y luego una fiesta cumpleañera con la promesa de ver a los amigos que por un tiempo no he podido ver. Aún así sonaba bien para alguien que ha pasado la semana con una rutina que solo permite la casa para dormir y el trabajo, y mucho trafico entre estos dos.

Salgo a comer a las 2, recuerdo una llamada que tengo pendiente. -Si Arturo? como salio todo?....y todo todo mejoro, hay un nuevo bebé en este mundo y sus papás le han estado esperando desde hace mucho.

se busca lugar en este mundo para vivir en paz

Nos acercamos a la navidad y cada dia se ponen mas agresivos, parece que el compromiso de dias de paz y amor les ha venido bastante grande.

Durante la proxima semana, atascaran restaurantes en reuniones con todos sus seres queridos y los que no, iran a tiendas departamentales en busca del regalo perfecto, desataran su neurosis y gastaran su aguinaldo, cortaran arboles los decoraran y luego les tiraran a la basura, se enredaran en traficos estupidos, y lloraran sus soledades a escondidas ( si acaso se han dado cuenta de eso), creeranq ue estan en el punto mas magico de la navidad y luego le mentaran la madre a alguno por meterse en su carril, acudiran a posadas y se embriagaran,donaran al teleton para sentir que si ayudaron a alguien en la navidad.

Y luego sentiran el golpe economico, del cambio de gobierno, les dara igual si se ha recortado el presupuesto a la cultura y si trataran a punta de malas ondas darle en la madre a la universidad, tendran uqe pagar impuestos impuestos e impuestos, y deudas muchas deudas que les ha dejado la bendita tarjeta de credito, regresaran cada
viernes y sabado al cine y consumiran peliculas que les haran perder el tiempo entretener la familia sin necesidad de soportarle tanto tiempo platicando, volveran al grado de neurosis normal y olvidaran que lloraron por sentirse solos.

Buscamos de verdad un lugar en este mundo para vivir felices, bueno solo vivimos un lugar para trabajar tranquilos, vivir en paz... sera tan dificil?

Ladybird

la navidad viene y acompañada de gente estupida

Llega el odioso sabado, dia para surtir la alacena, buscaremos comida si se puede. Acabamos de pasar la secccion de tvs y trato de cruzar el pasillo, una señora vienen a demaciada velocidad y mejor me regreso¡¡¡ que demonios tienen en la cabeza? junto a este ejemplo muchos ams de gente impertinente en el centro comercial.

Ha llegado con trabajo diciembre y la gente esta instalada en la navidad desde mediados del mes pasado, les urge paz y amor en su corazon y un aguinaldo que gastarse.

Muy lejos de susu extraños rituales prenavideños esta lo que necesitan, aun mas lejos los objetivos de la festividad sobre todo la raiz real la mera base de estas fiestas decembrinas....

el reinado de la oscuridad

Llego a casa con mucho trabajo, hay demasiado trafico, lo primero es conectarme a la red solo para saber que fregados pasa allá afuera, salta a mi vista la noticia de la noche, la mas surrealista de la semana, el presidente electo tomara posesión en el primer minuto del día, inmediatamente recuerdo los cuento de hadas donde una bruja malvada hace y deshace con el reino, duerme a todos, y la oscuridad dura hasta que un príncipe llega a solucionarlo todo.

Escribo esto y veo a un hombre tomando el poder escondido en la noche, sinceramente me parece vergonzoso, me da igual quien gobierne este país, las cosas están tan fuera de su lugar que poco puede un hombre hacer.

Si existe Dios seria bueno conocer su furia en este lugar, pero cuando veo cosas como la de hoy a veces creo que no existe, poco puedo decir a estas alturas.

Y vuelvo a pensar que seria buena idea huir de este lugar hasta que un príncipe llegue a deshacer el hechizo.

Yo no se quien seria mejor para gobernar, lo único que podemos hacer es mejorar, de verdad empecemos siendo mejores ciudadanos, no permitamos que hagan lo que quieran con nosotros , que aprovechen nuestros errores para abusar de nosotros.

De verdad no creo que sea normal que un presidente tenga que iniciar su mandato tan ..escondido, a mi no me huele bien esto, estoy en shock.

todo mejor

Camino un poco por la calle, respiro el aire frio de otoño, siento un poco del calor del sol tras pasar una sombra, sigo pensando si he tomado todas las decisiones correctas, sigo preguntandome si soy feliz, no puedo contestarme.

Al menos me mantengo, almenos no lloro tanto y eso se agradece tanto, cuando ha hecho tanto frio en el corazon. Cuando me preguntaba tanto que era lo que necesitaba, me he conformado sin preguntarme, na

Extraño tener que lidiar con los monstruos que estaban alli, espero solo esten dormidos, este aire tan dulce me vuelve suceptible, me siento melancolica y no creo tener nada que extrañar, que recordar, he dejado tanto de ser yo que poco me recuerdo.

Frio frio

El sistema nacional de protección civil a dicho que este año sera mucho mas frió que el anterior, el invierno aun no llega y mi casa a la que me mude apenas hace medio año, parece mas fría que la anterior, tendremos que hornear algo para que se caliente, ayer prendimos velas para generar un poco de calor.

El frío me parece mas romántico que el calor aun así, si uno no se cubre lo suficiente todo puede termianr pronto en drama, hace una año vi por primera vez en mi vida nevar y poca ilusión me creo al caminar sola por rumbos que no eran los míos y esperando por mas de una hora a que me abrieran una puerta .

Me gusta el frío tal vez porque le pego los recuerdos de mi cumpleaños y la navidad, los olores y sabores del otoño y el invierno son dulces y el corazón se llena de tanto abrazo.


Por el momento para contrarrestar el frió, tomaremos café del 7eleven, infusión de menta de starbucks, y chocolate (de verdad) del convento, pan de navidad de mi madre, calditos de pollo que cocina de Alerick, y vitamina c de las mandarinas.

No olviden cubrirse bien, las bufandas son indispensables, guantes, gorros, suéteres y una sombrilla por si las dudas, que el frio es peor si uno esta mojado y ha disfrutar del frío!!!!!

