tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

extraño el vértigo de la noche

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.

siempre termino cansandome

El domingo vi después de mucho tiempo a Hugo mi ex jefe en el periódico, vernos fue mas fácil de lo que yo pensaba, me parece ridículo que nunca antes lo hiciéramos ya que vive a unas cuadras de mi casa, fuimos a ver un expo de Toledo en el centro cultural españa y después tomamos un café en la terraza.

Un día antes no quería ni abrir los ojos, tenia un dolor de esos que dan en todo el cuerpo pero que al final no puedes ubicar, en mi cabeza había una batalla, me preguntaba con mucho dolor si era momento de olvidarme de toda la gente que tienen tiempo que no veo, muchas veces he escuchado que si eso pasa es por algo.

Y aun asi, la idea me pone muy mal, porque parece que en este mundo solo le importo a mi chico, entre una bipolar, mudanzas a otros estados o fuera de país, algunos embarazos, la una bola de workaholics y otras tantas adictas a la fiesta hasta el amanecer, parece que el mundo me olvida y me pone en alguna agenda de años pasados, sin actualización de teléfonos.

Es hora de conocer a nueva gente pero talvez no valga la pena, el olvido siempre me alcanza Me siento fatal.

amarres de amor

Amarre mis pies, vendé mis ojos, florecieron mi oídos, mi boca tiene miedo de hablar, en el silencio se quedan todos lo enojos y las dudas. En el corazón se guardan los sueños para después.

Mobbing

Recientemente he tenido conflictos en la oficina, es increible lo inseguro que se puede sentir uno en un lugar donde solo podia haber felicidad, a diferencia de mi antiguo trabajo no son cuestiones laborales propiamente.

Si tuviera que explicarlo de algun modo, creo que los días cada vez pasan mas lentos y a veces regreso con ganas de llorar, me siento infinitamente sola, triste y estancada.

Yo se que la gente piensa de modos muy diferentes y me encanta la idea de la diversidad, pero hay una fiesta en la que yo o entro y es en la de mi oficina, poca tolerancia disfrazada de bromillas comunes, un poco de apatia que se confunde con responsabilidad y respeto, comidas con incomodisimos silencios y muchas muchas horas de musica que atormenta mis oidos.

El asunto es que estoy viviendo 10 hrs de mi vida alli en las cuales no puedo poner ni una sola cancion sin recibir desaprobaciones, hacer comentarios o bromas sin que se me tome por feminazi, aguafiestas o chocante.


Tengo mucho que agradecerle a ese lugar pero creo que no es para mi y ahora es momento seguro seguro de ir en busca del sueño, la independencia total.

Sobre los ultimos días

Estas semanas han sido extrañas, desde que nos avisaron que nos cambiábamos de oficina, entregas de archivos, mudanza, instalación y después de eso, los días de descanso de semana santa, aprovechamos para acomodar el estudio y pintar, en realidad han sido días muy relajados y un break para mi.

Así que en estos días no he hecho nada y eso es bastante, porque hace unos tres años decidí no dar tregua y no he parado, no soporto estar el sábado por la mañana tirada en cama hasta las 12 y me la he pasado reclamándome por lo que no acabo.

Regresando a la oficina, recordé que tengo muchos pendientes.

se acabo el encanto

Es algo extraño, en dos semanas decidí que quiero cambiar de trabajo, a decir verdad parecía que no podía ser mas feliz que aquí, pero siempre pasa algo y el encanto termino.

Hay gente linda , pero el ataque de la gente con poco sentido común, baja cultura general y prepotencia termina dándome en la madre, soy obsesiva con la organización y aquí no la veo.

Algún día espero encontrar ese lugar donde sea dignificado el lugar del diseñador, la gente ame su trabajo, cada quien haga lo que debe y tenga a mi lado mucha gente creativa y que sean como mi familia.

lili

No recuerdo si alguna vez dijiste que sería para siempre, no recuerdo haber hecho un pacto , pero si recuerdo que no desee jamás que estuvieras lejos, tus manos aferrándose a la mías , tus labios fríos y las muchas cartas que me escribiste, horas y horas encerradas de noche, siempre pensé que terminaríamos juntas.

También recuerdo que yo era una hija de la chingada, eras mi mejor amiga, la mejor que he tenido en mi vida, y te mostré el único lado que podrías odiar, amarme más no pudiste.

El para siempre lo traigo firmado en una carta, no me llamas, parece que yo necesito que me necesites, o me contestas, tu palabras suenan diferente, te reclamo y no contestas. Tienes todo el derecho a odiarme yo no puedo hacer más.

**Una lista de las cosas que me gustan hacer**

**y me levantan el animo**

desayunar en casa y acompañada
cocinar
invitar amigos a casa
ir al museo a ver una buena expo
pintar
diseñar
cocinar
leer un buen libro
tomar café
estudiar wicca
ir de compras
ver a mis sobrinas, solo un ratito
viajar
hacer cositos curiosos
decorar mi casa

Ce

Hoy hablábamos de los amores platónicos, y yo recordé al mio, a los 12 años César era un niño al que buscaban desde las niñas de primaria hasta las de prepa, tenia unos ojos que parecían sonreír siempre, era un hecho yo volaba cuando estaba con el y aunque nunca me intento tocar si era mi amigo, y lo es a la fecha, todo el mundo sabia que el me gustaba, yo sabia que el sabia, lo sabían los compañeros de la escuela, sus hermanos, mi mama, su mamá.


Cuando tenía unos 16 le visite en su casa, lo hacia de vez en cuando, calentura de adolescencia pero nos dimos un beso, el beso que siempre soñé, yo creo que estaba tan acostumbrada a la idea de que el no era para mi que después de eso no volví a pedir uno.


Hoy es el cumpleaños de Ce, tengo años de no verlo desde que se fue a vivir al extranjero, pero lo siento triste, me pregunto si sus ojos ya no brillan, me dice nena, me pregunto si siempre me dirá así, con el tiempo ese amor se volvió cariño y hoy no lamento no haberle pedido un beso, mas bien me lamento no haberle abrazado mas.

Mi mejor regalo de cumpleaños podría se un gran abrazo, el que me podría dar sería que le vuelvan a brillar los ojos.

La noche de los Árboles voladores

Los árboles me parecen el ser vivo con mas cercanía lo fantástico, los no caminantes les dicen algunos, la conexión entre la tierra y el cielo, entre el infierno y el paraíso, el equilibrio eterno, algún día volveré a tener uno.

Ayer intentando regresar a casa encontré uno a media calle, sentí muchísima tristeza, no solo fue este, al parecer mas de 20 cayeron por toda la ciudad, una tragedia.

De tartas, anillos de compromiso y bouquets

Invitar a alguien a vivir contigo es de por si un detalle muy comprometedor, verle por la mañana sacándose los mocos que acumulo durante la noche es lo de menos, la convivencia real acaba con tu relación o la hace mas fuerte, monótona pero estable y de repente un día ya te sientes tan parte de el otro que ya no te preguntas si este es tu lugar, estas seguro de eso.

