Tu crees que estas muy bien

Entonces tu corazón se nubla, nada es claro y todo te da miedo, eso senti hoy mientras me sonreías, me vi diciendo: no no quiero estar contigo y no quiero estar aqui. Yo siempre espero que no sepas que estoy pensando

El amor esta sobrevalorado, pero también la soledad y el hecho de ser autosuficiente, las cosas simplemente son como tiene que ser.

Your Cloud

naturaleza

Hay un rincón dentro de ti donde no puedes ser perfecto, por mas que lo quieras o lo intentes, el punto en que lo mejor no es lo correcto y las circunstancias te llevan un poco lejos de las reglas, esa pequeña esquinita de la que siempre huyes, es ese momento a solas en el que fantaseas con esas cosas que no puedes hacer, es ese segundo en el que pierdes la cabeza y lo haces, esta es la mas perfecta naturaleza humana, hermosa, pura e impredecible.

Los defectos humanos me parecen un entramado perfecto de hilos que le dan textura a la vida, errores terribles que cambian el curso de las historias o invisibles que se quedan en nuestro corazón para adornarlo, manchitas fantásticas de sangre ajena.

1000 gatos

Uno sabe que por su vida a pasado alguien realmente grande cuando te hace cambiar el rumbo, cuando te hace sentir algo que mueve todo lo que tienes que cuestiona todo lo que crees, aun mas si es alguien con quien no tuviste jamas contacto.

Cuando tenia unos doce años una de mis hermanas viajo a Monterrey, visito varios lugares y trajo folletos de todo a casa, uno de ellos era de una exposición de Remedios Varo, aunque las imágenes era a una sola tinta (morada) me impactaron mucho, guarde el folleto como tesoro, a los catorce mi madre me llevo a ver una expo en el museo de Arte Moderno y ese es un gesto que debo agradecer porque ella en realidad nunca ha consumido arte pero sabia que era importante para mi, eso que yo pude ver era mas grande de lo que yo podría imaginar, los cuadros originales eran perfectos, si yo me paraba justo enfrente de uno y lo veia sin moverme había musica dentro de mi y podia pasar el tiempo sin importarme.

Eso cambio mi vida, la mejoró, con el tiempo busque mas información, quise saber de mas artistas pero todos ese grupo estaba muerto, todos habían fallecido, tenia mucho tiempo y entonces conocí a Carrington y luego la lei y toda mi vida he intentando estar al pendiente de la exposiciones y de las piezas sueltas que llegan a estar en alguna colectiva, pensar que ella seguia viva en algún lugar hacia que su obra estuviera para mi aun mas viva, era real, comprobaba que todo aquello dejado por otros existia.

Jamás coincidimos, ahora pienso que ella cambio mi vida, eso que ella sabia hacer era musica para mi, eso que ella hacia lo hacia aqui en mi ciudad y en mi tiempo, saber que existia en algún lugar que estaba en ese momento produciendo algo me hacia feliz, ya no esta y aunque no la conocí se que la voy a extrañar.

1000 gatos te acompañen Leonora!!!

me hace falta amor

No puedo dormir, necesito descansar y no encuentro un lugar en este mundo para mi...ya no eres mi hogar, ya no eres mi hogar

2:30

Son las 2:30am y deberías estar aqui, alla afuera hay mucho aire y no dejan de sonar las campanas de viento, ni el reloj que hemos traído de nuevo a casa, he puesto Music for Airports para acompañar los ruidos, no puedo dormir me han despertado varios sonidos y he terminado por aventar las sabanas y adelantar el día en lo que regresa el sueño.

Tengo días pensando en el futuro, en las posibilidades, supongo que eso y el calor no me dejan dormir, por las noches antes de dormir hago un recuento delas cosas que harían mi vida perfecta, pero despierto y hay mil cosas que hacer aun mas importantes.

Pero eso en este momento no importa, deberías estar aquí ahora, a veces cuando veo la ventana te extraño, eres tan lejano a todo, deberías estar escuchando esto junto a mi, deberías desayunar conmigo platicando de los libros que leemos, deberías invitarme una cerveza justo a las 12 de la noche un miércoles, leer un poco de poesía y pensar mas en acariciarme la piernas, despertarme muy temprano para invitarme a desayunar al bosque o para ver el amanecer.