Soda Stereo - Zoom

(de la banda sonora de mi vida)
Que trengan buen dia disfrute el video

INALI

Retomando el tema de los proyectos..el otro es el inali (instituto nacional de lenguas indigenas) estare alli hasta mediados de enero, mi chamba es apoyar con diseño sus proyectos, ellos realizan la tarea de formar un catálogo de todas las lenguas y variantes que se hablan en el territorio mexicano.... ojo auqneu el inegi a trabajado con esto en realidad hasta ahora no hay un estudio exacto sobre esto.

Mmmm ha habido dias muy interesanrtes en el instituto, los proyectos son buenisimos, ya subire algo del trabajo que he hecho, la gente amable ... y sigo encontrandome con hados madrinos, sigo aprendiendo muchas cosas y claro que se siente la buena vibra.

Rebellion

De la banda sonora de mi vida.

no te vallas de nuevo sin despedirte (escritos)

Si te mueres recuerdalo, no te vallas de nuevo sin despedirte, no cierres los ojos hasta que no veas, hasta que no sepas, no cierres tu corazon... no le digas mentiras, no de nuevo, sabes que todo ha sido un sueño, todo lo que tu mismo has querido ver.
No me dejes sola con todo esto que tengo que decirte.

CONFE

Reciente me han caido dos proyectos interensantisimos,uno de ellos un boletin, se trata de un congreso donde asistiran personas de todo el mundo para hablar de inclusión de gente con discapacidad intelectual en un mundo globalizado.

Visité las instalaciones de CONFE, que es una confederación que agrupa a organizaciones menores, la onda es integrar a los chicos con discapacidad intectual a la vida comun, hacer valer sus derechos, mejorar su vida, cuentan con algunos talleres donde se les capacitaen maquila, cocina, intendencia,jardinería, panadería y costura.

En noviembre viajare a Acapulco para cubrir el evento.

Silent Sight de Badly Drawn Boy

De la banda sonora de mi vida

Stop baby dont go stop here...

Que paso aquí?

Mi seguridad desapareció....me daba hueva, mis cosas perdían importancia, lo que los demás hacían crecía, proyectos, bueno ninguno y yo que tenia planes y todos ya están haciéndolos, me siento de repente como que no he hecho nada con mi vida, no casa propia, ni siquiera el titulo,todo eso que yo quería estudiar, viajar.

Comencé a verme al espejo, a lamentar no haber lucido mejor lo que tenia, ahora aparecía un poco de celulitis, ahora si me pongo mis cremas para la piel y bueno la alimentación la cuido y que resulta que tengo gastritis y colitis y que se nota mas el problema de circulación en la piernas, me siento fea, es una maravilla el dia que amanesco descansada, sin ojeras

Pareja estable, eso si pero aun así me siento sola muy sola, tengo meses preguntándome que es lo que me falta, me falta mi familia, mis amigos, me he alejado de algunos, otros se ha alejado solos.

Me siento angustiada, triste y sin ganas de hacer nada, me falta creatividad, de repente siento que no tengo nada interesante me falta tener que contar... Me siento seca, horas, días que pasan sin provecho,noches en las que termino dando vueltas en la cama...llorando.

Y ahora de nuevo se me hecha a andar el asunto pero ya he caído, a mi me huele a crisis, crisis de los 30, ni yo me creo que cumpliré ese año los 27 y ya sabes todo empieza a pesar demasiado, aunque suene ridículo, yo también me reía cuando escuchaba hablar de esta y si mas que me toma en el momento menos pensado..cuando paso mas tiempo sola.

Ciudad Despierta

Collage en dos tiempos, tema recurrente, ciudad.
Amo la ciudades, obscuras, dormidas, vivas, latentes, moribundas, revivientes.

Saliva y Telarana

Arturo presento su nuevo libro, llamado Saliva y Telarana, pueden checar mas de esto en su pagina: http://la-tormenta-negra.blogspot.com/ es un libro de cuentos donde las mujeres son protagonista, diosas incomprendibles desde la mirada de un hombre, ligero y pequeno. En hora buena Arturo!!!

Buenas Nuevas

Un stop me ha permitido acercarme de nuevo a mi, miles de cosas tengo en la cabeza para arreglar, compromisos y proyectos nuevo habrá que trabajar mucho para comenzar a trabajar, iniciarse en el freelance no es tarea fácil, coroflot a mejorado y vuelve a ser una opción para mostrar mi trabajo mientras termino mi web, así que en unos días la carpeta se transada de www.lulakiki.blogspot.com a http://www.coroflot.com//iigname, en lulakiki se queda para el trabajo textil y joyería, que he estado haciendo cosas buenas últimamente.

Las delicias del mundial

Las delicias del mundial


Hace poco mi chico le platicaba a un amigo en tono de broma, para molestarme porsupesto, sobre un comercial donde habia chicas en situaciones incomodiasimas clavando clavos, usando taladros etc, las chicas resulataban malisimas y parecian sufrir, sin sus hombres qeu estaban viendo el mundial. Claro que me dio risa, la realidad desde mi punto de vista es diferente, mi chico “hace cosas de niños’’, pero dificilmente lo veras con herramientas en uso, le encanta la comida gourmet y tiene mas ropa que yo.

La reaildad de un dia comun en el que juega la seleccion mexicana.

Salgo de casa, como todos los dias camido dos cuadras para llegar a la parada de mi camion, no me considero uan mujer guapa, pero como todas las mujeres al menos de este pais, sufro de atosigamiento al salir a la calle, no pasa diario pero si muy seguido, nunca falta el cerdo que voltea a verte sin disimuular y de modo desagradable, o el que te chifla o el que te grita algo, auqneu andes de chanclas y en pijama, he llegado al camion y ni los tipos de las contrucciones ni del taller mecanico dicen ni hacen nada, de hecho hay mucho silencio, subo al camin y resulta qe no hay trafico, no hay gente aventandose el carro, ok bajo en la otra parada y bueno nada , llego al trabajo y…. todos viendo el partido.

