Rutinas

Un año atrás estaba asqueada de las rutinas, ahora se que no era la rutina en si, era esa en especial, las cosas cambiaron, no tengo aun la certeza si para bien o mal, lo que no cambia es mi asco por algunas cosas, aun odio a la gente y como se comporta, y ahora se que me asquean las rutinas que me aburren.

Que las cosas sean si tienen que ser

Alguien me ha dicho hoy que no me esfuerce por controlar mi vida, me ha recomendado dejar que ella misma tome algunas decisiones, que me tienda algunas redes, me han asegurado que es muy divertido hacerlo. Tal vez solo se trata de hacer las cosas como van llegando, cuando algo no funciona hay que aceptarlo y dejarlo morir.

Aggg

Hace algunos dias viajaba en el metro un hombre de unos 45 años que olía a alcohol se me acerco y me pregunto si me teñía el cabello , el asunto era preguntar cualquier tontería solo para iniciar una conversación, una pareja enfrente de nosotros se besaba y el me dijo: ellos se aman, yo conteste que seguro si, entonces trato de llevar esa conversación a mi vida, y yo por supuesto no le conteste, no iba a decirle lo que en realidad pienso sobre mi vida a un desconocido.

Pero de verdad creo que me siento tan bien conmigo que difícilmente me afecta mi carencia en el aspecto sentimental, las cosas seguramente no volverán a ser igual, lo mas seguro es que no me vuelva sentir protegida y correspondida, pero nada cambiara las cosa y voy aprendiendo a vivir sola. Hay que aprender a caer con gracia ¿no?

¿Qué esperas que?

¿Tienes ganas de que un bilby se lleve tu corazón? temo decirte que al final regresa y lo devuelve diciendo que es demasiado peso para el.

Solo hasta que se acabe el amor, la pasión solo, cuando dejes de sentir, cuando este realmente cansado, entonces ya no va a funcionar y entonces si,no tendrá sentido nada. Así que ve allá a enamorarte, entrega tiempo y haz planes a futuro, bésala a ella y a el, regala flores, come muchos helados y ve muchas películas, camina bajo la lluvia y escribe muchas cartas, haz el amor en cada lugar posible, cocina desayunos y deja cepillo de dientes en todas las casas y cuando de verdad ya no encuentre nada mas allá dentro, entonces retomamos el plan.

¨como maravillosos cohetes amarillos¨

Habría que separar a los locos de los genios, aunque al final los genios terminen siendo unos malditos enfermos, no se esfuerzan por ver la vida desde un punto desde el cual los demás no podemos ver, destrozan todo su entorno para formar uno nuevo, la creatividad envuelve su vida y no hay nada que puedan hacer si no es a su modo, estar cerca de ellos es como viajar en la montaña rusa.

Usar abrigo con bermudas en época de calor, tener una escultura de ellos mismos que sirvió para celebrar su cumpleaños, dibujar en cualquier parte de la casa , desear dormir en alguna banqueta, decir te quiero con una rata en la mano, intentar suicidarse cada vez que se aburren o comer caldo frío coagulado, son de las muchas cosas que me han tocado ver y eso a mi me divierte muchísimo.

La mejor felicitación llego una semana después

Muchas gracias Fer.

¨Y no encuentro más que ecos de una anterioridad que no creo sea mía. Sucede que acabo de ver tus postales, sucede que recordé los olvidos, y lo siento, lo siento mucho. Porque si bien no estoy muy al tanto de lo que pasa en el mundo, me aferro a él con las pocas voces que son mi ancla en este conglomerado de ideas e incertidumbres que se ha tornado mi vida; por eso acudo a tus postales. Te leo y muchas veces me partes el corazón en tres líneas y a la siguiente te reinventas y de alguna forma me llevas contigo y te agradezco el que aún en esta ausencia estes presente, y como podrás darte cuenta estoy dando giros para decir que olvide tu cumpleaños, pero no a ti.
Avanzo a tientas con las palabras, me he vuelto un tanto torpe, quiero pensar que se trata de algo normal -cosas de la naturaleza humana- y a punto de terminar con el día, y con el mes, y con el año, y con la vida tal como la conocia -por que ahora es muy otra cosa- me descubro entregado a una dulce nostalgia mientras miro ascender el humo de un único cigarro, abro una botella de vino chileno, me sirvo un poco, y tarde -el timepo no existe- un poco tarde quizá, brindo a tu salud.
Que bueno que existes.¨

Que se joda el estupido de la guitarra

Ahora estoy segura que un gen de crueldad circula por la sangre de mi familia, además de una maldición para las fiestas y reuniones que soportamos mi hermana y yo, este fin de semana se festejo mi cumpleaños y de mis 6 invitados solo fue uno, luego mis parientes se sentaron a comer y no se dieron cuenta de que no había silla para mi, llego mi hermana con un amigo que toca guitarra cantando las mañanitas para mi papá (era santo) y el tipo no dejo de cantar al termina de comer, nos tenia aburridos no nos dejaba platicar, después en la sala volvieron a cantar las mañanitas con el pastel pero sin mi, yo estaba en la cocina, ninguno de mis parientes se dio cuenta de que yo no estaba allí y que el pastel que yo compre era para festejar mi cumple.

