cada cierto tiempo...

regreso a la realidad, me doy cuenta que un día no lo lograremos y que ese día esta cada vez mas cerca, , asumo que tendré que inventarme una mentira, creer que somos infinitamente felices y que no me haz lastimado, tomo aire y sonrio y ese día te amo mas que nunca...

2010

comer rico, dormir poco, ver el desierto, sembrar, abrazar, amar, llorar, ir a conciertos, leer libros, tomar te, tener sexo, trabajar, enojarme y reconciliarme, conocer gente, brincar entre hojas, viajar, hacer el amor, dormir mucho, diseñar, encariñarse, mudarme, acariciar gatos, recuperarme, hornear pan, probar nuevos sabores, probar el mar, bostezar, cocinar, trabajar bajo presión, comer en la calle, caminar, hacer yoga, ilustrar, tomar vino, enamorarme , tomar café, desenamorarme, extrañarte...

las alas, el corazón y el aliento..

es todo

Dificilmente ire mas lejos, mis temas son recurrentes, siempre acabo en lo mismo, sintiendo que no soy parte de nada que no soy necesaria en ningún lugar y es cierto pero la mayoria de la gente logra olvidarlo, yo no.

16 años despues

Hace 16 años cumpli 15 y a pesar de lo que dicen todos los discursos de los padres de las quinceañeras no me converti en una mujercita, cada cumpleños me doy cuenta de lo que me cuesta crecer, definitivamente no soy la misma pero tampoco siento ser toda una mujer, tampoco tengo prisa nunca he sentido que sea importante, cuando comienzo a alejarme de lo q fui me da una enorme angustia y nostalgia y termino por retomar mis viejos habitos y defectos, no tengo planes y no pienso tener hijos pronto, tampoco muero por tener una casa, talvez algún día

tus huesos no los vi,
te entierro cada día,
te olvido cada noche...

nota:

Tener cerca a la gente que te quiere, el hogar es donde puedes descansar del mundo, sanar heridas y cantar y bailar libremente sin pena, donde puedes llorar y berrear y andar en pijama y pantuflas, es el lugar mas cómodo y cuando estas con la gente que te quiere uno puede hacer todo eso,entonces descansa allí y luego sal a partirte la madre con el mundo.

...in my head, in my heart, in my soul....

Miss putita

Resulta que me siento peor que putita barata, resulta que siento que nadie valora lo que hago y lo que soy, en el plano en que sea, claro la gente toma lo que necesita de ti en tre segundos apenas le sonries y luego te dice por todos los modos posibles que no le eres necesario, resulta q de tanto escucharlo comienzo a creerlo, resulta que hoy me canse de serlo, con todo y que para eso naci con vocación

Dime que aun falta una mejor parte

Los hijos que jamás tendremos viven en mi corazón y también todos esos retratos que jamás me tomare con nuestros padres después de cálidas reuniones, mi respiración se corta de nuevo, como cuando era niña.

Mis ojos ven a los mentirosos decir ¨yo nunca estuve allí¨ y llenar sus bocas sucias de miel, que los escuche no quiere decir que creo, me gusta ver como se enredan en maravillosos hilos de egoísmo, siempre quieren mas. Jamás sabrán que el amor no existe y que hay algo aun mas grande, mis manos estarán frías pero ellos jamás sabrán que existimos y que somos parte de todo.

Sigue pasando el tiempo, el invierno viene pronto y mi corazón late mas despacio, puedo ver a todos pensando que son mejores y no importa, porque se que nunca verán todo y no necesito ganar, mi respiración se corta y no importa, conocer la belleza no tiene porque ser agradable.

El hogar a media noche es un campo de batalla para mi corazón y todos duermen, no podría esperar por siempre, dime que aun falta una mejor parte mi corazón late mas lento, mi respiración se corta y tengo miedo.