El compromiso esta allí y no hay necesidad de firmar papeles, algunos son capaces de entenderlo, otros lo superan diciendo que son esposos pero por algo aun no lo han hecho, otros creen que no existe ningún compromiso y que es la mejor decisión, el vivir con alguien solo es eso y eso ya es mucho.

Cuando una chica desea comprometerse, esta segura al 100, cuidado chicos a los que les gusta hacerse del rogar, algunas perdemos rápido la ilusión y si no lo piden a tiempo , vemos parejo el tramite de boda como el de sacar pasaporte y si no viajamos no pensamos en perder el tiempo sacándolo, que ultimadamente casarse ni es tan bonito.

Noticias buenas

Ha sonado el teléfono, de nuevo cambios en el periódico, mejoras en la vida de amigos, cambios de trabajo, bebés, promesas de viajes y de cambios de domicilio, pura historia de éxito, y da siempre muchísimo gusto, pero también uno se siente muy presionado para avanzar, y para que mas están los amigos?

Cuando aun estudiaba, Obi me aventó a conseguir publicar mi primera ilustración en una revista, mi carpeta era asquerosa pero el confío en mi, cuando me quería salir de mi primer empleo me consiguió una cita con el director de arte del periódico y no tuve otra mas que ir aunque me cagaba de miedo y bueno allí estuve 2 años y medio.

Los amigos son como los hermanos que podemos elegir y estamos obligados a procurarlos, decir que les queremos y que nos importan. Y festejar sus logros como propios , porque cuando su corazón se llena de colores nosotros también nos iluminamos

un buen día...

las chicas nos volvemos las histéricas y nadie sabe por que,es tan cansado...de verdad no nos gusta, es muy cansado, hay muchas cosas que no nos gusta nada hacer, pero son necesarios, como lavar trastes y cambiar la sabanas, después de todo el espíritu santo no vendrá a hacerlo por nadie

Lost cause

Un buen día

Un buen día uno se cansa de ceder el paso y decir buenos días, de estar a dieta y cuidar de los alimentos, de arreglarte, de decir te quiero, de limpiar trastes y tender camas, de trabajar y no tener para comprar unas lindas botas, de buscar a los demás y te digan que no tienen tiempo, de levantarse temprano y llegar tarde, de planear viajes imposibles, de esperar días sin lluvia, de felicitar en los cumpleaños, de realizar sueños ajenos, de servir cafés a los demás, y terminar pronto los proyectos,.

De ser la princess del cuento, de buscar nuevas amistades, de buscar a los hermanos y de regalar abrazos, de festejar navidad y desear suerte antes de los exámenes, operaciones y viajes, de ganarse a las personas y de abrirles la puerta de tu casa, de salir a fiestas y de diseñar de a gratis.

De acariciar al gato y de acompañar a los que están solos, de alegrar las fiestas y hacer platica en la comida, de sonreír a los que te odian., de decorar la casa y la oficina, de mandar mails y de comprar supers, de esperar bandas nuevas y de ir a bodas, de cocinar en casa y de pagar impuestos.

Sobre Olvidar

El sábado asistimos a una comida mi chico y yo, Aaron mi ex festejaba su cumpleaños y ademas nos quería dar la noticia de su próximo viaje a Francia una estancia corta por cuestiones de trabajo, pero un pretexto genial para verle.

El asunto es peculiar si pensamos que hace unos 10 años el chico y yo vivíamos un romance que aunque de adolescencia era con una intención mas formal, con todo y todo nuestra inmadurez acabo con la s posibilidades , y esa situación con todo el dolor y lagrimas que me causo me hizo aprender muchas cosas y sobre todo madurar y forjar el carácter.


Con el tiempo Aaron y yo pudimos vernos de nuevo y tener una amistad sincera y solida, es genial cuando tu corazón no duele, cuando respiras sin miedo y puedes compartir con la gente que quieres los momentos buenos buenos. Y para mi eso es genial.

La historia de Selene

amonterc dice: (04:16:27 PM)
alla va de nuevo selene
amonterc dice: (04:16:33 PM)
con suvestido azul y sus botas largas
amonterc dice: (04:16:46 PM)
con su gran escoba y su imaginación inerminable
amonterc dice: (04:17:15 PM)
donde sueña con cubiertos y platillos en excelente orden, y muchos muchos muchos vegetales
amonterc dice: (04:17:53 PM)
somiendo en una mesa de madera antigua, con telarañas bajo las sillas, y un gato en la cabecera de la mesa
amonterc dice: (04:18:14 PM)
donde todos se ríen raro, pero igual, onito
amonterc dice: (04:18:34 PM)
con gustos tan raros per tan raros, que parecen normales
amonterc dice: (04:19:16 PM)
y donde su enemiga, la bruja mala del norte, fue aplastada por un río después de ponerse la chamarra blanca de las maldiciones invernales
amonterc dice: (04:19:26 PM)
sip, alla va ella

Que aun asi puedo con la vida

Estoy a 10 días de mi cumple numero 28 y claro que se siente un poco pesado el pinche numero, la adolescencia es una etapa que según los libros ya pase, aun así no me siento tan grande, mi madre a mi edad ya tenia 3 hijos, pero la gente de mi generación no ha ido tan rápido, algunos ya tienen un hijo o lo están pensando pero nada definitivo.

Yo en eso de casarme y encargar hijos me siento muy relajada como si aun tuviera 17 y con mi trabajo me siento bien, no soy una maravilla pero creo que ya tengo algo respetable que presumir, tengo una relación estable que seguramente durara así por mucho mucho mas tiempo.

Eso de manejar aun no lo logro ni creo que sea para mi, no tengo tarjeta de crédito y la tengo que tramitar pronto pero si no logro tenerla me da igual, pago impuestos y siento que no lo hago y me mantengo sola y no creo que lo haga.

Podría subir un día al metro y sentarme en el suelo, puedo bailar en la calle con mis sobrinas, creo que aun puedo posar desnuda sin que me de pena y sigo esperando el momento para hacerme de mi bicicleta.

Esta es la vida que prometí tener, algún día en alguna discusión con Papá....que no soy como los demás Pa y que aun así puedo con la vida tu relájate!!!!

Vitaminas

Tengo que ir a ver pronto al medico, y antes hacer una lista de lo que tengo descompuestas, la mancha en el tobillo, el cansancio y fortalecer mis defensas para el otoño.

He dejado inconscientemente el cigarro por mas de un mes y pienso seguir en ese camino....pero es tan rico fumar!!!, en fin el café ese seguro no lo dejo, eso de vivir sano es mas fácil cuando haces cambio poco a poco o cuando tu vida depende de ello.

Ponerle nombre al perro

Eso de ponerle nombre al perro es muy mala idea, cuando uno comienza a extrañar quiere decir que se ha encariñado. Le puse nombre a un perro, moños y corbatas, le tome fotos y le hice fiestas y el pinche perro me mordió.

