los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.