Ok no tengo nada en contra de los hombre, algunos me caen bien, a otro slos quiero, pero la verdad, la verdad. un momento sin muchos de ellos me hizo sentirme mas tranquila, la verdad creo que hay mucha gente de mas o que de plano no aporta nada y mas bien hacen mas hostil la vida. Yo se que no todos los hombres son asi, ni que todos ven el futbol, pero de verdad es un descanso tenerlos por una rato, totalmente fuera. La verdad ni es tan malo.Ni sufrimos ‘’las que no vemos el fut’

Algun día

Algún día yo me desperté, y al abrir los ojos vi el techo de mi cuarto y sentí miedo, mire la ventana y odie el día nuevo, escuchaba los pájaros en el árbol de la vecina, los pasos de mamá dirigiéndose a mi habitación, para despertarme y obligarme a meterme a bañar, me levante y prendí el radio para dejar de pensar en lo que había perdido no se donde, lavarme los dientes, bañarme, vestirme, cepillarme el cabello, desayunar a fuerzas por que un hueco me llenaba el estomago, nauseabunda salí de casa y llegue al transporte, senti el calor de otros cuerpos que hiban como yo, dormida.

Llegue al trabajo volando, no sentía nada, pensaba en cosas sin importancia 8 horas callada, trabajaba y me olvidava de lo que había olvidado no se donde, camine de regreso a casa sin prisas para llegar, llegue a casa y cene y me puse mi pijama, me recosté y vi el techo y pensé en lo que había olvidado, no se donde y cerré los ojos.

Querida:

Alguna vez escuche a alguien decir que no era necesario moverse para sentir la vida, a veces perezosamente quedándote donde siempre la vida llega y te da revolcones, no es necesario salir a partirte la madre ni ha parrandear por la noches (todas las posibles en la semana) para saber lo que es la vida y como son sus reglas.

Los demonios los traemos dentro y donde quiera que estemos ellos están, esperando tu momentos mas sensible y entonces atacan, bendito el lado obscuro en cada quien, porque es el que nos hace tocar tierra, sentir el dolor, saber que lo bueno es bueno, por naturaleza.

Corasoncito Tirano cumple 70!!

Mi Padre, siempre hablaba de que el promedio de vida de un hombre son 70 años, el es de aquellos que escuchan las encuestan y no las olvidan , hablaba desde antes de este día y pedía le diéramos buena vida ya que le quedaba poco, ahora ya puede decir que tienen 70, se encuentra en perfecto estado y se ve que dará batalla por mucho mas tiempo, claro que el "viejo" (casi n tiene canas) se siente un poco débil al abrazarlo, su corpulencia no corresponde a la que en mi niñez le hacia sentirse protegida, ni la que en mi adolescencia me hacia sentirme intimidaba.

Ahora no le doy la razón , como siempre amenazan los padres (me vas a entender cuando seas grande y me darás la razón) pero lo respeto y entiendo SUS razones.

La batalla termino, en el momento en que yo decidí terminarla, es mi padre y lo quiero apesar de todo y le deseo que viva muchos años mas junto a mi madre.

Etica etilica

LA etica es la rama de la filosofía que estudia los fundamentos de lo que se considera bueno, debido o moralmente correcto. Lo etilico se refiere al alcohol, asi la etica etilica se refiere al borrachazo en el ejercicio de la etica. Cuantas veces hemos escuchado la expresión: estas borracho o que? despues de escuchar alguna botadisima reacción del posible borracho.

La ética profesional se refiere al buen juicio en el momento de ejercer nuestra profesión, ahora bien no se hasta que caso el no saber nada acerca de lo qeu haces te de para empezar razon aun juicio.....osea hay quien trabaja de....X y no sabe nada de nada y no tiene idea de como s e hace....y no hace su chamba como debiera. Bulto.

Entonce emite juicio claramente etilizados...jajajaja ( me estoy inventando todo a gusto), borrachazos,.......guey de donde fregados te sacaste eso?

Etica etilica la ncontramos a diario y a mo ntones...tratemos pues de ser buenas personas...pensemos qu wno hay necesiddad de vivir tan de mala gana....chinga que no la vida es para disfrutarla.

PD.No concibo la vida sin diseño

Julio (vida)

Julio es un amigo de la infancia, era el niño raro del transporte que se hizo mi amigo cuando se dio cuenta de que en realidad era como el, cualquiera de lo dos llegaba llorando a platicar sus penas, su abrazos eran comodos siempre, veiamos caricaturas en su casa y me buscaba a la hora de la comida para que mi mamá lo invitara a comer, siempre esperaba que le presentara a mis nuevas amigas y nunca se detuvo para decirme que me veia bonita, le robabamos los cigarros a su papá y siempre encontraba un modo de burlarse del mio, platicabamos tirados en el patio de su casa mientras escuchabamos musica y a veces lo acompañaba a casa de una niña por sus apuntes, es mas ordenado y mas delgado que yo, y estoy acostumbrada a que se valla lejos y que regrese cuando se le da gana, pero nunca dejamos de extrañarnos. Julio siempre regresa a tiempo, siempre sabe cuando es importante estar alli y eso, eso es un buen amigo.

El momento llego (vida)

No tengo idea en que momento mis decisiones se volvieron respetables para mi padre, en que momento dejaron de ser cuestionables, tampoco tengo idea desde cuando sus errores para mi ya no eran tan grandes y dejo de ser tan difícil verlo. Todas aquellas amenazas de “cuando seas grande me vas a entender” han llegado, entiendo al viejo, mas no le doy la razón absoluta, lo entiendo y lo respeto, y eso es lo suficientemente respetable para firmar la paz.