Half gifts

octubre

Llegamos a octubre intactos,
dejando rastro en las paredes,
de las furias, los ardores y las soledades
acompañandonos de cafes y olvidos
buscandonos lejos de la coordenada cero

...llegamos a octubre intactos
apesar de los ardores y las furias
de las paredes que se caen a cada día en ti y en mi
apesar de las soledades en las q nos acompañamos
apesar de que me olvidas
apesar de que te olvido

so PUre

después de el viaje, verme sin nada y con todo el equipaje, desempacar, rotular las postales, archivar los frascos rellenos de arena, lunas y mermeladas, recordar en donde comenzó el viaje y porque inicio, abrir los ojos y sonreir, virar al blanco y negro, quitarse las madejas revueltas del corazón, regresar al punto cero donde nacen todos los colores ...

almas viejas

Buscamos un lugar lindo, hicimos los papeleos y nos mudamos, metimos todo lo que se pudo en cajas y cajas y cajas y cajas...y entonces sin querer hicimos un inventario de recuerdos, de cosas que ya no recordaba que tenia, cosas favoritas, cosas que son muy útiles y cosas que no sirven para nada.
Todo era un caos y luego me vi, nos vi a cada uno con su familia de cosas, imagine a otras parejas, las que inician su vida juntos y todas sus cosas nuevas y nosotros con nuestro montoncito de cosas usadas, empolvadas y amarillentas, las cosas que amamos, las que nos definen y pensé que somos almas viejas, de esas que cargan cajitas perfumadas llenas de fotos y cartas amarradas con listones de encaje, de esas que tienen un utensilio para cada cosa, botellitas llenas de menjurjes y lapices de todos los colores, tu y yo grandes coleccionadores de texturas, de sonidos, de colores.

Limbo

No quiero que te vallas, tampoco quiero irme, pero no estamos o no somos los mismos,
supongo nos encontramos en lo mas parecido al limbo, pero no importa, porque en realidad no importa nada.
A veces por las noches te extraño, pero no me dan ganas de llorar porque cuando estas yo soy muy feliz, y se que soy terrible para las emociones, siempre se me salen de las manos, pero el tiempo es lo peor porque ese ni tu ni yo lo controlamos, entonces esto es algo esperando a comenzar y cada día se acaba y todos los días se guarda en frasquitos con etiquetas que dicen para después, pero ya no espero nada porque nada importa y cuando estas soy muy feliz.

No soy suficiente

la historia de grandes olvidos

Te sientes ahora mismo como si le hubieras quitado algo a tu vida, un huequito,
aun no sabes que es, vienes de una historia larga de olvidos, de constantes abandonos
y ahora quisieras abandonar todo antes de quedarte sola.
Te sabes el camino, lo has recorrido miles de veces,
sabes cual es el justo momento donde al doblar la esquina todo se viene abajo
el mismo sueño una y otra vez y no hay modo de que sientas lo contrario.
Pero esta vez quisieras que fuera diferente, quisieras no estar allí,
quisieras que nada de esto fuera necesario,
que nadie te esperara, ni esperar a nadie,
no tener un lugar a donde ir
no esperar nada
olvidar la fe
olvidar el amor
la necesidad de ser necesitada.

acerca de mi:

-Mi infancia la pase viendo cristos desangrados y cacharros oxidados, lo cual hace que tenga una fascinación por reliquias, sagrados corazones y muebles descarapelados y polvosos.
-Me complico pensando y repensando las cosas, pierdo tiempo y termino resolviendo todo en decisiones arrebatadas
-Siempre uso al menos una prenda negra me causa un poco de conflicto los colores al vestir, me da un poco de pena que me vean de colores.
- A pesar de que siempre me causan conflicto las figuras de poder soy respetuosamente obediente cuando me encuentro en algún lugar con reglas rígidas y estrictas, pero en mi cabeza no dejan de correr los engranes.
-Tengo corazón de pollo pero cuando el odio se aloja en mi es muy fácil que me contamine rápidamente.

Dios tiene un mensaje

Escucho que Dios es una estrella que esta en el cielo, todos hablan de eso, señalan una luz que se mueve en el cielo entre las nubes rosadas.

