Miercoles

El día ha sido difícil, mi cabeza va y viene, desperté pensando hoy es día libre para acomodar lo que tengo pendiente y me levante con esa misión en el día y así con el día vinieron cosas por arreglar, de esas que en el día a día voy dejando para después por flojera o por miedo a enfrentarlos, pero me he dado cuenta que también traigo cargando muchos rencores, de unos 4 o 5 años para aca me he vuelto mas tranquila, muy pasiva y a la par mi cajita de rencores ha crecido, todo el enojo y descontento que voy guardando me ha venido a avisar por segunda vez que tengo una colitis y que debo relajarme, ¿ahora?, supongo que tampoco podré y eso de la terapia aunque muy necesaria puede que me la tenga que ahorrar, ya Artur me lo había dicho tengo que aprender a defenderme eso o dejar que de nuevo se me vuelvan a amontonar los pendientes, ¿quien quiere pasar primero?

Tengo rato pensando en una terapia aunque no se exactamente cual me vendría mejor, por un lado odio los cursos y libros de superación, por otro se que necesito un empujón, es una combinación entre no saber decir no y miedo de que a la gente no le guste mi opinión.

El problema ha venido creciendo y ahora me causa problemas en mi vida laboral, al parecer no soy capaz de poner un alto a clientes que inocentes o encajosos hacen llamadas en fin de semana, preguntan por su proyecto en martes a las 2 am por mensajero, piden cambios meses después de que se les entrego el proyecto o piden una cosa y luego otra diferente y una mas hasta que un día porfin toman en cuenta mis opiniones, cuatro meses después de que arrancaste el proyecto y ya acabaste con el dinero y la energía para realizarlo.

En algún momento tendría que haber un momento de rompimiento, de otro modo dudo que sobreviva en este mundo y mas en esta ciudad.

segundo esfuerzo

Estas dos ultimas semanas he intentado reintegrarme a mi vida, desde hacer un poco de ejercicio, concentrarme para trabajar y asistir a algunas reuniones, aun sigo siendo un caos aun no tengo de vuelta algo pero lo estoy intentando.

No salto de la cama todos los días pero al menos unos dos así fue, resurtimos el café y me alegra las mañanas, tengo que encontrar un modo de hacer mas corta la ceremonia de las mañanas, aun no he podido salir a caminar entre mi gripe y el frío no parece buena idea.

Cambie mi escritorio a otro cuarto que esta completamente separado de la casa y así olvido los pendientes que hay del otro lado, es un lugar agradable por las noches prendo velas y una lamparita que da un ambiente muy agradable aunque estoy tratando de evitar llegar a la noche trabajando tengo que descansar y poner mi cabeza en otra cosa, de otro modo solo tardare mas tiempo en hacer lo mismo pero divagando.

Respecto a lo de ver gente solo me he ido a parar a eventos donde hay mucha gente, por otro lado tiene tanto que no lo hago que resulto ser la novedad y solo escucho todas las cosas que ha pasado desde que no nos hemos visto hasta ahora. Supongo que de poco a poco me acostumbrare a tener una vida, si ya lo hice una vez porque no habría de repetirse.

Filosofía sobre el pasto

Mi chico me ha dicho que necesito salir mas y supongo es algo que le preocupa porque últimamente lo hace mucho, pero a mi me cuesta trabajo encontrar razones, es que últimamente es tan aburrido todo, por no decir todos.

A los 14 años pasaba horas después del colegio tirada en el pasto de la casa de mi amigo Julio, hablando de todo lo que no conocíamos, supongo tratábamos de entender...supongo sigo tratando de entender, pero la gente actúa como si supieran todo, como si todo estuviera controlado todo, todo el tiempo, no quiero perder una noche de sueño embriagándome con gente que no sabe como llore por la tarde o lo que me gustaría desayunar al otro día, por otro lado tampoco he encontrado algo que dispare en mi el chip del alma de las fiestas, simplemente no es lo mío.

El asunto es que supongo he perdido un poco de apego a otros, jamás a mi chico y ni a mis dos gatas o puede que sea otra etapa o que aprendí que la gente va y viene, que todo tiene ciclos y esta es solo una más, comencé odiando las reuniones, las comidas o los cafés para preguntar que hay de nuevo porque no tengo nada nuevo que contar y me daba mucha pena aburrir a la gente, pero seamos sinceros... es mutuo, aún así sigo a la expectativa.

Señales

Tengo rato tratando de entender lo que las señales me dicen, los días pasan sin diferencias, las cosas no son como deberían, no es que no sea infeliz solo creo que llevo rato dado vueltas sin sorpresas.

Me preocupa que la vida adulta se llene de responsabilidades y que con el tiempo no sobreviva ninguna alegría, nada importaba si yo hacia lo que quería, si amaba mi trabajo.