Tengo algunos planes

Hace como dos semanas me cite con Pepe para salir a dar un paseo por el centro, entramos a una tienda y me dio calor me quite el suéter y me pregunto, quien te mordió? y yo me di cuenta que solo era una marca de la ropa, me marco muy fácil, le explique y le mostré, luego me vio a mi cuello y dijo ¿oye Sel has pensado en hacerte un tatuaje con tintas de colores? tienes una piel muy blanca, se vería genial, y yo recordé que ya me lo habían dicho antes, muchas veces y qme gusta la idea pero me da miedo el dolor, las otras perforaciones han dolido pero solo es un momento.
Yo creo que es algo que hay que disfrutar....pero no se, aun dudo mucho, y si dudo no creo que sea buena idea, tengo dos meses para decidirme.

depurar la vida

Antes de terminar el año, acostumbro hacer una limpia general, sacar muchas cosas que ya no ocupo, estoy a mitad de año pero creo necesito limpiar, deshacerme de muchas cosas, de gente, de vibras...

Olvidemos a los que no recuerdan ni nuestro cumpleaños,a los que solo se aparecen en la vida para pedirte algo, a los que nunca se han preocupado por saber tu nuevo teléfono o tu nueva dirección.

A los que no conocen a tu novio con el que tienes ya dos años, ni que tienen idea de que estudiaste, a los que no te invitan a sus fiestas sabatinas, limpiemos pues correos y listas de mensajero, limpiemos contactos de foros que no leemos.

cinescopio

Vengo cargando este proyecto desde hace poco mas de un mes, ha tenido muchas esperanzas y cariñitos, y allá va, dicen que le ha ido perfecto en el festival de cine en corto, en unos días se presenta en el df y bueno todos pensamos que Cinescopio tiene buena estrella.

Pero no solo es la revista, es en general la comunidad Cinescopio, aquí hay de todo, cada uno tiene personalidades muy curiosas, y eso me ha caído fenomenal, claro ha sido muy cansado porque es un trabajo después de el trabajo normal, pero como digo Cinescopio va y yo no se si el amor que cada uno le ha puesto le ha dado el impulso para seguir, porque valla que le ha costado trabajo.

Ahora me encuentro fatigada, falta mucho por trabajar, pero aun tenemos fuerzas y esperamos pronto contar con mas gente en el equipo......Su nueva editora de Arte

Elena

Ayer mientras comía mi madre llamo para darme la noticia del fallecimiento de mi tía Elena, la única hermana de papá, Elena fue a tía con la que tuve mas acercamiento en mi niñez.

Recuerdo las navidades en su casa, el árbol enorme en el hueco de la escalera de caracol, la mesa llena de avellanas, pistaches y chocolates, la chimenea chispeante y el reloj cucu suizo que dejo de sonar cuando ella enfermo. Los peces en la fuente del patio y el olor a madera de su casa, el laboratorio frio y eficiente, la cocina siempre cálida y la mesa de la entrada llena de correspondencia.

Visitarle siempre fue un gusto, al llegar a su ciudad mi mama nos checaba el peinado a todos, frente a la tía Elena todos queríamos aparecer impecables, nos llevaban a misa y luego cenábamos en su enorme comedor.

Ella siempre hablaba despacio y con un tono muy bajo, vestía elegantemente, trabajaba sin parar, digamos que fue una mujer completa, vivió su maternidad, su vida en pareja y su profesión intensamente.

Algún día cuando crecí me enoje mucho con ella y cuando madure la entendí y ahora se que no tengo nada que perdonarle, yo la entiendo como mujer, yo se que ella hizo todo lo mejor que pudo. Hoy la despedí y me he quedado con la sensación de que estoy completamente a mano, la ultima platica hace unos 5 meses fue la indicada para una despedida.

Lo único que me resto decirle fue un agradecimiento por ser de esas mujeres dignas del genero, de esas que estan n en mi lista de favoritas.

la vida que queria

Yo que le tenia un poco de miedo a la soledad he podido recobrara mi vida, llena de compromisos mi agenda comienza a llenarse , a usarse y no lo había planeado así, pero me parece genial, mucho trabajo y muchos proyectos externos, compromisos, me encanta tener la vida llena de cosas por hacer

De vuelta y de vuelta

Cesar se alisto hace unas dos semanas en lo que seria uno de sus sueños: ser paramedico de guerra, Adri termina una relación que le venia jodiendo la vida desde hace rato, Arturo y su chica por fin tiene el bebé que querían, José decide que es hora de tomar unas vacaciones después de retomar su vida tras la ruptura con quien esperaba pasar el resto de su vida, Sandra termina una relación. luego comienza otra y prueba vivir sola, Ale parece encontrara un trabajo donde esta a gusto y reconoce que para el la onda es viajar.

Y podría pasar mas tiempo aquí hablando de los cambios en la vida de quienes me rodean, de como su vida se mueve ante mis ojos mientras espero adormilada que la mía no se moviera, yo que no me he movido y de momento algo externo me da vueltas y vueltas, odio cuando no decido cosas y me llegan con moño para que me crea que es regalo, al final da igual siempre me acostumbro a todo.

consejos para un piel sana

El pudo hacer el intento

Mi padre ve los deportes con regularidad, cuando yo era pequeña solo veía algunas cosas los fines de semana, nunca ha sido apasionado de ningún deporte, pero aun así se que le gusta mas que todos el béisbol, juego que en su infancia que el podía escuchar por el radio.

Mi infancia transcurrió sin pena ni gloria, mi padre seguro hubiera agradecido el nacimiento de un niño, pero yo nací, y fue todo el tiempo un ir y venir entre el ser y aceptarme, y aceptar que para mi padre no podría ser mas de lo que yo podía ser....una mujer.

Y ahora ser que ser mujer no tienen nada bueno ni malo, pero para una niña de 10 años es algo muy difícil, a los 12 trate de ganármelo e intente que me llevara con el a aprender a arreglar los carros, que me enseñara a soldar y entender su deporte favorito.

Mi padre intento enseñarme como se jugaba el béisbol y lo único que hacia era decirme que el campo tiene forma de diamante, después de eso a un largo silencio le acompañaba una indiferencia a todo lo que había a su alrededor.

Ayer fui a un campo de béisbol y he disfrutado y me he emocionado con mi chico viendo el juego, aun no entiendo todo pero no creo que sea aburrido, mi padre jamas imagino lo importante que era para mi que el me pusiera un poco de atención, el jamas imagino que estaba perdiendo a una buena compañía.

Cuanto miedo puedo guardar?

3 am, despierto angustiada, medio dormida volteo a ver a A, necesito saber que esta bien y que esta allí, con la voz casi zumbido le pregunto si esta bien, y repito varias veces nunca te vallas, por favor cuidate mucho.

Es un miedo extraño,pero un miedo que yo conosco pero que tenia mucho qeu no sentia, A no tienen por que irse y yo no se por que inconcientemente hago esto unas 3 veces a la semana desde hace mas de un mes.

Yo se lo que es perder a alguien, puta!!! el pinche dolor que no sabes ni donde lo tienes y el vertigo, prometi no llevarme a sufrir esto de nuevo, prometi poner todo de mi parte para no terinar lo que empezara del mejor modo y he sido bendecida con un chico que me corresponde por igual, pero siceramente no se por que sigo despertandome y teniendo pesadillas al respecto.

pinche bancomer!!

