viajes astrales

Soñe que me asomaba a algún templo, había miles de veladoras, inciensos y gente que ofrecía prendas a niños virginales en camas gigantescas llenas de capas de cobijas, soné con una vida paralela donde tu estabas, era una visita poco común que recibí con una extrañeza como si pasara ahora. Me acompañabas por pasillos aromáticos y coloridos, tu visita me reconfortaba, era de noche y no tenias que irte, me abrazaste y pensé en vainilla y pimientas.

Desperté extrañada, al abrir los ojos pensé en viajes astrales, según mis cálculos deberías estar despertando también, pensando en mi olor a café con leche, comencé el día con todos sus rituales y solo hasta entrar a mi vagón recordé el sueño y entonces vi como aquel nudo que tenia en el corazón se desbarato. Somos libres.

los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

Decretros

Soy una persona pesimista para la gente, yo veo que simplemente soy realista, creo que siempre hay que tomar en cuenta los riesgos que tiene cada una de las decisiones que tomamos y que el pensar que todo saldrá fabuloso es un acto irresponsable y de pensamiento mágico que en realidad es ignorancia.

Eso no quiere decir que no confíe en cada proyecto que emprendo, pero eso depende de otra cosa, los llamados decretos no me parecen el modo de llegar al punto deseado, es necesario trabajar, tener disciplina, talento y un poco de suerte para conocer a la gente indicada, creo que al imaginar algo es posible simplemente porque entonces todas las posibilidades se elevan.

Sería bueno dejar de encomendar a ángeles y a deidades nuestros sueños y esperanzas, darnos cuenta que somos engranes parte de un todo y comenzar a trabajar, nunca dejando de imaginar y siempre buscando las maneras de llevarlo a la realidad

La novia oscura

¨Después de la cabeza, se le olvidaron sus brazos y se le volvió nebulosa la huella del abrazo, y perdió la noción de su nuca pese a aquella vez en que le volteó la espalda; también se le evaporaron sus piernas, que no alcanzó a distinguir de las piernas de otros hombres, ni qué hablar de sus pies, tan ausentes que Sayonara llegó a convencerse de que para hacerle el amor, el Payanés no se había quitado las medias. Hasta sus manos se le refundieron y se le hizo humo el rastro de las caricias. Pero se le fue quedando el pecho, el pecho del Payanés, que se volvió inmenso como el universo.¨ ___________________________________Laura Restrepo

enero

Estos días han sido un poco melancólicos, se han alejado un poco personas de mi circulo mas cercano, mi tío falleció y mis padres están en un animo de necesitarme cuando nunca ha sido así y lo peor es que lo hacen del modo que mas mueve cosas y que me deja menos contenta, pienso en lo que nunca seremos por mas que queremos, pienso en ciclos y pienso en muerte continuamente, vengo de una etapa en la que me he hartado de todo el mundo y he comenzado a cerrar puertas y luego la muerte viene a recordarme lo dura que puede ser.

Pero me siento un poco confundida, me da un miedo terrible encariñarme y creo que no puedo seguir dando concesiones, quien quiere estar estará y no puedo seguir recordando a la gente que sigo aquí, quizá lo que haya q aprender es a no tratar de forzar las cosas para que la gente este cerca y no me olvide, a pesar de ser algo que me define de un tiempo para aca, si no solo dejar ir y reaprender a estar sola.

No es algo nuevo, siempre he estado sola, recuerdo muy bien los días y días sin hablar en los que me encerraba en mi habitación, o como guardaba recelosa como me sentía, los lugares a donde había ido, las cosas que había hecho y me sentía tan segura, era yo y solo yo y no era para nadie mas, el mundo giraba en torno a mi y eso en realidad no me importaba.

todas tenemos nombre de luna

No se que tenemos las mujeres que nos gusta andar por la vida en grupos, en círculos perfectos, supongo es nuestra naturaleza redonda como la luna, somos maravillosos espirales que se multiplican y florecen.