Eres un adulto

Me gustaría tener vacaciones como antes, que me sobrara un poco de tiempo, es terrible esto de crecer y no poder detener el tiempo, solo abres los ojos un día y te das cuenta de que eres un adulto la adolescencia que creías era tu pesadilla le ha dado paso a algo peor, tu libertad condicionada, trabaja 10 horas diarias, come cuando puedas, has tus tareas caseras en tus días de descanso, paga tu seguro, la renta, la luz, gasta poco en teléfono , aprende a descansar en menos horas, olvídate de las desveladas cada fin de semana y las tardes tranquilas en la casa materna, nada tienes seguro y no importa cuanto trabajes ni el tiempo te va a alcanzar ni va a ser suficiente todo lo que hagas. Eres un adulto y ahora pagas por tus juguetes si te sobra un poco.

olvidando a los muertos

Cuando siguieron los silencios grite para no sentirme sola, te enterré porque no podías seguir vivo, en la tierra te regeneraste, los veranos vendrán de nuevo, tu te fuiste en un invierno.

Hacia frió en el corazón y ninguna palabra me mantenía en pie, juraste para toda la vida y la vida se te acabo pronto, los dioses no te lo permitieron , una noche muy negra te velé, y acepte lo que ellos decidieron para mi, mis bendiciones te besan cada día que te recuerdo.

planes de vida

Sigo buscando mi vida ideal, lejos de convencionalismos, si puedo vivir de lo que me gusta hacer estoy dispuesta a dejar la seguridad por una vida feliz, reinventar mi historia, reinventar tu historia.

Nosotros los de ayer, ya no somos los mismos

Puedo recordar el ultimo beso, como se recuerda la ultima vez que se vio a un muerto, aun estaba cerca de mi y yo me sentía tan sola, que ya lo extrañaba en cada abrazo.

Dudo mucho que alguien tenga vocación para la soledad o yo no lo puedo creer como un modo de vida.Los días pasan como olas sobre la arena, lo borran todo, lo arrastran todo. Que mis ojos jamás lo vuelvan a ver es lo mas seguro que puede pasar, mis bendiciones para él serán en las noches de oración cuando agradezco lo que me formo y me ha dado vida.

Zanahoria rallada (lecturas)

Encontre esto en la red y me encanto:

Zanahoria rallada

El primer suicidio es único.
Siempre te preguntan si fue un accidente o un firme propósito de morir.
Te pasan un tubo por la nariz,
con fuerza,
para que duela
y aprendas a no molestar al prójimo.
Cuando comienzas a explicar que
la-muerte-era-la-única-salida
o que lo haces
para-joder-a-tu-marido-y-a-tu-familia,
ya te han dado la espalda
y están mirando el tubo transparente
por el que desfila tu última cena.
Apuestan si son fideos o arroz chino.
El médico de guardia se muestra intransigente:
es zanahoria rallada.
Asco, dice la enfermera bembona.
Me despacharon furiosos,
porque ninguno ganó la apuesta.
El suero bajó aprisa
y en diez minutos,
ya estaba de vuelta a casa.
No hubo espacio dónde llorar,
ni tiempo para sentir frío y temor.
La gente no se ocupa de la muerte por exceso de amor.
Cosas de niños,
como si los niños se suicidaran a diario.
Busqué a Hammett en la página precisa:
nunca diré nada sobre tu vida
en ningún libro,
si puedo evitarlo.

Miyó Vestrini. Todos los poemas (1994)

Querido 2005 siempre te recordare (vida)

Por fin acabo este año en el cual paso todo lo qué no esperaba que pasara, mis causas perdidas mis fines no propuestos... el diplomado no lo acabé, la maestría no la empecé, no me titule, viaje a Canadá ( cuando el plan era España y luego Cancún) conseguí al novio perfecto para mi y me cambie de casa.

Este año me enseño mas que echarle ganas a lo que uno se plantea, a veces las cosas no se dan por x o por y pero que no por eso se tiene que desperdiciar el tiempo, aprovechar de vez en cuando la vida como viene sin preguntar...ponerse flojita y salen cosas también chiditas. Ya viene tiempo de avanzar hacia donde quiero.

one.

algo cotidiano.... (vida)

Que grata es una compañía, lo dulce de compartir lo cotidiano para hacerlo extraordinario, desayunar acompañada, el cuidado mutuo, la seguridad del abrazo nocturno.

Que no pase nada (vida)

Podria estar mas tiempo asi...pido que no pase nada, que no cambi nada, por que me da miedo.

complejas (vida)

Después de un fin de semana en el que tuve contacto con algunas de las mujeres mas importantes en mi vida, llegue a algunas conclusiones, estoy segura de sentirme orgullosa de pertenecer a este genero, y también de rodearme de mujeres fuertes, dulces, humanas, y aunque la soledad y el olvido es uno de los males que mas nos aquejan en estos tiempos y quien sabe en otros, ellas saben como soportarlo y hacerlo menos, disfrutan la vida al máximo y sin miedos, las mujeres sin ser mas ni menos que los hombres son diferentes, hermosas, dulces, sensibles, fuertes, temibles, redondas, tiernas, fértiles, agrias, suaves, precisas…complejas…..y es tan fácil desearlas, amarlas, que agradezco haberme enamorado perdidamente de un hombre, que no se detiene a entenderme que me ama de una pieza, paquete completo dice el, no le sobro y no le falto en nada. Esa paciencia que le veo en los ojos cada vez que me escucha jamás la tendría yo con una mujer por mucho que la amara.

Despedidas

Alguien me dijo alguna vez que sabia cuando alguien se va a ir lo sentía y después solo veía como se retiraba la gente, el problema que yo tengo con eso es que siento las cosas pero nunca se si la otra persona o yo me voy a ir, en un momento tengo la necesidad de saltar del tren antes de que se estrelle, te veo contando mi historia a alguien, te veo recordándome y extrañándome ...pero no veo mas.

sobre ilustracion (vida)

La ilustración es como el teatro, las luces y las sombras son mas fuertes, los gestos mas exagerados, es como un un pedazo de la realidad llevado a un carnaval de colores,texturas y movimiento.

tu hogar

Lejos de lo cotidiano, mas allá de lo que ves, de lo que crees que soy, se esconde entre algunas ramas secas un corazón, totalmente entregado a las brazas, latente vivo, desesperadamente azul.

Si me miras bien a los ojos encontraras un bosque lleno de caminos que nadie conoce, de árboles de frutos dulces, de luciérnagas que iluminan el intrincado paisaje.