La estrella cae en el patio de la casa de mis padres se mueve y se transforma, han dicho por las bocinas de la radio local que es un mensaje de Dios para cada familia, algunas estrellas en otras casas se convierten en arañas y de dientes, nosotros tenemos un caracol...

500 Days of Summer

esta no es una historia de amor

gris

Hoy amanecí con una certeza brincoteando en mi cabeza, nada volverá a ser como antes y así pase el día reprochándome decisiones, maldito día.
¿Cuántas veces mas tengo que pasar por este lugar? y no hacer ninguna diferencia, aquí o en ti o en quien sea, que en mi corazón no entre luz, que no pueda sentí amor por mi tiempo de vida, por lo que hago y solo espere sentada a que pase el tiempo.

bendiciones

Cualquiera que haya sido la razón, para que yo volteara la vista atrás tiene que ser el mas puro instinto natural de conservación, corrí a un lugar seguro y destape cajas de colores y encontré bendiciones.

Las amistades, el olor de la casa materna, abrazos,los amigos, las sonrisas sinceras de las sobrinas, tus besos antes de dormir, el ronroneo de mis gatos.

amor eterno

Pienso en tantas cosas, la vida tan dulce que hemos tenido y todas las posibilidades que pasan ante nuestros ojos, decisiones todo son decisiones, el destino gira en tono a ellas y yo pienso en eso, tu y yo y la complejidad del amor eterno.

Una tormenta viene y tu no corres, el fuego se apaga en mi y no lo revives, te veo aquí junto a mi como si toda la vida hubieras estado, me das paz pero también me matas con ella. Pero tus ojos son mi hogar y yo no puedo respirar si no veo que tu también lo estas haciendo porque al final tu y yo tenemos un trato, morir juntos.

nostalgia

Tuve un momento de nostalgia, las cartas sobre la mesa me hablaban de ti y de mi de todo este tiempo entre nosotros, he muerto varias veces ante tus ojos y me has visto de nuevo respirar, nacer, morir, morir, nacer.

La nostalgia es dejar de respirar unos segundos, la sangre corre en reversa y ver letras, manchas, orgasmos de colores, pálidas palabras, desayunos y olvidos eternos deslavandonos...permitiendo extrañarnos.

Correré a la cita cada vez que sea necesario pero nunca llegare ni un minuto tarde ni uno antes.

Muero por vivir

Acabo de inhalar y espero hacerlo lo mas pronto posible de nuevo, mientras exhalo ordeno mi mente, tan feliz soy en este momento que si me tocara morir mañana diría que no habría mejor momento.

No era amor

La semana pasada tuve que caminar por por Tlateloco, tenia muchísimo tiempo que no lo hacia, en realidad no era necesario hacerlo pero la tarde era muy parecida a las que a los 17 caminaba por los corredores de la unidad, había la posibilidad de perderme pero pensé, en el camino iré reconociendo el lugar y llegare sin problemas del otro lado, si, pequeños detalles se habían instalado en mi memoria y así como reconocí el espacio reconocí los sentimientos, olores y sensaciones de hace 13 años.

Explanada: chico nervioso, la tarde esta roja y vaporosa, su mano temblorosa buscaba la mía; pasillo: girar a la izquierda la alegría de ir a visitarlo; banca del lado izquierdo del camino: sigue caminando.... el día que decidí dejar de quererlo llore creo en esa misma banca y en un día lluvioso; camino hundido: su olor... sigue caminando ya casi llegas..... ¿excitación?....supongo...ahora que lo pienso es lo mas seguro.

Pero no recuerdo haberlo pensado así, busco información en mi memoria en mi corazón, en las huellitas que han quedado en mi cuerpo, desmenuzo....mi concepto de amor a cambiado en los últimos cinco años, el amor va mas allá de coqueteos, manoceadas y buenos ratos, y bueno el deseo es otra cosa y puede ser solo eso, supongo que de haber sabido separar las cosas hubiera sufrido menos de desamor y habría disfrutado mas de mi sexualidad.