Hace aproximadamente un mes tuvimos que sacar dinero de un cajero que no era de bancomer, en un oxxo por medio de hsbc, por la cantidad que pedimos solo noS dieron la mitad y no hubo ni unA pinche camara para registrar el que para mi es un robo, tras llamar a bancomer y perder un buen rato entre numeros y conmutadores me atendio una chica tomo mi denuncia y me dijo que en 15 dias me darian una respuesta, me dio el numero que le correspondia a mi queja y adios.

Llame hoy para preguntar que habia pasado, el chico dijo que por desgracia no se pudo comprobar mi problema y que no me regresarían mi lana .... si asi es, por que habria de dejar que mi dinero lo cuide alguien que no me garantiza hacerlo? y si no puede arreglarselas con otros bancos por que acepta tratos para tener cajeros en red?, me considero una persona con criterio y mi criterio me dice que ellos no saben dar buen servicio asi que adios cuenta en cuanto a los de hsbc siempre han tenido un servicio pesimo, por dios santo!!! por que parece qque la gente trata de competir por ser la que peor servicio te da?

8 de marzo

No podría felicitarlas este día, no podría y no quiero, no, por que el sexo no lo escogemos, no podría ser una felicitación por que lo mas importante en realidad es otra cosa.

Gracias a todas las que no han aceptado las reglas y siempre han ido por mas, a las que se preocupan por darse una vida sana y digna, por las que aceptan su cuerpo como es y lo aman, a las que aceptan su sexualidad y la disfrutan, a las que exigen respeto e igualdad, a las que han preferido mantener solas un hogar en lugar de soportar maltrato, a las que han decidido no tener hijos por gusto y a las que los han tenido o planean tenerlos inculcándoles respeto a los demás. A las que se preparan cada día y son tan competitivas como el que mas.

Gracias, por que con esto hacen no solo mas fácil mi vida y la suya, si no la de mi madre, tías, hermanas y sobre todo la de mis sobrinas que aunque son pequeñas a esta edad ya disfrutan de lo mucho que todas las demás hemos trabajado.

Sentido comun porfavor

Que despenalicen el aborto si no van a preocuparse por mejorar las condiciones de vida de la gente, si no le van a asegurara a una mujer su seguridad ante una violación, si no van a mejorar las condiciones de salud, si no piensan gastar un peso en educación sexual, en difusión de uso del condón.

Los Planetas en el

Esta fue una bella noche...

Rarezas de una redaccion

Por casi tres años vivi en la redacción de un periodico, anecdotas de todo tipo podría contar, el trabajo de periodico te hace ser responsable y disiplinado, te da calidad de trabajo en poco tiempo, y te permite conocer mucha gente en distintas situaciones.

La gente de periodico es como cualquier otra persona, solo que es un grupo que normalmente trabaja, en equipo, fines de semana, dias festivos, horarios nocturnos y trabajo a presion casi todo el tiempo, esto te forza, no solo consegirte amigos sino (como diria Aleric...) aliados de guerra.

La variedades son muchas, gente linda, extraña, egoista, dulce, mal encarada, lider, borracha, fiestera, chambeadora, dramatica, cincera, etc ...etc, gente como en todos lados, pero con mas intensidad.

Recuerdo las madrugadas cuando nos votaban a todos en casa en un solo taxi, viajes largos y cansados, madrugadas sin tener nada que hacer, mañanas leves, tardes de crisis, abrazos relajantes, comidas divertidas, trabajos agotantes, juntas de trabajo , cafes de maquinita, cierres caoticos y amigos de esos que vale la pena conservar toda la vida.

la mejor manera de empezar el día

Cada mañana mientras me dirijo al trabajo leo, por ahora leo un libro de Leonora Carrington llamado Memorias de abajo, este es un relato de su vida en un periodo muy dificil,interesante relato de su "paso" por la locura.

Despues de este elato vienen una serie de cuentos pequeños relatos surrealistas, dulcesalados, qu epor mas sadicos que sean t edejan siempre con una sonrisa en la cara.

Recuerdan nada mejor para evadir la realidad que un buen libro.

para ques

Un movimiento constante, ha venido a parir, en esta lucida relación humana, la locura y
el silencio, han sido vistos partir al encuentro de otros tiempos y lugares.
Ya no el arrepentimiento y las ganas de pelear por lo que no vive, no hay que pedir por los viejos tiempos, es sano dejar de hacerlo.
Pesa mas un sentimiento capaz de ser ya por si mismo un razón ensimismada en su verdad y su existencia.
Se alternan los muchos sueños, golpes y abrazos..........................¿cuantos son ya?
Y sigo esperando más, ¡qué terrible es vivir con alguien así! peor aun dentro de, y el logro se centra en el valor de la lucha ya no a muerte, sino a vida, tratando, rogando.
Ya esta dulce amistad es un pero en la balanza de los para que, aunque en el de los por que
Nunca nada exista.
Mis sueños no se han cumplido ya hasta los olvide, solo mío he sentido corazones y minutos que me han regalado.
Entre esos corazones esta el tuyo con la sangre que ha oxigenado durante el tiempo que me lo has dedicado.

Utopia

Te escribo a ti, que has de llegar, a llenar el espacio que cada día te reservo junto a mí, espero me des tiempo para crear ganas de verte, para conocer lo que no deseo, par conocer lo que he de disfrutar en algún momento y cuando estés me será insípido, para nunca más buscarte, para saber casi al momento que eres tú y descartar a quien no es, para amarte siempre, para acompañarte y me acompañes en el encanto y desencanto.

Me des tiempo para que cuando llegues deje lo que sea necesario dejar por ti y por mí, para no extrañar nada, para no tener la sensación de que me falto hacer algo, para saber que eres para mí como yo para ti, sin dejar de ser lo que te gusta y me gusta ser.
Para creer tanto en ti que ni la muerte sea razón para dejar de amarte y extrañarte.

Te escribo a ti con la esperanza de encontrarte y no dejarte pasar o al menos saber que alguna vez exististe

Venenito

Cuantas veces me he dicho estoy bien, voy por la vida olvidando todo, no hace falta poco y estallo, hay un poco de odio de mi para el mundo castrante por supuesto, otro poco aun tengo algo alli para ti, para todo aquel que hizo sabiendo que me lastimaba, o para todo aquel que sin saberlo hizo y luego encontró en ello un placer y creía que eso era lo que yo quería, cosas absurdas que nadie quiere, como ser invisible, como tener la culpa de todo y nunca ganar nada.

No me he podido deshacer de el, el odio es sano, o almenos normal, no me siento mal por sentirlo, me siento mal por no haberlo dejado ir todo. Tu siempre tan egoista, estas feliz, salieron mariposas negras de tu boca, de tus ojos, a chorros me extrañaron y me odiaron , te llenaban y te mataban a diario, al abrir los ojos y al cerrarlos y no me has dejado odiarte con gusto con todas sus letras en todas las frases, ya para que? como si el odio no nos tuviera aun maniatados.

Callada he querido decir gracias por todo y adornar el adiós de flores y dulces, y un maldito cuervo en algún rincon esta.
No me siento mal de odiar, no podría mas que hacer eso contigo, no hay otro modo de verlo, solo quisiera dejar de odiarte y ya no sentirte en ningún lugar, que nunca hallas existido.