Y mis brazos son para ti, el dulce olor de mi piel también, que mis ojos sean un refugio del mundo para ti, y en mi corazón duermas.

las tres hadas y el final semifeliz (mi otra vida)

Mariela tardes leves tenia tres hados madrinos, que unian sus poderes para hacerla cada dia una mejor persona, uno de ellos tenia que viajar a tierras lejanas a cumplir otras misiones, otro tambien solo que estaba en una tierra mas cercana….gracias a dios existen los telefonos, internet y los viajes astrales.

The mad seafood party (vida)

Una comida donde cuento de nuevo con la presencia de mis hadas madrinas, yo como solo como de repente volteo a ver que dice alguien, quisiera dormirme como el lirón, no entendí nada de lo que dijeron, cada quien tiene un tema, aun así me sentí muy a gusto allí. Todos regresamos flotando.

Corazoncito Tirano: (vida)

Por hoy he querido alejarte de mí, olvidar tus olvidos, rechazos, tu poca paciencia, tu poca fe en mí.

Decidí dejarte fuera, me estabas envenenando, tratar de hacerte feliz es muy cansado, no puedo no puedo, cualquier cosa que haga no funciona, me esfuerzo pero nada es suficiente...lo siento.

No importan mis esfuerzos, que deje las cosa que me hacen feliz por ti…nada te hace feliz, eres el monstruo que habita el lado oscuro de mi corazón, eres mi único miedo, eres todos mis miedos y todos mis odios, yo soy todos tus fracasos y tus malos ratos.

Tengo que correr lejos de ti, para crecer, pero antes de eso, tengo que decirte que te quiero y que nada de lo que he hecho y decidido en mi vida fue para fastidiarte, hubiera querido hacerte feliz, que te sintieras orgulloso de mi pero nunca pude, podría intentarlo otros 10 años mas, pero la vida se pasa volando y también quiero tener mi vida, quiero estar contenta con lo que hago, es una lastima no haber logrado lo que tu querías, has tenido una vida entera para encontrar la felicidad y sonreírle si no lo has hecho todas las veces que ha sido pertinente, me temo que no es mi problema, no cargare mas con tus traumas, me niego a seguir esperando tu cariño y comprension.

Esperando que algun dia encuentres al paz, sedespide de ti la Ovejita Negra de tu rebaño.

Desde el azul de mi corazón

Tranquila, perezosa, despeinada, totalmente entregada a la nostalgia, camina Mariela por calles que son atravesadas por sonrisas de niños que regresan del parque, gatos que huyen de caricias y rayos de sol que se debilitan con el aire que las corta, piensa en lo colores que le rodean, los olores, las sensaciones que tiene cada vez que aire toma vuelo.

Cuanto trabajo hace todo esto sobre ella, el aire dulce de tarde la llena de colores rosas y azules que se mezclan, la hacen tenue casi aspirable.

Cierra los ojos y recuerda, desde el azul de su corazón no hay odios, solo recuerdos, no cree en nada no hay fe, pero sabe que siempre va a pasar algo por regla natural, se piensa siempre como alguien que está y hace sin ningún otro propósito que ser ella, solo ella.

Te dejo mi cepillo de dientes…

A los cepillos de dientes se les debería escribir odas, poemas, hacerles monumentos y que sean el tema principal de novelas.

Deberían de regalarse figuras de porcelana, peluche y chocolates con su forma, deberían de regalarse ramos de cepillos. Entregarse en lugar de los te quiero, en cumpleaños, en la quinta cita, al rencuentro con un amigo, en la primer visita a la casa materna después de salir de ella o como remedio cuando un amigo esta triste.

Son la metáfora del compromiso mutuo en cualquier tipo de relación, es la afirmación del cariño, Te dejo mi cepillo de dientes y te estoy diciendo, que quiero estar en tu vida y que se que tu también quieres, quiere decir que pasare noches contigo y mañanas también.

The Spider and The Fly

8 de marzo

Que ningún imbécil me regale flores, osos de peluche ni chocolates en esta fecha,que ni se les ocurra felicitarme, que la gente se entere para que sirven las cosas

Quiero pensar que todas estas lagrimas harán florecer inusuales girasoles en mi corazón.

me di cuenta de que...

...eres un tarde muy cálida y fresca, calmada con un cielo azul y rosa, una tarde dulce.

estoy (vida)

Oigo musica para sentir que estoy en otro lugar, leo libros para vivir otras vidas...

verdadera personalidad

Tengo un trabajo que me encanta, me hace babear y olvidarme de todo, pero yo soy mas cosas, a Selene también le gusta tener amigos, estar bien con su familia aunque tenga que aceptarla como es, le gusta escribir y pintar, las platicas con café y cigarros, escuchar música con la luz apagada, jugar con niños, abrazar a un gato, los otoños dulces, leer un buen libro, llorar con una película, los disfraces, los juegos pirotécnicos y mecánicos, las rayitas y las mandarinas, le gusta jugar a las luchitas y leer blogs, pero también le gusta que la quieran y la hagan sentirse rara y necesitada.

Selene se esta peleando con monstruos azules a mordidas, esconde su corazón a la luz, porque tiene miedo que alguien se de cuenta que lo tiene, Selene tiene mucho miedo de perder de nuevo, odia olvidar cosas regresar por ellas y no encontrarlas.

Selene esta correteando a un conejo que lleva un reloj y le dice que no hay tiempo para nada, Selene necesita tiempo para acabar con sus monstruos, antes de que amanezca, pero necesita té y que le canten la canción de feliz no cumpleaños.

Sade

Vengo leyendo desde hace algunas semanas su biografía y estoy encantada con el personaje, el hombre es uno de esos monstruos que la sociedad crea pero que no acepta, su vida fue teatralmente exagerada, de la virtud a la degeneración, de la doble moral, de lo humano y lo animal. Estuvo presente siempre en el momento justo para que toda su vida fuera un caos. El hombre es ese tipo de villanos que difícilmente odiaría. Me parece un tipo adorable,un degenerado pero adorable.