Mariposas rojas

Amanecí con un ejercito de mariposas en el pecho que golpeaban como queriendo salir. Un ojo se abrió, pensé en luz, pensé en agua cayendo, sentí frío, odio las mañanas pero esta me sabia a tarde, respiraba fuego.

Ese espacio que tu dejas lo lleno de recuerdos, la textura de tu piel, tu aliento, mariposas rojas vuelan te traen de regreso.

Amarillo como la nicotina.

El sol decidió no salir hoy. No importa, tampoco quise despertar. Los días grises me hacen caminar por la sombra, atrás del corazón, sin pasar por el amarillo es más fácil encontrarme. Yo podría ser perfecta; claro, sólo por un detalle: guardo demasiado odio, amarillo como la nicotina se me pega al alma, asqueroso y delicioso, el odio me define y me da forma de humano.

Texto escrito para el blog Árbol de los Mil Nombres

All The Pretty Little Horses

las hermosas imperfecciones

Camino acelerada por la calle, escucho música, sonrió, puedo oler aun mi perfume es temprano, tiene tiempo que no sueño despierta tiene rato que no sueño con nada, veras nada me apetece.

Pero he amanecido de buenas y en un momento me vienen imágenes de las historias que conozco busco historias perfectas, no existen, me gustan las texturas al trabajar y en todo lo que me rodea, la mesa descarapelada del mercado de pulgas mas cercano a casa, el retrato de mi madre joven, los libros que nos heredaron nuestros abuelos.

Las historias que me rodean están llenas de rasgaduras polvorosas, hermosos mal bordados, tachones inolvidables y lentejuelas viejas.

En un collage una chica llora por su cuerpo que envejece y se deteriora mientras pide tener sexo, el mejor, mientras su amante muere de celos sin saber que en la cama hay alguien mucho mejor, un escritor trata de conseguir su mejor texto alejado de los vicios que le permiten echar a andar las historias y una mujer envía cartas lejanas,
necias.

Recuerdo lo mas cercano a la amistad, a la que se siente todo el tiempo como si hubiésemos sido creadas el mismo día con la mismo polvo estelar siempre tuya pensé y enseguida todas las piezas cambiaron de lugar, es tan fácil dejar de sentir cariño, olvidar, pedir perdón por cualquier cosa, mirar lascivamente y luego llorar llorar mucho, las historias sencillas no existen.

Los defectos humanos parecen solo ser debilidades por amor o lo que se le parece, sentir de nuevo estrellas chocando con tu cuerpo.

¿y si crezco?

La mayoría de edad me llego hace doce años y parece que aun no he podido verle la cara, la promesa de tomar mis propias decisiones no llego a tiempo y me quede estancada, eso y mi cuerpo añiñado no me dan chance de maniobra, la gente sigue viéndome como una niña y esta chido porque te protege de muchas cosas pero te deja totalmente fuera de otras, sigo evitando hacer muchas cosas por creer que son cosas de mayores como manejar, usar ropa de chica grande, hablar mas abiertamente de mi sexualidad en este blog, fumar frente a mi madre, viajar o tomar una café sola y hacer una lista de mis ganancias y mis gastos. Supongo que tendré que exterminar a cierta niña e irme inaugurando como damita.

como caramelos de colores

Conocer gente parece un terapéutico modo de sentirse renovado así sea una platica trivial o breve siempre es un alivio escuchar otras respuestas y hablar sin que te conozcan, ese delicioso ritual de conocer, ir buscando las preguntas indicadas y desenvolver desenvolver como caramelos de colores, poco a poco hasta saber de que sabor es.

Reset

Moría por acabar el horrible 2009 y comenzar un nuevo ciclo, los últimos días de diciembre contaban con toda mi mente abierta a nuevas cosas, acepte un trabajo en oficina después de trabajar por año y medio como freelance, decidí que era tiempo de mudarme, tirar cosas que ya no servían y que ya no usaba y embarcarme en un plan para desintoxicarme, metí en mi carrito mas verduras y frutas de lo normal y le di una reseteada a mi cuerpo, entre las ventajas mas energía, nuevos y mas saludables patrones alimenticios, nuevos sabores y mi talla de regreso.