una madrugada de otoño

Me encontré hurgando en tu vida una madrugada de otoño, me abrazaste con ternura húmeda, húmeda de lagrimas y humedad de fuentes rotas, me miraste a los ojos y entonces supe lo que era el amor, este nuevo lugar no era mejor, pero valía la pena porque tu estabas aquí. Eras hermosa y me dabas tanta paz, no podía entender como sin conocernos era tan maravilloso lo que sentíamos, nos pertenecíamos.

Mis chicos

Me gusta la compañía de los hombres, su platica y sus modos, me gusta como simplifican las cosas, viven sin complicaciones,
desde siempre me he ha gustado acompañarme de chicos y para mi es totalmente normal tener una amistad fuerte y entrañable con los que me siento mas identificada, pero resulta que ahora vivo con uno y aunque el mío comprende mi naturaleza, hay quien no, entonces dejan de invitarme o preguntan cosas como ¿tu novio no se enoja?... ¿resulta que ahora mi vida depende de lo q diga mi novio? entonces se miden para conocerme, invitarme a cualquier cosa, para darme la oportunidad de ser parte de su vida, algún recién emparejado piensa que es mejor dejar mi amistad de lado para no afectar sus relación a pesar de nuestros 8 años de amistad y afinidades infinitas, es extraño porque en realidad eso nunca antes había importado, es incomodo porque solo quiero compartir charlas y café, viajes o tv pero solo eso y cuando ves que eso les incomoda puedes darte cuenta que en realidad había una intención mas o que no tienen la madurez como para enfrentar una situación así.

Entonces me pesa este cuerpo, el de mujer con curvas y ojos bonitos, quisiera que fuese tan fácil como cuando tenia 17, no teníamos pudor porque no teníamos malicia y yo no le pertenecía a nadie a los ojos de todos, era fácil tener amigos y pasar los sábados tendidos en sillones viendo películas , sin que les preocupara que sonara su celular y fuera su chica histérica esperandolos para ir a casa de sus papás. Esos chicos eran mi pequeña familia y era fácil sentirme cómoda entre ellos, era también muy sencillo sentirme protegida y querida, no había mensajes escondidos en ningún lugar, no teníamos reglas y eso me hacia sentirme muy muy muy ligera.

viajes astrales

Soñe que me asomaba a algún templo, había miles de veladoras, inciensos y gente que ofrecía prendas a niños virginales en camas gigantescas llenas de capas de cobijas, soné con una vida paralela donde tu estabas, era una visita poco común que recibí con una extrañeza como si pasara ahora. Me acompañabas por pasillos aromáticos y coloridos, tu visita me reconfortaba, era de noche y no tenias que irte, me abrazaste y pensé en vainilla y pimientas.

Desperté extrañada, al abrir los ojos pensé en viajes astrales, según mis cálculos deberías estar despertando también, pensando en mi olor a café con leche, comencé el día con todos sus rituales y solo hasta entrar a mi vagón recordé el sueño y entonces vi como aquel nudo que tenia en el corazón se desbarato. Somos libres.

los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

cada cierto tiempo...

regreso a la realidad, me doy cuenta que un día no lo lograremos y que ese día esta cada vez mas cerca, , asumo que tendré que inventarme una mentira, creer que somos infinitamente felices y que no me haz lastimado, tomo aire y sonrio y ese día te amo mas que nunca...

Dime que aun falta una mejor parte

Los hijos que jamás tendremos viven en mi corazón y también todos esos retratos que jamás me tomare con nuestros padres después de cálidas reuniones, mi respiración se corta de nuevo, como cuando era niña.

Mis ojos ven a los mentirosos decir ¨yo nunca estuve allí¨ y llenar sus bocas sucias de miel, que los escuche no quiere decir que creo, me gusta ver como se enredan en maravillosos hilos de egoísmo, siempre quieren mas. Jamás sabrán que el amor no existe y que hay algo aun mas grande, mis manos estarán frías pero ellos jamás sabrán que existimos y que somos parte de todo.

Sigue pasando el tiempo, el invierno viene pronto y mi corazón late mas despacio, puedo ver a todos pensando que son mejores y no importa, porque se que nunca verán todo y no necesito ganar, mi respiración se corta y no importa, conocer la belleza no tiene porque ser agradable.

El hogar a media noche es un campo de batalla para mi corazón y todos duermen, no podría esperar por siempre, dime que aun falta una mejor parte mi corazón late mas lento, mi respiración se corta y tengo miedo.

ese talento mio..

Me he dado cuenta que tengo un talento extremo por enturbiar las tiernas intenciones y adornar dulcemente las malas, es como una necesidad aquello de ir contra de la corriente.

Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

¿Cómo puede hacerte sentir tan mal
la única persona que normalmente
te hace sentir tan bien?

lili

No recuerdo si alguna vez dijiste que sería para siempre, no recuerdo haber hecho un pacto , pero si recuerdo que no desee jamás que estuvieras lejos, tus manos aferrándose a la mías , tus labios fríos y las muchas cartas que me escribiste, horas y horas encerradas de noche, siempre pensé que terminaríamos juntas.

