viajes astrales

Soñe que me asomaba a algún templo, había miles de veladoras, inciensos y gente que ofrecía prendas a niños virginales en camas gigantescas llenas de capas de cobijas, soné con una vida paralela donde tu estabas, era una visita poco común que recibí con una extrañeza como si pasara ahora. Me acompañabas por pasillos aromáticos y coloridos, tu visita me reconfortaba, era de noche y no tenias que irte, me abrazaste y pensé en vainilla y pimientas.

Desperté extrañada, al abrir los ojos pensé en viajes astrales, según mis cálculos deberías estar despertando también, pensando en mi olor a café con leche, comencé el día con todos sus rituales y solo hasta entrar a mi vagón recordé el sueño y entonces vi como aquel nudo que tenia en el corazón se desbarato. Somos libres.

los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

El pudo hacer el intento

Mi padre ve los deportes con regularidad, cuando yo era pequeña solo veía algunas cosas los fines de semana, nunca ha sido apasionado de ningún deporte, pero aun así se que le gusta mas que todos el béisbol, juego que en su infancia que el podía escuchar por el radio.

Mi infancia transcurrió sin pena ni gloria, mi padre seguro hubiera agradecido el nacimiento de un niño, pero yo nací, y fue todo el tiempo un ir y venir entre el ser y aceptarme, y aceptar que para mi padre no podría ser mas de lo que yo podía ser....una mujer.

Y ahora ser que ser mujer no tienen nada bueno ni malo, pero para una niña de 10 años es algo muy difícil, a los 12 trate de ganármelo e intente que me llevara con el a aprender a arreglar los carros, que me enseñara a soldar y entender su deporte favorito.

Mi padre intento enseñarme como se jugaba el béisbol y lo único que hacia era decirme que el campo tiene forma de diamante, después de eso a un largo silencio le acompañaba una indiferencia a todo lo que había a su alrededor.

Ayer fui a un campo de béisbol y he disfrutado y me he emocionado con mi chico viendo el juego, aun no entiendo todo pero no creo que sea aburrido, mi padre jamas imagino lo importante que era para mi que el me pusiera un poco de atención, el jamas imagino que estaba perdiendo a una buena compañía.

Corasoncito Tirano cumple 70!!

Mi Padre, siempre hablaba de que el promedio de vida de un hombre son 70 años, el es de aquellos que escuchan las encuestan y no las olvidan , hablaba desde antes de este día y pedía le diéramos buena vida ya que le quedaba poco, ahora ya puede decir que tienen 70, se encuentra en perfecto estado y se ve que dará batalla por mucho mas tiempo, claro que el "viejo" (casi n tiene canas) se siente un poco débil al abrazarlo, su corpulencia no corresponde a la que en mi niñez le hacia sentirse protegida, ni la que en mi adolescencia me hacia sentirme intimidaba.

Ahora no le doy la razón , como siempre amenazan los padres (me vas a entender cuando seas grande y me darás la razón) pero lo respeto y entiendo SUS razones.

La batalla termino, en el momento en que yo decidí terminarla, es mi padre y lo quiero apesar de todo y le deseo que viva muchos años mas junto a mi madre.