Sea por Dios....

Mi abuela decia siempre ante la adversidad una frase... Sea por Dios....y con eso dejaba pasar cualquier cantidad de barrabasadas de mi abuelo, el al igual qeu la mayoria de nuestro abuelos y padres, fue un macho macho, que en nombre del honor hacia y dejaba de hacer cosas que a vista de cualquier persona objetiva mas que ¨manchar otros honores¨ le daba en la madre a los derechos humanos de otro pobre cristiano (claro que en ese momento aun no existian).

Poco solo se de ellos, lo que mi madre me ha contado de ellos, pero al parecer fueron una pareja que sobrevivio gracias a que mi abuela le dejo hacer cuanto quiso y le fue noblemente tolerante, ella contaba con el apoyo de sus suegros, quienes al enterarse de vez en cuando de las manchadeces de su hijo le bajaban lo machin ( ya saben coomo en ese tiempo valia mucho lo que decia el papá), aparte de eso solo le tuvo mucha mucha paciencia y no se que tanto se querian, pero si se que cuando el murio le sufrio pero también que descanso y comenzo una nueva vida lejos de aqui. Migro a Estados Unidos con ganas no se si alejarce de todo, solo se que le convencio una hija de irse.

Resulto ser mas fuerte de lo que pensaban, la abuela trabajo en el campo para ganarse el pan, el abuelo no habia dejado mas que una casa para ella en México, el hombre macho macho, se habia acabado poco a poco la tienda que tenian jugando cartas y bebiendo de mas, por el honor que una de sus hijas habia manchado.

Arboles

Ha sido bastante triste ver en la calle arboles navideños secos tirados esperando la llegada del camión de la basura, lo peor ha sido ver la vergonsoza espera de uno en mi cuadra por toda una semana.

Dificilmente me cabe en la cabeza la idea de que alguien se quiera deshacer de su arbol y mas aun que lo quiera hacer tan pronto, supongo se preparan la proxima festividad que ha de desgastar su bolsillo y les dara un poco de ese sedante de vida, pequeños instantes de felicidad pagada.

La delegación regalara plantas pro cada arbol que se les entregue, esoso arboles seran usados para reciclaje, ahora mas alla de la idea aborrecible de tirar la basura en tu propia cuadra y dejarla hasta que alguien mas la recoja, que significado, razon, intención, le han de poner a su querido y hermoso arbol de navidad, imagino qeu ha dejado de ser aquel sagrado acompañante, no andante, vinculo entre el mundo terrenal y inframundo, para solo ser un trofeo, demostración de poder adquisitivo ( ojo en mi edificio hay una familia que ha puesto un arbol rascuache pero se les ha visto pasarlo demaciado bien, abajo una familia a puesto un arbol fenomenal y no ha habido semana ni preparativo navideño en el que terminen maldiciendo el dia en que se conocieron....saquen sus propias conclusiones)

Float on

Silvana

Y asi se prolonga Fer..

2007

Me preparo para el año nuevo, entre las cosas a hacer limpiar la casa de cosas que ya no ocupamos (la viejas no esas las coleccionamos) y tendre qe ponerme a pensar que pienso hacer, puede ser algo para estudiar, o solo preparar el hogar para hacer mas cosas, necesito pintar de nuevo, leer mas (es ya comence a hacerlo), tal vez manejar (aunque odio la idea), conseguirme una chamba estable y supongoque ganarme la confianza de los editores de arte que hay que estar acosando para uqe suelten ilustraciones. Diablos necesito una vida mas divertida!!

David Bowie & Arcade Fire - Five years

Dejo antes antes de irme para lo de la cena de Navidad, no lo habia visto en la ocacion pasada...feliz Navidad, Yule o lo que festejen.

arcade fire and bowie - wake up

Diablos me ha llegado mi regalo de navidad por adelantado, me he encontrado esta belleza, Arcade Fire Y Bowie....

2:00 desayunando y con ganas de que termine el dia

have a nice day

Hace una semana, desperté sin la esperanza de tener un día rescatable, había muchas actividades si, pero nada que pudiera se extremadamente bueno, al terminar el día fuimos al teatro a ver Festen y luego una fiesta cumpleañera con la promesa de ver a los amigos que por un tiempo no he podido ver. Aún así sonaba bien para alguien que ha pasado la semana con una rutina que solo permite la casa para dormir y el trabajo, y mucho trafico entre estos dos.

Salgo a comer a las 2, recuerdo una llamada que tengo pendiente. -Si Arturo? como salio todo?....y todo todo mejoro, hay un nuevo bebé en este mundo y sus papás le han estado esperando desde hace mucho.

se busca lugar en este mundo para vivir en paz

Nos acercamos a la navidad y cada dia se ponen mas agresivos, parece que el compromiso de dias de paz y amor les ha venido bastante grande.

Durante la proxima semana, atascaran restaurantes en reuniones con todos sus seres queridos y los que no, iran a tiendas departamentales en busca del regalo perfecto, desataran su neurosis y gastaran su aguinaldo, cortaran arboles los decoraran y luego les tiraran a la basura, se enredaran en traficos estupidos, y lloraran sus soledades a escondidas ( si acaso se han dado cuenta de eso), creeranq ue estan en el punto mas magico de la navidad y luego le mentaran la madre a alguno por meterse en su carril, acudiran a posadas y se embriagaran,donaran al teleton para sentir que si ayudaron a alguien en la navidad.

Y luego sentiran el golpe economico, del cambio de gobierno, les dara igual si se ha recortado el presupuesto a la cultura y si trataran a punta de malas ondas darle en la madre a la universidad, tendran uqe pagar impuestos impuestos e impuestos, y deudas muchas deudas que les ha dejado la bendita tarjeta de credito, regresaran cada
viernes y sabado al cine y consumiran peliculas que les haran perder el tiempo entretener la familia sin necesidad de soportarle tanto tiempo platicando, volveran al grado de neurosis normal y olvidaran que lloraron por sentirse solos.

Buscamos de verdad un lugar en este mundo para vivir felices, bueno solo vivimos un lugar para trabajar tranquilos, vivir en paz... sera tan dificil?

Ladybird

la navidad viene y acompañada de gente estupida

Llega el odioso sabado, dia para surtir la alacena, buscaremos comida si se puede. Acabamos de pasar la secccion de tvs y trato de cruzar el pasillo, una señora vienen a demaciada velocidad y mejor me regreso¡¡¡ que demonios tienen en la cabeza? junto a este ejemplo muchos ams de gente impertinente en el centro comercial.

Ha llegado con trabajo diciembre y la gente esta instalada en la navidad desde mediados del mes pasado, les urge paz y amor en su corazon y un aguinaldo que gastarse.

