Miercoles

El día ha sido difícil, mi cabeza va y viene, desperté pensando hoy es día libre para acomodar lo que tengo pendiente y me levante con esa misión en el día y así con el día vinieron cosas por arreglar, de esas que en el día a día voy dejando para después por flojera o por miedo a enfrentarlos, pero me he dado cuenta que también traigo cargando muchos rencores, de unos 4 o 5 años para aca me he vuelto mas tranquila, muy pasiva y a la par mi cajita de rencores ha crecido, todo el enojo y descontento que voy guardando me ha venido a avisar por segunda vez que tengo una colitis y que debo relajarme, ¿ahora?, supongo que tampoco podré y eso de la terapia aunque muy necesaria puede que me la tenga que ahorrar, ya Artur me lo había dicho tengo que aprender a defenderme eso o dejar que de nuevo se me vuelvan a amontonar los pendientes, ¿quien quiere pasar primero?

Tengo rato pensando en una terapia aunque no se exactamente cual me vendría mejor, por un lado odio los cursos y libros de superación, por otro se que necesito un empujón, es una combinación entre no saber decir no y miedo de que a la gente no le guste mi opinión.

El problema ha venido creciendo y ahora me causa problemas en mi vida laboral, al parecer no soy capaz de poner un alto a clientes que inocentes o encajosos hacen llamadas en fin de semana, preguntan por su proyecto en martes a las 2 am por mensajero, piden cambios meses después de que se les entrego el proyecto o piden una cosa y luego otra diferente y una mas hasta que un día porfin toman en cuenta mis opiniones, cuatro meses después de que arrancaste el proyecto y ya acabaste con el dinero y la energía para realizarlo.

En algún momento tendría que haber un momento de rompimiento, de otro modo dudo que sobreviva en este mundo y mas en esta ciudad.

segundo esfuerzo

Estas dos ultimas semanas he intentado reintegrarme a mi vida, desde hacer un poco de ejercicio, concentrarme para trabajar y asistir a algunas reuniones, aun sigo siendo un caos aun no tengo de vuelta algo pero lo estoy intentando.

No salto de la cama todos los días pero al menos unos dos así fue, resurtimos el café y me alegra las mañanas, tengo que encontrar un modo de hacer mas corta la ceremonia de las mañanas, aun no he podido salir a caminar entre mi gripe y el frío no parece buena idea.

Cambie mi escritorio a otro cuarto que esta completamente separado de la casa y así olvido los pendientes que hay del otro lado, es un lugar agradable por las noches prendo velas y una lamparita que da un ambiente muy agradable aunque estoy tratando de evitar llegar a la noche trabajando tengo que descansar y poner mi cabeza en otra cosa, de otro modo solo tardare mas tiempo en hacer lo mismo pero divagando.

Respecto a lo de ver gente solo me he ido a parar a eventos donde hay mucha gente, por otro lado tiene tanto que no lo hago que resulto ser la novedad y solo escucho todas las cosas que ha pasado desde que no nos hemos visto hasta ahora. Supongo que de poco a poco me acostumbrare a tener una vida, si ya lo hice una vez porque no habría de repetirse.

Señales

Tengo rato tratando de entender lo que las señales me dicen, los días pasan sin diferencias, las cosas no son como deberían, no es que no sea infeliz solo creo que llevo rato dado vueltas sin sorpresas.

Me preocupa que la vida adulta se llene de responsabilidades y que con el tiempo no sobreviva ninguna alegría, nada importaba si yo hacia lo que quería, si amaba mi trabajo.

Decidí volverme agente libre, trabajar por mi cuenta y defender mi trabajo, pero la gente no sabe comprar diseño, tengo ya un año trabajando y no he llegado con un solo proyecto entero sin que le metan la mano, al final no les gusta su proyecto, entonces yo soy la que termina siendo una mala diseñadora para el cliente y poco profesional para mi socio.

tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.