También recuerdo que yo era una hija de la chingada, eras mi mejor amiga, la mejor que he tenido en mi vida, y te mostré el único lado que podrías odiar, amarme más no pudiste.

El para siempre lo traigo firmado en una carta, no me llamas, parece que yo necesito que me necesites, o me contestas, tu palabras suenan diferente, te reclamo y no contestas. Tienes todo el derecho a odiarme yo no puedo hacer más.

Ce

Hoy hablábamos de los amores platónicos, y yo recordé al mio, a los 12 años César era un niño al que buscaban desde las niñas de primaria hasta las de prepa, tenia unos ojos que parecían sonreír siempre, era un hecho yo volaba cuando estaba con el y aunque nunca me intento tocar si era mi amigo, y lo es a la fecha, todo el mundo sabia que el me gustaba, yo sabia que el sabia, lo sabían los compañeros de la escuela, sus hermanos, mi mama, su mamá.


Cuando tenía unos 16 le visite en su casa, lo hacia de vez en cuando, calentura de adolescencia pero nos dimos un beso, el beso que siempre soñé, yo creo que estaba tan acostumbrada a la idea de que el no era para mi que después de eso no volví a pedir uno.


Hoy es el cumpleaños de Ce, tengo años de no verlo desde que se fue a vivir al extranjero, pero lo siento triste, me pregunto si sus ojos ya no brillan, me dice nena, me pregunto si siempre me dirá así, con el tiempo ese amor se volvió cariño y hoy no lamento no haberle pedido un beso, mas bien me lamento no haberle abrazado mas.

Mi mejor regalo de cumpleaños podría se un gran abrazo, el que me podría dar sería que le vuelvan a brillar los ojos.

De tartas, anillos de compromiso y bouquets

Invitar a alguien a vivir contigo es de por si un detalle muy comprometedor, verle por la mañana sacándose los mocos que acumulo durante la noche es lo de menos, la convivencia real acaba con tu relación o la hace mas fuerte, monótona pero estable y de repente un día ya te sientes tan parte de el otro que ya no te preguntas si este es tu lugar, estas seguro de eso.

El compromiso esta allí y no hay necesidad de firmar papeles, algunos son capaces de entenderlo, otros lo superan diciendo que son esposos pero por algo aun no lo han hecho, otros creen que no existe ningún compromiso y que es la mejor decisión, el vivir con alguien solo es eso y eso ya es mucho.

Cuando una chica desea comprometerse, esta segura al 100, cuidado chicos a los que les gusta hacerse del rogar, algunas perdemos rápido la ilusión y si no lo piden a tiempo , vemos parejo el tramite de boda como el de sacar pasaporte y si no viajamos no pensamos en perder el tiempo sacándolo, que ultimadamente casarse ni es tan bonito.

Noticias buenas

Ha sonado el teléfono, de nuevo cambios en el periódico, mejoras en la vida de amigos, cambios de trabajo, bebés, promesas de viajes y de cambios de domicilio, pura historia de éxito, y da siempre muchísimo gusto, pero también uno se siente muy presionado para avanzar, y para que mas están los amigos?

Cuando aun estudiaba, Obi me aventó a conseguir publicar mi primera ilustración en una revista, mi carpeta era asquerosa pero el confío en mi, cuando me quería salir de mi primer empleo me consiguió una cita con el director de arte del periódico y no tuve otra mas que ir aunque me cagaba de miedo y bueno allí estuve 2 años y medio.

Los amigos son como los hermanos que podemos elegir y estamos obligados a procurarlos, decir que les queremos y que nos importan. Y festejar sus logros como propios , porque cuando su corazón se llena de colores nosotros también nos iluminamos

Sobre Olvidar

El sábado asistimos a una comida mi chico y yo, Aaron mi ex festejaba su cumpleaños y ademas nos quería dar la noticia de su próximo viaje a Francia una estancia corta por cuestiones de trabajo, pero un pretexto genial para verle.

El asunto es peculiar si pensamos que hace unos 10 años el chico y yo vivíamos un romance que aunque de adolescencia era con una intención mas formal, con todo y todo nuestra inmadurez acabo con la s posibilidades , y esa situación con todo el dolor y lagrimas que me causo me hizo aprender muchas cosas y sobre todo madurar y forjar el carácter.


Con el tiempo Aaron y yo pudimos vernos de nuevo y tener una amistad sincera y solida, es genial cuando tu corazón no duele, cuando respiras sin miedo y puedes compartir con la gente que quieres los momentos buenos buenos. Y para mi eso es genial.

¿Qué esperas que?

¿Tienes ganas de que un bilby se lleve tu corazón? temo decirte que al final regresa y lo devuelve diciendo que es demasiado peso para el.

Solo hasta que se acabe el amor, la pasión solo, cuando dejes de sentir, cuando este realmente cansado, entonces ya no va a funcionar y entonces si,no tendrá sentido nada. Así que ve allá a enamorarte, entrega tiempo y haz planes a futuro, bésala a ella y a el, regala flores, come muchos helados y ve muchas películas, camina bajo la lluvia y escribe muchas cartas, haz el amor en cada lugar posible, cocina desayunos y deja cepillo de dientes en todas las casas y cuando de verdad ya no encuentre nada mas allá dentro, entonces retomamos el plan.