Decidí volverme agente libre, trabajar por mi cuenta y defender mi trabajo, pero la gente no sabe comprar diseño, tengo ya un año trabajando y no he llegado con un solo proyecto entero sin que le metan la mano, al final no les gusta su proyecto, entonces yo soy la que termina siendo una mala diseñadora para el cliente y poco profesional para mi socio.

ese talento mio..

Me he dado cuenta que tengo un talento extremo por enturbiar las tiernas intenciones y adornar dulcemente las malas, es como una necesidad aquello de ir contra de la corriente.

a veces necesito que me dejen un recadito en mi desayuno :), urgeme cariñito

Silencio

Estoy un poco cansada, hablo y no me escucha grito y no me escucha, grito mas fuerte y entonces me pide que baje la voz, me ve indignado, me llama neurótica.
Cada día valoro mas al silencio, supongo todos escondemos palabras, no es necesario hablar cuando no tienen la intención de entenderte. No es necesario gritar si uno no es capaz de defenderse.

en el estudio

...han llegado mejores momentos, lo mejor es estar entretenida, trabajar con texturas y ocupar mis crayolas :)

Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

talvez algun día

Semillas

Cuando era adolescente decía que yo solo le temía a Dios y a mi padre, pensaba que solo cuando muriera me liberaría de el, era exageradamente estricto y castraba mi desarrollo, al crecer un buen día me canse y decidir no alegar mas, era suficiente e innecesario, perdone todo y lo comprendí, marque mi espacio y entonces fui feliz.

Hace uno días leía Un Dios para Cordelia, al principio del libro contaba como una mujer descubre la infidelidad de su marido con su mejor amiga y decide vengarse, seduce a su esposo llena de ira y logra embarzarse, Coordelia jamas sabrá que fue concebida con odio y eso al fin y al cabo jamas dejara de estar presente en su vida.

Y si esa es la historia de mi vida? la idea vino después de un comentario que paso durante una conversación, en otro momento me hubiera tirado al suelo la imagen de papá y hubiera iniciado una revolución, ahora que se que es de carne y hueso solo le encuentro una raya mas al tigre.

Recordé a aquel chico que se negaba a creer en alguna razón para que yo pudiera quererlo, estaba seguro de que sus padres jamás se amaron y por tanto el no tenia derecho, pensé en mi madre tramando venganza, pensé en las veces qeu me enrole en relacione destructivas, esto de ahora es el paraíso pero todas las noches pienso en el momento en que va a terminar y muchas veces me quita el sueño.

Unos días después en la madrugada sonó el teléfono, mamá estaba en el hospital, pude estar con ella mientras decidían si la internaban o no, ella sabia que eso era grave yo también pero aun así platicábamos de cosas sin chiste, me hablaba de el evento que había organizado con unas amigas a favor de la iglesia ese fin de semana, de la receta de tortitas de plátano, de las ocurrencias de mis sobrinas y yo pensaba quiero saber la verdad y para que? esa raya es para este tigre y todos tenemos derecho a tener algun secreto y a tener un lado obscuro.

decidir

Es momento de decidir y no se si romper el dichoso techo de cristal o tirarme hasta el fondo y olvidarme de todos mis sueños, no tengo ni donde sentarme a pensar las cosas, quiero vomitar.

Vivir dias apocalipticos

Desde pequeña recuerdo tener muy claro que en algún momento de mi vida estaría frente a tiempos difíciles, claro que si tomamos en cuenta la frecuencia de guerras, devaluaciones y desastres naturales, solo es un momento esperando a ocurrir en la vida de todos.

Pero lo que a mi me movía era otra cosa, mi madre que es católica llevo a casa una carta de algún profeta, la leyó frente a mi y no se si a mis hermanos, hablaba de tiempos difíciles que estaban cerca, de demonios que tocarían la puerta fingiendo la voz de algún familiar, peleando en nuestra acera contra ángeles que descenderían del cielo para definir todo en una batalla final, cruces de fuego en el cielo y demás parafernalia apocalíptica.

Hambrunas, plagas y epidemias, estaban en el catálogo de desgracias que vendrían anunciando el juicio final, crecí pensando que cada vez que pasaba algo así era una mas de esas puertas que nos acercaban al final, crecí pensando que un día faltaría la comida, el agua o cualquier cosa ¿cuantas generaciones han vivido pensando en esto? cuantas plagas, guerras, hambrunas, sismos, epidemias y demás ya habrán pasado nuestros abuelos y tatarabuelos y el final aún no ha llegado, pero el miedo permanece, como si no fuera suficiente con lo que vivimos cada día,católicos o no parece que crecimos con la misma doctrina, siempre aspiramos a sufrir un poco mas para estar mas cerca del cielo.

¿Cómo puede hacerte sentir tan mal
la única persona que normalmente
te hace sentir tan bien?