Fraudes

Esta noche he llorado como la ultima vez que los reyes magos me dejaron regalos, yo estaba acostada y escuche como mi papá bajaba la escalera salía de la casa hasta el carro y metia los juguetes, a pesar de que yo ya sabia, quisieron tener un último detalle, esa noche llore porque sabia que las cosas ya no serian iguales mi inocencia se estaba acabando y tenia miedo de crecer, me preguntaba cuantas cosas en mi vida serian fraude.

Hoy me di cuenta que el amor es un vil cuento inventado por quien sabe que mierda, que es un ideal nunca alcanzado, un mal no necesario y que era uno mas de los fraudes descubiertos en mi vida.

Que siempre esconde algo escabroso y que nunca acaba bien, me di cuenta de eso mientras alguien trataba de tener un ultimo detalle conmigo, mientras dormía oí como salías de mi corazón y brincabas a otro sacaba de allí frases bonitas te las guardabas en la boca y me las llevaba hasta el oído, después decías estar confundido, tu y yo sabíamos la verdad….me querías abandonar abandonar.

Tu, si tu:

Pensaras que soy una odiosa niña que finge ser adulta y que se entretiene haciendo pasar malos ratos a los demás, pensaras que soy una especie de enferma mental que pone al limite la capacidad de los demás, seguro crees que disfruto cada vez que me vuelvo a ver envuelta en un lío, alguna vez alguien me dijo que era un remolino y que lugar donde pusiera un pie se convertía en un caos, es cierto que odio que mi vida se quede estática, es cierto que odio la rutina y lo común, pero también es cierto que a veces me harto de mi, que a veces no me soporto y que siempre me siento sola y no me gusta, ademas de que siempre quiero quedar bien con la gente y me sale mal.

Las consecuencias

Puedes estar seguro de que cualquiera de tus decisiones va a trascender, pero podría ir mas allá de tu vida y hacer peso a otros al momento de tomar una decisión al momento de ser, las decisiones de mis abuelas pesaron sobre mi, la vida de otros me entristece, me alegra, me enferma, me satura.

Desde ahora escribiré cartas a mis amigos, tomare muchas fotos de mi vida diaria y marcare mis cosas con frases, quiero dejar rastros de lo que fue mi vida, y espero sirva a alguien.

Lo que necesito

Quisiera decir que estoy bien, lo cierto es que estoy harta, la gente nunca es lo que uno cree y nunca te va a ayudar si no se ayuda antes o al menos eso es lo que yo creo, de un tiempo para acá odio a la gente, también desconfió de todo el mundo y eso hace que desconfié de mi también, no tengo idea de como se recobra la confianza ni de como hace mi vida mas amena, lo único que puedo hacer es ignorar el mundo en el que vivo creer que estoy en otro lugar.

El problema de la incompatibilidad

No se si es triste o frustrante cuando después de salir con alguien varias veces y después de creer que realmente funcionara te das cuenta de que tiene algo que odias y que jamás funcionara, acto seguido intentas huir sin dejar rastro, entre menos manchas dejes mejor por que ahora es un buen prospecto para mejor amigo, además si crees en el karma tienes una razón mas para lastimar lo menos.

Aparte de eso no se que duele mas, si el hecho de que lo que pensabas no es real o si perdiste tu tiempo de nuevo, por eso y muchas razones mas, siempre es bueno dar una segunda oportunidad o replantearte que es lo que puedes soportar de alguien, siempre tienes que dar algo al cambio por un poco de compañía, entonces es cuando hay que replantarse si realmente vale la pena hacer todo solo por un poco de compañía cuando en realidad tienes poco espacio, poco tiempo y poca paciencia.

Mariela Tardes Leves presenta mal tiempo

Mariela Tardes Leves no deja de llover, el centro meteorológico ubicado en su corazón a predicho malos tiempos en todo el cuerpo al menos hasta el viernes , harta de cambios climáticos Mariela se busca razones para deshacerse del asunto, esas que realmente duelen pero que nunca sabes donde, esas que duelen en todos lados y en ninguno, esas que te dan dolores de pecho y de espalda y no te dejan mover, esas que te enfrían las manos y te hacen ver las cosas diferentes.

Esas que duelen en cualquier lugar que mire, en lo que respira y en lo que crece a su alrededor, en los caminos que pisa, le duele en los tobillos en la punta de los pies, le quita el sueño y el hambre, le quita la vida por segundos.

Tormentas eléctricas en la cabeza, chubascos en los ojos, inundaciones en las plantas de los pies, esta a punto de ser declarada zona de desastre.

Mariela duerme cada noche con la esperanza de despertar una mañana y sea otoño.

Querido Cerdo Miserable:

Espero estés bien a igual que yo, en mi correspondencia ya no aparecen correos tuyos, aun así estoy al pendiente de todo lo que publicas, sabes que te quiero sinceramente, te extraño y mas cuando me harto de escuchar tanta estupidez, extraño tus revistas y tus comentarios nunca acertados sobre los demás, a veces eres demasiado severo.

En poco tiempo tendré mas tiempo para mi y te lo voy a regalar, eres un perro baboso pero me caes bien.

PD. sigo esperando mi regalo

La imposible evasión

Algo que indudablemente me hace sentir que he madurado un poquito es mi capacidad para aceptar el fracaso, hay ocasiones en que no importa cuanto te esforzaste, el resultado no es bueno, he aprendido con el tiempo que no siempre tengo que ganar, la vida no tiene que estar siempre a mi favor y seria tonto si me enfadara por no lograr las cosas porque ahora se que de cualquier modo a la larga puedo sacar provecho.

Cuando se que he tenido la culpa es cuando tranquilamente acepto las cosas, ahora aunque pongo siempre todo de mi parte para hacer las cosas como quiero también permito que la vida me lleve por donde quiere sin poner resistencia seguro que así es menos duro el golpe.

La historia de como conoci el amor

Nos conocimos en la universidad, hablamos de videojuegos y fingimos ir a otro lugar para estar mas tiempo cerca, nos hicimos amigos y me hice novia de su mejor amigo, pero no tardamos en darnos cuenta que había sido un grave error, cuando se lo dijimos a su mejor amigo el comprendió porque lo único que vio el amor entre nosotros.