Lo bueno es que estoy acostumbrada a esto y que me he divertido viendo lo crueles que pueden llegar a ser en mi familia sin darse cuenta, algún día yo lo haré también.

Una disculpa

Hay cosas que definitivamente no controlo, como pedir café al levantarme, como esperar que el camión no tarde en pasar, o encogerme cuando tengo miedo, lo malo es cuando saltan las cosas que no controlo ante los demás y se ven afectados, una disculpa a la niña a la que le gruñí en el micro cuando se me encima con todo y su muñeca, a la chica a la que no le compre nada después de manosear toda la tienda y al joven que esperando otra sonrisa por cederme el asiento solo encontró un empujón de mi parte cuando vi que casi me paso de mi estación.

Feliz Cumpleaños a mi

Esta nena cumplió hoy 25 añotes, frente a mi desfilaron desde temprano los personajes mas estimados, se agradecen las felicitaciones y los que no se acordaron estoy segura que se acordaran después.

Para hacer el asunto mas intimo, conté con la compañía de mi hermana a la hora de la comida, me cuestiono sobre lo que ha pasado en mi vida los últimos seis meses, si ya se que he tomado decisiones al aventon y a veces me autosaboteo pero también se que esas decisiones al final me han llevado a donde estoy ahora y que estoy tranquila y feliz, claro que extraño muchas cosas claro que no me negaría a tenerlas de nuevo pero no soy la misma persona de antes, claro que no se puede tener todo lo que se quiere en esta vida y que no todo lo que se quiere realmente conviene o grantiza la felicidad.

Por el momento me viene un cambio nuevo, me mudo de casa, me independizo y ahora si me responsabilizo de mi al 100 y eso me traerá un nuevo año muy interesante.

Hogar

Siento que regreso a mi hogar, y mi hogar es todo aquel lugar donde yo me sienta a gusto, aunque en el trabajo aun no me incorporo bien empiezo a sentirme en confianza , en casa están las cosas mas tranquilas, las relaciones con mis amigos se están reforzando. Solo necesitaba rodearme de las cosas que me hacen feliz, lo único que me falta ahora es un gato.

Ser sin ti (otoño 2003)

El la abrazó con toda su vida, le encajaba los dedos en el cuerpo como queriendo removerle las entrañas de nuevo. Les faltaba el aire porque se lo robaron el uno al otro...ya no había besos que robar pero se robaban miradas, se robaban el tiempo.

Ni palabras, ni piel, ni secretos, ni pedazos de vida perdidos en los escombros, ¿quién busca algo que ya no necesita?
Tengo que ser sin ti, soy sin ti, siempre he sido sin ti –aseguran- ya no te necesito igual, se estremecen de solo verse, te veo a los ojos, soy sin ti, ojos tiernos, siempre he sido sin ti.

Y caminaron por las calles en las que ella acostumbraba extrañarle y ahora sentía como si pertenecieran a ese lugar. Caminaron por las calles en las que él no la recordaba y aun así sintió que ella le pertenecía a ese lugar como a ningún otro.

Naney

¿Recuerdas aquella noche que estuvo mas cerca que nunca la luna a nosotras? dejamos las cosas en el salón y salimos, el profesor de la siguiente clase vio como nos alejábamos apresuradas -lo sentimos vamos a ver al luna, dijimos no sé si inocente o sinicamente.

Con la cabeza aun revuelta y acelerada tras la clase de semiótica, un cigarro fue lo único que sacamos y nos tendimos en la azotea de la cafetería ¡qué alegría que me acompañes hoy! nadie hubiera sido mejor compañía, nadie mejor que dos mujeres que tengan nombre de luna, hicimos un ritual sin tener conciencia de ello, y ahora se que puedes ser mi amiga toda la vida, tú y tu familia, tú y tu compañero de vida, tú y tu descendencia, tu y todas las criaturas que habitan en tu cabeza y que después del sueño se hacen de papel y color.

Todas mis lunas de Octubre te las doy a ti, todas mis bendiciones también.

Juguetes para grandes

Con solo dos años de vida una pequeña le dio muerte a unos de mis juguetes preferidos de infancia, siempre llega alguien que acaba con todo. Pero a diferencia de otros tiempos ya no me afecto tanto la maldad, ahora tengo la cabeza en otro tipo de juguetes, mas grandes y mas divertidos.

