los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.

siempre termino cansandome

El domingo vi después de mucho tiempo a Hugo mi ex jefe en el periódico, vernos fue mas fácil de lo que yo pensaba, me parece ridículo que nunca antes lo hiciéramos ya que vive a unas cuadras de mi casa, fuimos a ver un expo de Toledo en el centro cultural españa y después tomamos un café en la terraza.

Un día antes no quería ni abrir los ojos, tenia un dolor de esos que dan en todo el cuerpo pero que al final no puedes ubicar, en mi cabeza había una batalla, me preguntaba con mucho dolor si era momento de olvidarme de toda la gente que tienen tiempo que no veo, muchas veces he escuchado que si eso pasa es por algo.

Y aun asi, la idea me pone muy mal, porque parece que en este mundo solo le importo a mi chico, entre una bipolar, mudanzas a otros estados o fuera de país, algunos embarazos, la una bola de workaholics y otras tantas adictas a la fiesta hasta el amanecer, parece que el mundo me olvida y me pone en alguna agenda de años pasados, sin actualización de teléfonos.

Es hora de conocer a nueva gente pero talvez no valga la pena, el olvido siempre me alcanza Me siento fatal.

Lo que necesito

Quisiera decir que estoy bien, lo cierto es que estoy harta, la gente nunca es lo que uno cree y nunca te va a ayudar si no se ayuda antes o al menos eso es lo que yo creo, de un tiempo para acá odio a la gente, también desconfió de todo el mundo y eso hace que desconfié de mi también, no tengo idea de como se recobra la confianza ni de como hace mi vida mas amena, lo único que puedo hacer es ignorar el mundo en el que vivo creer que estoy en otro lugar.