Pero supongo todo eso no importa, ni sera prioridad mientras te siga extrañando.

me da miedo saber lo débil que puedo ser, cualquier día la mejora de la especie me dará una patada en el rabo

una madrugada de otoño

Me encontré hurgando en tu vida una madrugada de otoño, me abrazaste con ternura húmeda, húmeda de lagrimas y humedad de fuentes rotas, me miraste a los ojos y entonces supe lo que era el amor, este nuevo lugar no era mejor, pero valía la pena porque tu estabas aquí. Eras hermosa y me dabas tanta paz, no podía entender como sin conocernos era tan maravilloso lo que sentíamos, nos pertenecíamos.

Mis chicos

Me gusta la compañía de los hombres, su platica y sus modos, me gusta como simplifican las cosas, viven sin complicaciones,
desde siempre me he ha gustado acompañarme de chicos y para mi es totalmente normal tener una amistad fuerte y entrañable con los que me siento mas identificada, pero resulta que ahora vivo con uno y aunque el mío comprende mi naturaleza, hay quien no, entonces dejan de invitarme o preguntan cosas como ¿tu novio no se enoja?... ¿resulta que ahora mi vida depende de lo q diga mi novio? entonces se miden para conocerme, invitarme a cualquier cosa, para darme la oportunidad de ser parte de su vida, algún recién emparejado piensa que es mejor dejar mi amistad de lado para no afectar sus relación a pesar de nuestros 8 años de amistad y afinidades infinitas, es extraño porque en realidad eso nunca antes había importado, es incomodo porque solo quiero compartir charlas y café, viajes o tv pero solo eso y cuando ves que eso les incomoda puedes darte cuenta que en realidad había una intención mas o que no tienen la madurez como para enfrentar una situación así.

Entonces me pesa este cuerpo, el de mujer con curvas y ojos bonitos, quisiera que fuese tan fácil como cuando tenia 17, no teníamos pudor porque no teníamos malicia y yo no le pertenecía a nadie a los ojos de todos, era fácil tener amigos y pasar los sábados tendidos en sillones viendo películas , sin que les preocupara que sonara su celular y fuera su chica histérica esperandolos para ir a casa de sus papás. Esos chicos eran mi pequeña familia y era fácil sentirme cómoda entre ellos, era también muy sencillo sentirme protegida y querida, no había mensajes escondidos en ningún lugar, no teníamos reglas y eso me hacia sentirme muy muy muy ligera.

de como se me olvida lo que soy

Ayer por la noche llegue a casa a preparar la cena, acariciar a los gatos y regar las plantas, son cosas que me gusta hacer pero a veces a las ocho de la noche estoy un poco cansada y me gustaría que el gato me preparara la cena y regara las plantas mientras me ronronea, decidí cenar antes de terminar porque tenía hambre y quería ver un programa en la tv, al sentarme vi mis lechugas de cerca y me di cuenta de que estaban casi muertas por falta de agua, me dio mucho coraje porque debería yo saber que en cuanto comienza el calor el agua se evapora antes y porque se que mi chico jamás les da una vuelta aunque el proyecto sea de los dos, estoy pensando en sembrar mas cosas, en tener mis módulos y me detengo porque pienso que el no puede asumir mas responsabilidades.

Claro me molesta porque vivimos en la misma casa y quisiera que tomáramos las mismas responsabilidades, pero el problema es que me sigo asumiendo como pareja y no como individuo, pienso esto no funciona el no es responsable y voy dejando las cosas que me gusta hacer solo porque el no toma su parte, debería ser menos severa, entender que no somos una pareja perfectamente igual, el tiene sus gustos y yo los míos y no tiene porque apasionarse por las cosas por las que yo me apasiono, por otro lado yo no tengo que dejar de hacer las cosas que me gustan solo porque el no quiere cooperar en eso, porque así he dejado muchas cosas atrás. Construir un submundo en nuestro universo gobernar allí y vivir tranquila ..... y luego tener mucha paciencia.

te amo mi "Valeric

Del ñeromovil a la regine, del record al vaudeville, cumpleaños, noches de trabajo compartido, viajes, reuniones con los amigos, navidades y blablabla, faltan muchas fotos pero esto es un poco de lo que vivimos en 6 años y de la gente que nos ha acompañado, te amo mi "Valeric"

&

drifting

La primera vez que escuche Lycia con esta canción se me hizo un hueco en el corazón y hoy me lo volví a encontrar

días para leer

Hoy es uno de esos dias en los que parece como si todo el tiempo fuesen las seis de la tarde, ningun plan, no hay ganas de hacerlos, podrìa pasar todo el día en cama, pienso en todo y trato de olvidar pronto, esperando que sea mañana, porque hoy no quiero estar, espero q el mundo se congele un momento y entonces solo dejar pasar el tiempo solo no quiero tomar decisiones.