Me di cuenta que realmente me amaba cuando me presto su discman para un viaje y luego cuando me preparo café una tarde que trabajábamos en su casa.

Caminamos juntos por dos años y medio, pasamos cumpleaños, navidades y depresiones juntos, comimos, jugamos e hicimos el amor todas las veces que quisimos.

Y un día nos dimos cuenta que nuestro tiempo juntos había acabado, que nos habíamos ayudado todo lo necesario y era tiempo de separarnos y desde entonces nos extrañamos y nos deseamos una buena vida donde quiera que estemos.

Rutinas

Un año atrás estaba asqueada de las rutinas, ahora se que no era la rutina en si, era esa en especial, las cosas cambiaron, no tengo aun la certeza si para bien o mal, lo que no cambia es mi asco por algunas cosas, aun odio a la gente y como se comporta, y ahora se que me asquean las rutinas que me aburren.

Que las cosas sean si tienen que ser

Alguien me ha dicho hoy que no me esfuerce por controlar mi vida, me ha recomendado dejar que ella misma tome algunas decisiones, que me tienda algunas redes, me han asegurado que es muy divertido hacerlo. Tal vez solo se trata de hacer las cosas como van llegando, cuando algo no funciona hay que aceptarlo y dejarlo morir.

Aggg

Hace algunos dias viajaba en el metro un hombre de unos 45 años que olía a alcohol se me acerco y me pregunto si me teñía el cabello , el asunto era preguntar cualquier tontería solo para iniciar una conversación, una pareja enfrente de nosotros se besaba y el me dijo: ellos se aman, yo conteste que seguro si, entonces trato de llevar esa conversación a mi vida, y yo por supuesto no le conteste, no iba a decirle lo que en realidad pienso sobre mi vida a un desconocido.

Pero de verdad creo que me siento tan bien conmigo que difícilmente me afecta mi carencia en el aspecto sentimental, las cosas seguramente no volverán a ser igual, lo mas seguro es que no me vuelva sentir protegida y correspondida, pero nada cambiara las cosa y voy aprendiendo a vivir sola. Hay que aprender a caer con gracia ¿no?

¿Qué esperas que?

¿Tienes ganas de que un bilby se lleve tu corazón? temo decirte que al final regresa y lo devuelve diciendo que es demasiado peso para el.

Solo hasta que se acabe el amor, la pasión solo, cuando dejes de sentir, cuando este realmente cansado, entonces ya no va a funcionar y entonces si,no tendrá sentido nada. Así que ve allá a enamorarte, entrega tiempo y haz planes a futuro, bésala a ella y a el, regala flores, come muchos helados y ve muchas películas, camina bajo la lluvia y escribe muchas cartas, haz el amor en cada lugar posible, cocina desayunos y deja cepillo de dientes en todas las casas y cuando de verdad ya no encuentre nada mas allá dentro, entonces retomamos el plan.

¨como maravillosos cohetes amarillos¨

Habría que separar a los locos de los genios, aunque al final los genios terminen siendo unos malditos enfermos, no se esfuerzan por ver la vida desde un punto desde el cual los demás no podemos ver, destrozan todo su entorno para formar uno nuevo, la creatividad envuelve su vida y no hay nada que puedan hacer si no es a su modo, estar cerca de ellos es como viajar en la montaña rusa.

Usar abrigo con bermudas en época de calor, tener una escultura de ellos mismos que sirvió para celebrar su cumpleaños, dibujar en cualquier parte de la casa , desear dormir en alguna banqueta, decir te quiero con una rata en la mano, intentar suicidarse cada vez que se aburren o comer caldo frío coagulado, son de las muchas cosas que me han tocado ver y eso a mi me divierte muchísimo.

La mejor felicitación llego una semana después

Muchas gracias Fer.

¨Y no encuentro más que ecos de una anterioridad que no creo sea mía. Sucede que acabo de ver tus postales, sucede que recordé los olvidos, y lo siento, lo siento mucho. Porque si bien no estoy muy al tanto de lo que pasa en el mundo, me aferro a él con las pocas voces que son mi ancla en este conglomerado de ideas e incertidumbres que se ha tornado mi vida; por eso acudo a tus postales. Te leo y muchas veces me partes el corazón en tres líneas y a la siguiente te reinventas y de alguna forma me llevas contigo y te agradezco el que aún en esta ausencia estes presente, y como podrás darte cuenta estoy dando giros para decir que olvide tu cumpleaños, pero no a ti.
Avanzo a tientas con las palabras, me he vuelto un tanto torpe, quiero pensar que se trata de algo normal -cosas de la naturaleza humana- y a punto de terminar con el día, y con el mes, y con el año, y con la vida tal como la conocia -por que ahora es muy otra cosa- me descubro entregado a una dulce nostalgia mientras miro ascender el humo de un único cigarro, abro una botella de vino chileno, me sirvo un poco, y tarde -el timepo no existe- un poco tarde quizá, brindo a tu salud.
Que bueno que existes.¨

Que se joda el estupido de la guitarra

Ahora estoy segura que un gen de crueldad circula por la sangre de mi familia, además de una maldición para las fiestas y reuniones que soportamos mi hermana y yo, este fin de semana se festejo mi cumpleaños y de mis 6 invitados solo fue uno, luego mis parientes se sentaron a comer y no se dieron cuenta de que no había silla para mi, llego mi hermana con un amigo que toca guitarra cantando las mañanitas para mi papá (era santo) y el tipo no dejo de cantar al termina de comer, nos tenia aburridos no nos dejaba platicar, después en la sala volvieron a cantar las mañanitas con el pastel pero sin mi, yo estaba en la cocina, ninguno de mis parientes se dio cuenta de que yo no estaba allí y que el pastel que yo compre era para festejar mi cumple.

Lo bueno es que estoy acostumbrada a esto y que me he divertido viendo lo crueles que pueden llegar a ser en mi familia sin darse cuenta, algún día yo lo haré también.