Muy lejos de susu extraños rituales prenavideños esta lo que necesitan, aun mas lejos los objetivos de la festividad sobre todo la raiz real la mera base de estas fiestas decembrinas....

el reinado de la oscuridad

Llego a casa con mucho trabajo, hay demasiado trafico, lo primero es conectarme a la red solo para saber que fregados pasa allá afuera, salta a mi vista la noticia de la noche, la mas surrealista de la semana, el presidente electo tomara posesión en el primer minuto del día, inmediatamente recuerdo los cuento de hadas donde una bruja malvada hace y deshace con el reino, duerme a todos, y la oscuridad dura hasta que un príncipe llega a solucionarlo todo.

Escribo esto y veo a un hombre tomando el poder escondido en la noche, sinceramente me parece vergonzoso, me da igual quien gobierne este país, las cosas están tan fuera de su lugar que poco puede un hombre hacer.

Si existe Dios seria bueno conocer su furia en este lugar, pero cuando veo cosas como la de hoy a veces creo que no existe, poco puedo decir a estas alturas.

Y vuelvo a pensar que seria buena idea huir de este lugar hasta que un príncipe llegue a deshacer el hechizo.

Yo no se quien seria mejor para gobernar, lo único que podemos hacer es mejorar, de verdad empecemos siendo mejores ciudadanos, no permitamos que hagan lo que quieran con nosotros , que aprovechen nuestros errores para abusar de nosotros.

De verdad no creo que sea normal que un presidente tenga que iniciar su mandato tan ..escondido, a mi no me huele bien esto, estoy en shock.

todo mejor

Camino un poco por la calle, respiro el aire frio de otoño, siento un poco del calor del sol tras pasar una sombra, sigo pensando si he tomado todas las decisiones correctas, sigo preguntandome si soy feliz, no puedo contestarme.

Al menos me mantengo, almenos no lloro tanto y eso se agradece tanto, cuando ha hecho tanto frio en el corazon. Cuando me preguntaba tanto que era lo que necesitaba, me he conformado sin preguntarme, na

Extraño tener que lidiar con los monstruos que estaban alli, espero solo esten dormidos, este aire tan dulce me vuelve suceptible, me siento melancolica y no creo tener nada que extrañar, que recordar, he dejado tanto de ser yo que poco me recuerdo.

Frio frio

El sistema nacional de protección civil a dicho que este año sera mucho mas frió que el anterior, el invierno aun no llega y mi casa a la que me mude apenas hace medio año, parece mas fría que la anterior, tendremos que hornear algo para que se caliente, ayer prendimos velas para generar un poco de calor.

El frío me parece mas romántico que el calor aun así, si uno no se cubre lo suficiente todo puede termianr pronto en drama, hace una año vi por primera vez en mi vida nevar y poca ilusión me creo al caminar sola por rumbos que no eran los míos y esperando por mas de una hora a que me abrieran una puerta .

Me gusta el frío tal vez porque le pego los recuerdos de mi cumpleaños y la navidad, los olores y sabores del otoño y el invierno son dulces y el corazón se llena de tanto abrazo.


Por el momento para contrarrestar el frió, tomaremos café del 7eleven, infusión de menta de starbucks, y chocolate (de verdad) del convento, pan de navidad de mi madre, calditos de pollo que cocina de Alerick, y vitamina c de las mandarinas.

No olviden cubrirse bien, las bufandas son indispensables, guantes, gorros, suéteres y una sombrilla por si las dudas, que el frio es peor si uno esta mojado y ha disfrutar del frío!!!!!

Soda Stereo - Zoom

(de la banda sonora de mi vida)
Que trengan buen dia disfrute el video

INALI

Retomando el tema de los proyectos..el otro es el inali (instituto nacional de lenguas indigenas) estare alli hasta mediados de enero, mi chamba es apoyar con diseño sus proyectos, ellos realizan la tarea de formar un catálogo de todas las lenguas y variantes que se hablan en el territorio mexicano.... ojo auqneu el inegi a trabajado con esto en realidad hasta ahora no hay un estudio exacto sobre esto.

Mmmm ha habido dias muy interesanrtes en el instituto, los proyectos son buenisimos, ya subire algo del trabajo que he hecho, la gente amable ... y sigo encontrandome con hados madrinos, sigo aprendiendo muchas cosas y claro que se siente la buena vibra.

Rebellion

De la banda sonora de mi vida.

no te vallas de nuevo sin despedirte (escritos)

Si te mueres recuerdalo, no te vallas de nuevo sin despedirte, no cierres los ojos hasta que no veas, hasta que no sepas, no cierres tu corazon... no le digas mentiras, no de nuevo, sabes que todo ha sido un sueño, todo lo que tu mismo has querido ver.
No me dejes sola con todo esto que tengo que decirte.

CONFE

Reciente me han caido dos proyectos interensantisimos,uno de ellos un boletin, se trata de un congreso donde asistiran personas de todo el mundo para hablar de inclusión de gente con discapacidad intelectual en un mundo globalizado.

Visité las instalaciones de CONFE, que es una confederación que agrupa a organizaciones menores, la onda es integrar a los chicos con discapacidad intectual a la vida comun, hacer valer sus derechos, mejorar su vida, cuentan con algunos talleres donde se les capacitaen maquila, cocina, intendencia,jardinería, panadería y costura.

En noviembre viajare a Acapulco para cubrir el evento.

Silent Sight de Badly Drawn Boy

De la banda sonora de mi vida

Stop baby dont go stop here...

Que paso aquí?

Mi seguridad desapareció....me daba hueva, mis cosas perdían importancia, lo que los demás hacían crecía, proyectos, bueno ninguno y yo que tenia planes y todos ya están haciéndolos, me siento de repente como que no he hecho nada con mi vida, no casa propia, ni siquiera el titulo,todo eso que yo quería estudiar, viajar.

Comencé a verme al espejo, a lamentar no haber lucido mejor lo que tenia, ahora aparecía un poco de celulitis, ahora si me pongo mis cremas para la piel y bueno la alimentación la cuido y que resulta que tengo gastritis y colitis y que se nota mas el problema de circulación en la piernas, me siento fea, es una maravilla el dia que amanesco descansada, sin ojeras

Pareja estable, eso si pero aun así me siento sola muy sola, tengo meses preguntándome que es lo que me falta, me falta mi familia, mis amigos, me he alejado de algunos, otros se ha alejado solos.

Me siento angustiada, triste y sin ganas de hacer nada, me falta creatividad, de repente siento que no tengo nada interesante me falta tener que contar... Me siento seca, horas, días que pasan sin provecho,noches en las que termino dando vueltas en la cama...llorando.

Y ahora de nuevo se me hecha a andar el asunto pero ya he caído, a mi me huele a crisis, crisis de los 30, ni yo me creo que cumpliré ese año los 27 y ya sabes todo empieza a pesar demasiado, aunque suene ridículo, yo también me reía cuando escuchaba hablar de esta y si mas que me toma en el momento menos pensado..cuando paso mas tiempo sola.

Ciudad Despierta

Collage en dos tiempos, tema recurrente, ciudad.
Amo la ciudades, obscuras, dormidas, vivas, latentes, moribundas, revivientes.

Saliva y Telarana

Arturo presento su nuevo libro, llamado Saliva y Telarana, pueden checar mas de esto en su pagina: http://la-tormenta-negra.blogspot.com/ es un libro de cuentos donde las mujeres son protagonista, diosas incomprendibles desde la mirada de un hombre, ligero y pequeno. En hora buena Arturo!!!