Pero yo se que el tiempo corre y me va contando mis aciertos y errores, entonces tomo un libro, no pasa nada si tomo un libro, puedo estar en otro lugar y detener el tiempo, vivir otra vida mientras descanso de la mía, la gente dirá esta ocupada no podemos interrumpirla y yo bueno solo tomo un respiro.

viajes astrales

Soñe que me asomaba a algún templo, había miles de veladoras, inciensos y gente que ofrecía prendas a niños virginales en camas gigantescas llenas de capas de cobijas, soné con una vida paralela donde tu estabas, era una visita poco común que recibí con una extrañeza como si pasara ahora. Me acompañabas por pasillos aromáticos y coloridos, tu visita me reconfortaba, era de noche y no tenias que irte, me abrazaste y pensé en vainilla y pimientas.

Desperté extrañada, al abrir los ojos pensé en viajes astrales, según mis cálculos deberías estar despertando también, pensando en mi olor a café con leche, comencé el día con todos sus rituales y solo hasta entrar a mi vagón recordé el sueño y entonces vi como aquel nudo que tenia en el corazón se desbarato. Somos libres.

los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

Decretros

Soy una persona pesimista para la gente, yo veo que simplemente soy realista, creo que siempre hay que tomar en cuenta los riesgos que tiene cada una de las decisiones que tomamos y que el pensar que todo saldrá fabuloso es un acto irresponsable y de pensamiento mágico que en realidad es ignorancia.

Eso no quiere decir que no confíe en cada proyecto que emprendo, pero eso depende de otra cosa, los llamados decretos no me parecen el modo de llegar al punto deseado, es necesario trabajar, tener disciplina, talento y un poco de suerte para conocer a la gente indicada, creo que al imaginar algo es posible simplemente porque entonces todas las posibilidades se elevan.

Sería bueno dejar de encomendar a ángeles y a deidades nuestros sueños y esperanzas, darnos cuenta que somos engranes parte de un todo y comenzar a trabajar, nunca dejando de imaginar y siempre buscando las maneras de llevarlo a la realidad

La novia oscura

¨Después de la cabeza, se le olvidaron sus brazos y se le volvió nebulosa la huella del abrazo, y perdió la noción de su nuca pese a aquella vez en que le volteó la espalda; también se le evaporaron sus piernas, que no alcanzó a distinguir de las piernas de otros hombres, ni qué hablar de sus pies, tan ausentes que Sayonara llegó a convencerse de que para hacerle el amor, el Payanés no se había quitado las medias. Hasta sus manos se le refundieron y se le hizo humo el rastro de las caricias. Pero se le fue quedando el pecho, el pecho del Payanés, que se volvió inmenso como el universo.¨ ___________________________________Laura Restrepo

enero

Estos días han sido un poco melancólicos, se han alejado un poco personas de mi circulo mas cercano, mi tío falleció y mis padres están en un animo de necesitarme cuando nunca ha sido así y lo peor es que lo hacen del modo que mas mueve cosas y que me deja menos contenta, pienso en lo que nunca seremos por mas que queremos, pienso en ciclos y pienso en muerte continuamente, vengo de una etapa en la que me he hartado de todo el mundo y he comenzado a cerrar puertas y luego la muerte viene a recordarme lo dura que puede ser.

Pero me siento un poco confundida, me da un miedo terrible encariñarme y creo que no puedo seguir dando concesiones, quien quiere estar estará y no puedo seguir recordando a la gente que sigo aquí, quizá lo que haya q aprender es a no tratar de forzar las cosas para que la gente este cerca y no me olvide, a pesar de ser algo que me define de un tiempo para aca, si no solo dejar ir y reaprender a estar sola.

No es algo nuevo, siempre he estado sola, recuerdo muy bien los días y días sin hablar en los que me encerraba en mi habitación, o como guardaba recelosa como me sentía, los lugares a donde había ido, las cosas que había hecho y me sentía tan segura, era yo y solo yo y no era para nadie mas, el mundo giraba en torno a mi y eso en realidad no me importaba.

todas tenemos nombre de luna

No se que tenemos las mujeres que nos gusta andar por la vida en grupos, en círculos perfectos, supongo es nuestra naturaleza redonda como la luna, somos maravillosos espirales que se multiplican y florecen.