Una disculpa

Hay cosas que definitivamente no controlo, como pedir café al levantarme, como esperar que el camión no tarde en pasar, o encogerme cuando tengo miedo, lo malo es cuando saltan las cosas que no controlo ante los demás y se ven afectados, una disculpa a la niña a la que le gruñí en el micro cuando se me encima con todo y su muñeca, a la chica a la que no le compre nada después de manosear toda la tienda y al joven que esperando otra sonrisa por cederme el asiento solo encontró un empujón de mi parte cuando vi que casi me paso de mi estación.

Feliz Cumpleaños a mi

Esta nena cumplió hoy 25 añotes, frente a mi desfilaron desde temprano los personajes mas estimados, se agradecen las felicitaciones y los que no se acordaron estoy segura que se acordaran después.

Para hacer el asunto mas intimo, conté con la compañía de mi hermana a la hora de la comida, me cuestiono sobre lo que ha pasado en mi vida los últimos seis meses, si ya se que he tomado decisiones al aventon y a veces me autosaboteo pero también se que esas decisiones al final me han llevado a donde estoy ahora y que estoy tranquila y feliz, claro que extraño muchas cosas claro que no me negaría a tenerlas de nuevo pero no soy la misma persona de antes, claro que no se puede tener todo lo que se quiere en esta vida y que no todo lo que se quiere realmente conviene o grantiza la felicidad.

Por el momento me viene un cambio nuevo, me mudo de casa, me independizo y ahora si me responsabilizo de mi al 100 y eso me traerá un nuevo año muy interesante.

Hogar

Siento que regreso a mi hogar, y mi hogar es todo aquel lugar donde yo me sienta a gusto, aunque en el trabajo aun no me incorporo bien empiezo a sentirme en confianza , en casa están las cosas mas tranquilas, las relaciones con mis amigos se están reforzando. Solo necesitaba rodearme de las cosas que me hacen feliz, lo único que me falta ahora es un gato.

Ser sin ti (otoño 2003)

El la abrazó con toda su vida, le encajaba los dedos en el cuerpo como queriendo removerle las entrañas de nuevo. Les faltaba el aire porque se lo robaron el uno al otro...ya no había besos que robar pero se robaban miradas, se robaban el tiempo.

Ni palabras, ni piel, ni secretos, ni pedazos de vida perdidos en los escombros, ¿quién busca algo que ya no necesita?
Tengo que ser sin ti, soy sin ti, siempre he sido sin ti –aseguran- ya no te necesito igual, se estremecen de solo verse, te veo a los ojos, soy sin ti, ojos tiernos, siempre he sido sin ti.

Y caminaron por las calles en las que ella acostumbraba extrañarle y ahora sentía como si pertenecieran a ese lugar. Caminaron por las calles en las que él no la recordaba y aun así sintió que ella le pertenecía a ese lugar como a ningún otro.

Naney

¿Recuerdas aquella noche que estuvo mas cerca que nunca la luna a nosotras? dejamos las cosas en el salón y salimos, el profesor de la siguiente clase vio como nos alejábamos apresuradas -lo sentimos vamos a ver al luna, dijimos no sé si inocente o sinicamente.

Con la cabeza aun revuelta y acelerada tras la clase de semiótica, un cigarro fue lo único que sacamos y nos tendimos en la azotea de la cafetería ¡qué alegría que me acompañes hoy! nadie hubiera sido mejor compañía, nadie mejor que dos mujeres que tengan nombre de luna, hicimos un ritual sin tener conciencia de ello, y ahora se que puedes ser mi amiga toda la vida, tú y tu familia, tú y tu compañero de vida, tú y tu descendencia, tu y todas las criaturas que habitan en tu cabeza y que después del sueño se hacen de papel y color.

Todas mis lunas de Octubre te las doy a ti, todas mis bendiciones también.

Juguetes para grandes

Con solo dos años de vida una pequeña le dio muerte a unos de mis juguetes preferidos de infancia, siempre llega alguien que acaba con todo. Pero a diferencia de otros tiempos ya no me afecto tanto la maldad, ahora tengo la cabeza en otro tipo de juguetes, mas grandes y mas divertidos.

Hoy de nuevo camine mucho, hice lo mismo del fin de semana pasado y con la misma persona, la idea de que alguien piense en darme un poco de su tiempo me gusta, porque cada vez es mas difícil que alguien lo haga, ahora realmente creo que estoy haciendo una buena adquisición, un juguete que no necesita ni pilas ni cuerda, camina por cuenta propia y llena los espacios de tiempo en los que no tengo nada pendientes por hacer y donde mi vida toca el limite.

Dias que mejoran

Hoy se publico mi primer trabajo en el periódico, eso tenia que celebrarlo y aunque se que no es algo tan grande las novedades siempre me van a poner de cabeza, también fui al centro a ver museos, ahora cuento con un compañero nuevo para esas largas caminatas a las que con gusto dedico el día, yo que no me considero una persona pedante, tengo aun así necesidades especificas y difíciles de satisfacer, una buena platica es una de esas y gente que lleve mi paso de preferencia, Krank parece tener lo suficiente para hacer de las visitas algo agradable a pesar de su edad.

Aun así en apenas dos citas llevamos como 6 museos y en todos hemos tenido una platica fluida interrumpida por silencios pertinentes.Hoy vi el collar de una giganta, un aumento de una tinta gris que degenero o mas bien se genero de muchos colores, deidades naturales y dulces caer al suelo.

Si te vuelvo a ver lloro

No se que haré la próxima vez que te vea, lo mas seguro es que llore como idiota, ha pasado tanto tiempo y yo que pensaba que no podía vivir si te dejaba de ver y ahora estas tan lejos de mi que de solo pensarlo me angustio.

Quiero abrasarte y quiero platicarte muchas cosas, quiero mostrarte todo lo que he hecho y que descubras como he cambiado, lo fuerte que soy ahora, lo valiente e independiente, quiero que estés orgullosos de mi, de nuevo, quiero que te brillen los ojos cuando me veas.

La calma que siento cuando te oia, solo la sentí de niña cuando creía que mi madre me podía proteger de todo, creo en ti mas que en nadie.

Te extraño muchísimo