Mobbing

Recientemente he tenido conflictos en la oficina, es increible lo inseguro que se puede sentir uno en un lugar donde solo podia haber felicidad, a diferencia de mi antiguo trabajo no son cuestiones laborales propiamente.

Si tuviera que explicarlo de algun modo, creo que los días cada vez pasan mas lentos y a veces regreso con ganas de llorar, me siento infinitamente sola, triste y estancada.

Yo se que la gente piensa de modos muy diferentes y me encanta la idea de la diversidad, pero hay una fiesta en la que yo o entro y es en la de mi oficina, poca tolerancia disfrazada de bromillas comunes, un poco de apatia que se confunde con responsabilidad y respeto, comidas con incomodisimos silencios y muchas muchas horas de musica que atormenta mis oidos.

El asunto es que estoy viviendo 10 hrs de mi vida alli en las cuales no puedo poner ni una sola cancion sin recibir desaprobaciones, hacer comentarios o bromas sin que se me tome por feminazi, aguafiestas o chocante.


Tengo mucho que agradecerle a ese lugar pero creo que no es para mi y ahora es momento seguro seguro de ir en busca del sueño, la independencia total.

Sobre los ultimos días

Estas semanas han sido extrañas, desde que nos avisaron que nos cambiábamos de oficina, entregas de archivos, mudanza, instalación y después de eso, los días de descanso de semana santa, aprovechamos para acomodar el estudio y pintar, en realidad han sido días muy relajados y un break para mi.

Así que en estos días no he hecho nada y eso es bastante, porque hace unos tres años decidí no dar tregua y no he parado, no soporto estar el sábado por la mañana tirada en cama hasta las 12 y me la he pasado reclamándome por lo que no acabo.

Regresando a la oficina, recordé que tengo muchos pendientes.

se acabo el encanto

Es algo extraño, en dos semanas decidí que quiero cambiar de trabajo, a decir verdad parecía que no podía ser mas feliz que aquí, pero siempre pasa algo y el encanto termino.

Hay gente linda , pero el ataque de la gente con poco sentido común, baja cultura general y prepotencia termina dándome en la madre, soy obsesiva con la organización y aquí no la veo.

Algún día espero encontrar ese lugar donde sea dignificado el lugar del diseñador, la gente ame su trabajo, cada quien haga lo que debe y tenga a mi lado mucha gente creativa y que sean como mi familia.

cinescopio

Vengo cargando este proyecto desde hace poco mas de un mes, ha tenido muchas esperanzas y cariñitos, y allá va, dicen que le ha ido perfecto en el festival de cine en corto, en unos días se presenta en el df y bueno todos pensamos que Cinescopio tiene buena estrella.

Pero no solo es la revista, es en general la comunidad Cinescopio, aquí hay de todo, cada uno tiene personalidades muy curiosas, y eso me ha caído fenomenal, claro ha sido muy cansado porque es un trabajo después de el trabajo normal, pero como digo Cinescopio va y yo no se si el amor que cada uno le ha puesto le ha dado el impulso para seguir, porque valla que le ha costado trabajo.

Ahora me encuentro fatigada, falta mucho por trabajar, pero aun tenemos fuerzas y esperamos pronto contar con mas gente en el equipo......Su nueva editora de Arte

De nuevo en ceros

Siempre que estas seguro de que ya has avanzado suficiente como para sentirte seguro es cuando terminan las cosas y entonces tienes que empezar de nuevo, eso me sucedió cuando acabe el kinder, después la primaria ...la secundaria...preparatoria...universidad....y ahora que empiezo a trabajar y aunque pensaba que ya había hecho mucho con mi vida y mis habilidades de nuevo me siento en cero frente a un trabajo que me espanta un poco, claro que con muchas ganas de aprender mas y de nuevo crecer, me estoy enamorando cada vez mas y me doy cuenta que este amor a venido acompañándome toda mi vida, ahora tengo la oportunidad de dedicarle toda lo que me queda de esta.