Buenas Nuevas

Un stop me ha permitido acercarme de nuevo a mi, miles de cosas tengo en la cabeza para arreglar, compromisos y proyectos nuevo habrá que trabajar mucho para comenzar a trabajar, iniciarse en el freelance no es tarea fácil, coroflot a mejorado y vuelve a ser una opción para mostrar mi trabajo mientras termino mi web, así que en unos días la carpeta se transada de www.lulakiki.blogspot.com a http://www.coroflot.com//iigname, en lulakiki se queda para el trabajo textil y joyería, que he estado haciendo cosas buenas últimamente.

Las delicias del mundial

Las delicias del mundial


Hace poco mi chico le platicaba a un amigo en tono de broma, para molestarme porsupesto, sobre un comercial donde habia chicas en situaciones incomodiasimas clavando clavos, usando taladros etc, las chicas resulataban malisimas y parecian sufrir, sin sus hombres qeu estaban viendo el mundial. Claro que me dio risa, la realidad desde mi punto de vista es diferente, mi chico “hace cosas de niños’’, pero dificilmente lo veras con herramientas en uso, le encanta la comida gourmet y tiene mas ropa que yo.

La reaildad de un dia comun en el que juega la seleccion mexicana.

Salgo de casa, como todos los dias camido dos cuadras para llegar a la parada de mi camion, no me considero uan mujer guapa, pero como todas las mujeres al menos de este pais, sufro de atosigamiento al salir a la calle, no pasa diario pero si muy seguido, nunca falta el cerdo que voltea a verte sin disimuular y de modo desagradable, o el que te chifla o el que te grita algo, auqneu andes de chanclas y en pijama, he llegado al camion y ni los tipos de las contrucciones ni del taller mecanico dicen ni hacen nada, de hecho hay mucho silencio, subo al camin y resulta qe no hay trafico, no hay gente aventandose el carro, ok bajo en la otra parada y bueno nada , llego al trabajo y…. todos viendo el partido.

Ok no tengo nada en contra de los hombre, algunos me caen bien, a otro slos quiero, pero la verdad, la verdad. un momento sin muchos de ellos me hizo sentirme mas tranquila, la verdad creo que hay mucha gente de mas o que de plano no aporta nada y mas bien hacen mas hostil la vida. Yo se que no todos los hombres son asi, ni que todos ven el futbol, pero de verdad es un descanso tenerlos por una rato, totalmente fuera. La verdad ni es tan malo.Ni sufrimos ‘’las que no vemos el fut’

Algun día

Algún día yo me desperté, y al abrir los ojos vi el techo de mi cuarto y sentí miedo, mire la ventana y odie el día nuevo, escuchaba los pájaros en el árbol de la vecina, los pasos de mamá dirigiéndose a mi habitación, para despertarme y obligarme a meterme a bañar, me levante y prendí el radio para dejar de pensar en lo que había perdido no se donde, lavarme los dientes, bañarme, vestirme, cepillarme el cabello, desayunar a fuerzas por que un hueco me llenaba el estomago, nauseabunda salí de casa y llegue al transporte, senti el calor de otros cuerpos que hiban como yo, dormida.

Llegue al trabajo volando, no sentía nada, pensaba en cosas sin importancia 8 horas callada, trabajaba y me olvidava de lo que había olvidado no se donde, camine de regreso a casa sin prisas para llegar, llegue a casa y cene y me puse mi pijama, me recosté y vi el techo y pensé en lo que había olvidado, no se donde y cerré los ojos.

Querida:

Alguna vez escuche a alguien decir que no era necesario moverse para sentir la vida, a veces perezosamente quedándote donde siempre la vida llega y te da revolcones, no es necesario salir a partirte la madre ni ha parrandear por la noches (todas las posibles en la semana) para saber lo que es la vida y como son sus reglas.

Los demonios los traemos dentro y donde quiera que estemos ellos están, esperando tu momentos mas sensible y entonces atacan, bendito el lado obscuro en cada quien, porque es el que nos hace tocar tierra, sentir el dolor, saber que lo bueno es bueno, por naturaleza.

Corasoncito Tirano cumple 70!!

Mi Padre, siempre hablaba de que el promedio de vida de un hombre son 70 años, el es de aquellos que escuchan las encuestan y no las olvidan , hablaba desde antes de este día y pedía le diéramos buena vida ya que le quedaba poco, ahora ya puede decir que tienen 70, se encuentra en perfecto estado y se ve que dará batalla por mucho mas tiempo, claro que el "viejo" (casi n tiene canas) se siente un poco débil al abrazarlo, su corpulencia no corresponde a la que en mi niñez le hacia sentirse protegida, ni la que en mi adolescencia me hacia sentirme intimidaba.

Ahora no le doy la razón , como siempre amenazan los padres (me vas a entender cuando seas grande y me darás la razón) pero lo respeto y entiendo SUS razones.

La batalla termino, en el momento en que yo decidí terminarla, es mi padre y lo quiero apesar de todo y le deseo que viva muchos años mas junto a mi madre.

Etica etilica

LA etica es la rama de la filosofía que estudia los fundamentos de lo que se considera bueno, debido o moralmente correcto. Lo etilico se refiere al alcohol, asi la etica etilica se refiere al borrachazo en el ejercicio de la etica. Cuantas veces hemos escuchado la expresión: estas borracho o que? despues de escuchar alguna botadisima reacción del posible borracho.

La ética profesional se refiere al buen juicio en el momento de ejercer nuestra profesión, ahora bien no se hasta que caso el no saber nada acerca de lo qeu haces te de para empezar razon aun juicio.....osea hay quien trabaja de....X y no sabe nada de nada y no tiene idea de como s e hace....y no hace su chamba como debiera. Bulto.

Entonce emite juicio claramente etilizados...jajajaja ( me estoy inventando todo a gusto), borrachazos,.......guey de donde fregados te sacaste eso?

Etica etilica la ncontramos a diario y a mo ntones...tratemos pues de ser buenas personas...pensemos qu wno hay necesiddad de vivir tan de mala gana....chinga que no la vida es para disfrutarla.

PD.No concibo la vida sin diseño

Julio (vida)

Julio es un amigo de la infancia, era el niño raro del transporte que se hizo mi amigo cuando se dio cuenta de que en realidad era como el, cualquiera de lo dos llegaba llorando a platicar sus penas, su abrazos eran comodos siempre, veiamos caricaturas en su casa y me buscaba a la hora de la comida para que mi mamá lo invitara a comer, siempre esperaba que le presentara a mis nuevas amigas y nunca se detuvo para decirme que me veia bonita, le robabamos los cigarros a su papá y siempre encontraba un modo de burlarse del mio, platicabamos tirados en el patio de su casa mientras escuchabamos musica y a veces lo acompañaba a casa de una niña por sus apuntes, es mas ordenado y mas delgado que yo, y estoy acostumbrada a que se valla lejos y que regrese cuando se le da gana, pero nunca dejamos de extrañarnos. Julio siempre regresa a tiempo, siempre sabe cuando es importante estar alli y eso, eso es un buen amigo.