Hoy de nuevo camine mucho, hice lo mismo del fin de semana pasado y con la misma persona, la idea de que alguien piense en darme un poco de su tiempo me gusta, porque cada vez es mas difícil que alguien lo haga, ahora realmente creo que estoy haciendo una buena adquisición, un juguete que no necesita ni pilas ni cuerda, camina por cuenta propia y llena los espacios de tiempo en los que no tengo nada pendientes por hacer y donde mi vida toca el limite.

Dias que mejoran

Hoy se publico mi primer trabajo en el periódico, eso tenia que celebrarlo y aunque se que no es algo tan grande las novedades siempre me van a poner de cabeza, también fui al centro a ver museos, ahora cuento con un compañero nuevo para esas largas caminatas a las que con gusto dedico el día, yo que no me considero una persona pedante, tengo aun así necesidades especificas y difíciles de satisfacer, una buena platica es una de esas y gente que lleve mi paso de preferencia, Krank parece tener lo suficiente para hacer de las visitas algo agradable a pesar de su edad.

Aun así en apenas dos citas llevamos como 6 museos y en todos hemos tenido una platica fluida interrumpida por silencios pertinentes.Hoy vi el collar de una giganta, un aumento de una tinta gris que degenero o mas bien se genero de muchos colores, deidades naturales y dulces caer al suelo.

Si te vuelvo a ver lloro

No se que haré la próxima vez que te vea, lo mas seguro es que llore como idiota, ha pasado tanto tiempo y yo que pensaba que no podía vivir si te dejaba de ver y ahora estas tan lejos de mi que de solo pensarlo me angustio.

Quiero abrasarte y quiero platicarte muchas cosas, quiero mostrarte todo lo que he hecho y que descubras como he cambiado, lo fuerte que soy ahora, lo valiente e independiente, quiero que estés orgullosos de mi, de nuevo, quiero que te brillen los ojos cuando me veas.

La calma que siento cuando te oia, solo la sentí de niña cuando creía que mi madre me podía proteger de todo, creo en ti mas que en nadie.

Te extraño muchísimo

De nuevo en ceros

Siempre que estas seguro de que ya has avanzado suficiente como para sentirte seguro es cuando terminan las cosas y entonces tienes que empezar de nuevo, eso me sucedió cuando acabe el kinder, después la primaria ...la secundaria...preparatoria...universidad....y ahora que empiezo a trabajar y aunque pensaba que ya había hecho mucho con mi vida y mis habilidades de nuevo me siento en cero frente a un trabajo que me espanta un poco, claro que con muchas ganas de aprender mas y de nuevo crecer, me estoy enamorando cada vez mas y me doy cuenta que este amor a venido acompañándome toda mi vida, ahora tengo la oportunidad de dedicarle toda lo que me queda de esta.

La Canción de cumpleaños o cómo se deshizo de su corazón

21 de Abril del año en curso

Mi estimado amigo Dr. Rubén:
Te pido que me digas que paso con esa niña a la que tanto querías, ella seguro te extraña pero no piensa decir nada mas, ahora se ha dado cuenta que su corazón ya no es tan blando como cuando tenia 14 años, que se ha vuelto duro después de morderlo y pellizcarlo.

No ha tenido palabras para pedirte que esperes un poco mas, para que no la dejes, las palabras las perdió pensando ¿cómo había caído en esta situación?. No ha dejado de pensar en ti, pero cuando quiere tenerte a un lado, cuando te extraña de verdad, se distrae poniéndose juegos como: 10 cosas para odiar al Dr. Rubén, tonto el que se deje doblar por amor, memorama de cosas horribles, macho la última que olvide al Doc....pero como ni eso sirve termina pensando en la guerra y hambre que pasa el mundo, así se siente mal pero por otra cosa y ya no llora.

Pero se vuelve a acordar y me pregunta que fue lo que paso y por que maldita razón no se dio cuenta de que estaba cayendo, que si ella tuvo la culpa, que si no fue todo lo que esperabas, que por que involucraste sentimientos si bien se pudo quedar en lo intelectual, hasta en lo carnal, pero que por que maldita razón habían dejado que eso se le metiera hasta el corazón.

Luego se calma y piensa en florecitas y bilbys, de un tiempo para acá no suelta un libro sobre ellos y piensa poner comida debajo de la almohada a ver si en la noche le visita uno para hacer un trato con el, espera lograrlo antes de tu cumpleaños, aquí entre nos piensa contratarlo para que te cante una canción de cumpleaños, ya le pregunte que como le piensa pagar y como lograra que cante el bilby una canción y peor aun si es de cumpleaños (¿tu sabes que ellos odian los cumpleaños no?). Dice que sabe que le puede importar y asegura que es algo, que a ella ni le funciona y mucho menos le sirve, pero como la conozco bien ya se que esta tramando y le he dicho que es el modo mas bajo para deshacerse de su corazón. Dice que quería que el corazón te sirviera al menos de algo, preferible que se lo lleve el bilby a que se quede en el suelo, que quería que aunque sea vieras por unos instantes un bilby, que seguro eso te haría muy feliz, que te ama y que quiere lo mejor para ti.