Raíces

Hace unas semanas viaje a Oaxaca, fue un viaje que aunque duro poco, me dejo pensando muchas cosas, vi mucha gente, gente que vive la vida diferente a mi, que lleva otro tiempo, que come otras cosas deliciosas todas, que ha escuchado toda su vida cuentos que explican el porque de todo lo que hay a su alrededor y que yo jamás había escuchado.

Recordé los cuentos que mi madre intento inventarme alguna vez, eran malos y extremadamente cortos, ninguno me explico de donde vengo, que sea agradecida con el sol o que venere a mis antepasados, busque sin encontrar nada, toda mi vida he tendido a echar raíces pero en realidad atrás de mi no hay mucho, no recuerdo la voz de mis abuelas, ni se como se llamaban sus padres, no tengo idea que les gustaba comer o si les había gustado ser madres, ni siquiera se si recordaban mi nombre.

El caso es que me ha nacido la curiosidad de saber mas de sus vidas y de la sus padres, yo si quiero saber de ellos, cual era su sueño, por donde caminaban o de perdida el nombre de sus padres o donde nacieron, si en algún momento tengo un poco de sangre indígena o si alguno fue partidario de la revolución, si alguno practicó algún rito o así pertenecían al alguna logia, quiero saber si tengo alguna maña de ellos para irme acostumbrando.

Haré un árbol genealógico.

Castrada

Hace poco visité el lugar donde trabaje por un tiempo, estaba esperando el elevador cuando encontré a un ex compañero que dijo frente a un grupo de amigos algo como que me estaba portando mal últimamente, hizo referencia al blog y luego callo cuando puse cara de ¿de que chingados hablas?

Mientras bajamos pensé de que demonios estaba hablando, este blog va de cursi a depresivo, mmm ¿mi salida del closet?...que ni fue salida ni nunca hubo closet... y luego pensé porque fue en lo primero que me vino a la mente, no se de que hablaba de hecho nunca lo sabré pero lo que mas me molesto fue mi reacción, ¿cuándo seré libre?

Si hay algo que envidio del genero masculino es la libertad con la que pueden hablar de su sexualidad sin ser etiquetados, acosados o fraguados, si hay algo que odio de los hombres es que expresen su sexualidad etiquetandonos, acosandonos, castrandonos.

Pero tal vez algún día me permita yo misma a pesar de todo, no apenarme por decir abiertamente quien soy y sin pedir concesiones a nadie, sin sentirme acosada, observada o señalada.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

A un lado del silencio

Mis días siguen pasando cada vez mas tranquilos, dentro de todo el silencio de día a día, tengo que detenerme a encontrar las cosas bellas en lo cotidiano.

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Nunca me olvides

Jamás pensé que al lograr la estabilidad en mi vida vendrían por cuenta propia flojera a salir de casa en viernes por la noche y ganas de hornear algo nada mas para divertirme.

Sinceramente en algún momento la gente deja de invitarme a salir por que simplemente es imposible convencerme, sinceramente el secreto esta en ser un buen conversador , el alcohol difícilmente me tendrá despierta a las 3 de la mañana después de una semana de malpasadas, la pregunta es si yo sigo siendo una buena conversadora, la pregunta es si después de todo es: ¿deje de ser yo?

Redescubrirme y descubrir nuevas facetas en mi me parece de lo mas natural ¿a todos nos pasa? tal vez debería de dejar de pensar en mi como mujer fatal y aceptarme como una buena ama de casa, o simplemente comprender que soy yo ¿quien mas? una fatal ama de casa aburrida de ser una buena mujer.

Purgatorio

Llevo días viendo a la gente ir y venir en esta ciudad en la que llueve aunque sea enero, hay trafico todo el tiempo y parece que algunos dedican su vida a esto, salí 3 días porque tenia que y siento perdí tiempo, esperando.

Hay quien lo hace diario y yo no puedo entenderlo, tal vez lo quieren perder, tal vez les es necesario, tal vez con las humedades todo se borra mejor.

Recuerdo la temporada de lluvias del 2004, llovía en todos lados y cada hora y yo lloraba y lloraba y sentía un hueco gigante en todos lados, nunca en mi vida había sentido tanta tristeza y soledad, todos mis miedos juntos, mis silencios. Era una coladera gigante de lagrimas y mocos. Eran mis primeros días de trabajo, y el día pasaba lento y el regreso era un minipurgatorio, pensaba todo el tiempo en que debía aceptar mis decisiones y me purificaba, estaba triste pero infinitamente relajada, todo era calma. Yo sabia que el tiempo lo curaba todo y solo dejaba al tiempo pasar.

Pienso en la multitud humana que se mueve por las mañanas y las tardes de regreso a sus hogares, empapadas por la lluvia, pienso en esa multitud purgando sus defectos y sus tristezas.