Y ahora esta tendida en la cama esperando y yo no se que hacer porque no tengo idea de que pase si hace el trato, ¿crees que le afecte mucho quedarse sin el corazón? ella asegura que hay mucha gente así, que hasta hay unas sin cerebro, pero no le creo, aunque ha decir verdad el corazón ya lo tiene muy parchado, dice que la verdad le salió muy bueno pero que ya no lo aguanta mas y que gasta mucho en las reparaciones, que ha sido afortunada porque alguna vez alguien la amo y le dejo el corazón perfecto que por eso aguanto mas años....y espera que después alguien le regale uno y que si ya no se puede no le importa haber perdido el suyo por ti. ¿Cómo ves?, hay si ves por allí un bilby con un corazón en la mano y cantando una canción de cumpleaños, ya sabes quien se deshizo de su corazón.

las pequeñas cosas

No necesito creer en tener una vida perfecta como todos lo demás lo necesitan, me conformo con tener algo que por mínimo que sea, me mantenga entretenida y eso a veces es muy difícil de encontrar.

Ojos Negros:

No tengo idea de cómo comenzó todo en un instante tenia atada una ala a alguna de sus arterias, no podía nada mas que ver sus ojos, pensarlos y pensarlos e imaginarle desnudo, dulce, listo para ser devorado.
Mi vida entera se torno hacia a ti, justo y en el momento en el que daría el paso para tenerte mas cerca, te alejaste sin siquiera decirme adiós, comprendo que no puedes controlar tu estado de animo, que es algo mas fuerte que tu, pero yo no tengo la culpa de nada y no tengo por que pagar lo que otros ha hecho. Nada fue suficiente para tenerte de pie junto a mi, te perdiste de ti, de todos.
Me doy cuenta que esto es un caos que no va a parar hasta que estemos totalmente hartos el uno del otro, a veces quisiera dejarte atrás y olvidarme de todo pero no dejo de llorar cuando veo la posibilidad de que esto sea real. Cada mañana me recuerdo que soy el único lugar para ti en el mundo, me demuestro que soy realmente fuerte cuando termina el día y noto que no te he extrañado pero te sigo esperando.

Salpicada en las paredes

Después de demasiadas cosas buenas, la vida decidió terminar ese ciclo y enseñarme algunas otras cosas a madrazos, ahora busco los pedazos de mi que han quedado salpicados, en el suelo, en las paredes,entre todo esto que me abandona.

Me he dado el tiempo de visitar a un amigo que tenia mucho tiempo sin ver, el al igual que otras personas guardan fragmentos de mi, de lo que era antes de esa etapa, pequeñas reliquias que voy dejando en donde estoy realmente de corazón, ahora me los entrega y al tocarlos recuerdo que era libre, que era feliz, que era una persona muy distinta.

Por ahora me gusta ver de nuevo a la gente que me acompaño en otras etapas de mi vida y hay algunos que deseo no dejar de ver nunca mas.
Que sea esta una época de buenos reencuentros.

Tiempo de ausencias

Saltan los recuerdos como un ejercito furioso, el tiempo devora a pedazos, sin piedad ni remordimiento, juego a tragarme la vida. Debo aceptar, no depender de otro, cuando nunca ha sido así, es tiempo de dejar la seguridad para aprender a caer.

Ahora corré el más viejo de los deseos, quemándose por dentro, detonando en pensamientos razonados...tendrá que hacerse responsable, se sienta un rato, toma aire y se suicida, no tenia que más pensar, tenía que trascender…..ser.

Convenciendo al gato

Pase el día de hoy convenciendo a mi gato de que no es imaginario para que deje de desaparecerse, por que odio buscarlo para acariciarlo y no encontrarlo, aparte de eso nada importante ha pasado, solo que he comido una enorme rebanada de pastel sabor capuchino sin mayor problema.

Hoy es un día especial

Hoy decidí olvidarme de lo que me duele, hacer a un lado recuerdos, buscar en los placeres pequeños un momento solo para mi, comer una rebanada de pastel de chocolate con mermelada de fresa y un vaso grande de leche, pero recordé que amas el dulce y la leche, y que seria mas delicioso si lo compartiera contigo. Terriblemente dulce, tendría besos tuyos entre las moronas, teamos entre al mermelada, bigotes de leche, extrachocolate y risas tontas, miradas tiernas, palabras dulces...