El momento llego (vida)

No tengo idea en que momento mis decisiones se volvieron respetables para mi padre, en que momento dejaron de ser cuestionables, tampoco tengo idea desde cuando sus errores para mi ya no eran tan grandes y dejo de ser tan difícil verlo. Todas aquellas amenazas de “cuando seas grande me vas a entender” han llegado, entiendo al viejo, mas no le doy la razón absoluta, lo entiendo y lo respeto, y eso es lo suficientemente respetable para firmar la paz.

Eres un adulto

Me gustaría tener vacaciones como antes, que me sobrara un poco de tiempo, es terrible esto de crecer y no poder detener el tiempo, solo abres los ojos un día y te das cuenta de que eres un adulto la adolescencia que creías era tu pesadilla le ha dado paso a algo peor, tu libertad condicionada, trabaja 10 horas diarias, come cuando puedas, has tus tareas caseras en tus días de descanso, paga tu seguro, la renta, la luz, gasta poco en teléfono , aprende a descansar en menos horas, olvídate de las desveladas cada fin de semana y las tardes tranquilas en la casa materna, nada tienes seguro y no importa cuanto trabajes ni el tiempo te va a alcanzar ni va a ser suficiente todo lo que hagas. Eres un adulto y ahora pagas por tus juguetes si te sobra un poco.

olvidando a los muertos

Cuando siguieron los silencios grite para no sentirme sola, te enterré porque no podías seguir vivo, en la tierra te regeneraste, los veranos vendrán de nuevo, tu te fuiste en un invierno.

Hacia frió en el corazón y ninguna palabra me mantenía en pie, juraste para toda la vida y la vida se te acabo pronto, los dioses no te lo permitieron , una noche muy negra te velé, y acepte lo que ellos decidieron para mi, mis bendiciones te besan cada día que te recuerdo.

planes de vida

Sigo buscando mi vida ideal, lejos de convencionalismos, si puedo vivir de lo que me gusta hacer estoy dispuesta a dejar la seguridad por una vida feliz, reinventar mi historia, reinventar tu historia.

Nosotros los de ayer, ya no somos los mismos

Puedo recordar el ultimo beso, como se recuerda la ultima vez que se vio a un muerto, aun estaba cerca de mi y yo me sentía tan sola, que ya lo extrañaba en cada abrazo.

Dudo mucho que alguien tenga vocación para la soledad o yo no lo puedo creer como un modo de vida.Los días pasan como olas sobre la arena, lo borran todo, lo arrastran todo. Que mis ojos jamás lo vuelvan a ver es lo mas seguro que puede pasar, mis bendiciones para él serán en las noches de oración cuando agradezco lo que me formo y me ha dado vida.

Zanahoria rallada (lecturas)

Encontre esto en la red y me encanto:

Zanahoria rallada

El primer suicidio es único.
Siempre te preguntan si fue un accidente o un firme propósito de morir.
Te pasan un tubo por la nariz,
con fuerza,
para que duela
y aprendas a no molestar al prójimo.
Cuando comienzas a explicar que
la-muerte-era-la-única-salida
o que lo haces
para-joder-a-tu-marido-y-a-tu-familia,
ya te han dado la espalda
y están mirando el tubo transparente
por el que desfila tu última cena.
Apuestan si son fideos o arroz chino.
El médico de guardia se muestra intransigente:
es zanahoria rallada.
Asco, dice la enfermera bembona.
Me despacharon furiosos,
porque ninguno ganó la apuesta.
El suero bajó aprisa
y en diez minutos,
ya estaba de vuelta a casa.
No hubo espacio dónde llorar,
ni tiempo para sentir frío y temor.
La gente no se ocupa de la muerte por exceso de amor.
Cosas de niños,
como si los niños se suicidaran a diario.
Busqué a Hammett en la página precisa:
nunca diré nada sobre tu vida
en ningún libro,
si puedo evitarlo.

Miyó Vestrini. Todos los poemas (1994)

Querido 2005 siempre te recordare (vida)

Por fin acabo este año en el cual paso todo lo qué no esperaba que pasara, mis causas perdidas mis fines no propuestos... el diplomado no lo acabé, la maestría no la empecé, no me titule, viaje a Canadá ( cuando el plan era España y luego Cancún) conseguí al novio perfecto para mi y me cambie de casa.

Este año me enseño mas que echarle ganas a lo que uno se plantea, a veces las cosas no se dan por x o por y pero que no por eso se tiene que desperdiciar el tiempo, aprovechar de vez en cuando la vida como viene sin preguntar...ponerse flojita y salen cosas también chiditas. Ya viene tiempo de avanzar hacia donde quiero.

one.

algo cotidiano.... (vida)

Que grata es una compañía, lo dulce de compartir lo cotidiano para hacerlo extraordinario, desayunar acompañada, el cuidado mutuo, la seguridad del abrazo nocturno.

Que no pase nada (vida)

Podria estar mas tiempo asi...pido que no pase nada, que no cambi nada, por que me da miedo.

complejas (vida)

Después de un fin de semana en el que tuve contacto con algunas de las mujeres mas importantes en mi vida, llegue a algunas conclusiones, estoy segura de sentirme orgullosa de pertenecer a este genero, y también de rodearme de mujeres fuertes, dulces, humanas, y aunque la soledad y el olvido es uno de los males que mas nos aquejan en estos tiempos y quien sabe en otros, ellas saben como soportarlo y hacerlo menos, disfrutan la vida al máximo y sin miedos, las mujeres sin ser mas ni menos que los hombres son diferentes, hermosas, dulces, sensibles, fuertes, temibles, redondas, tiernas, fértiles, agrias, suaves, precisas…complejas…..y es tan fácil desearlas, amarlas, que agradezco haberme enamorado perdidamente de un hombre, que no se detiene a entenderme que me ama de una pieza, paquete completo dice el, no le sobro y no le falto en nada. Esa paciencia que le veo en los ojos cada vez que me escucha jamás la tendría yo con una mujer por mucho que la amara.

Despedidas

Alguien me dijo alguna vez que sabia cuando alguien se va a ir lo sentía y después solo veía como se retiraba la gente, el problema que yo tengo con eso es que siento las cosas pero nunca se si la otra persona o yo me voy a ir, en un momento tengo la necesidad de saltar del tren antes de que se estrelle, te veo contando mi historia a alguien, te veo recordándome y extrañándome ...pero no veo mas.

sobre ilustracion (vida)

La ilustración es como el teatro, las luces y las sombras son mas fuertes, los gestos mas exagerados, es como un un pedazo de la realidad llevado a un carnaval de colores,texturas y movimiento.

tu hogar

Lejos de lo cotidiano, mas allá de lo que ves, de lo que crees que soy, se esconde entre algunas ramas secas un corazón, totalmente entregado a las brazas, latente vivo, desesperadamente azul.

Si me miras bien a los ojos encontraras un bosque lleno de caminos que nadie conoce, de árboles de frutos dulces, de luciérnagas que iluminan el intrincado paisaje.

Y mis brazos son para ti, el dulce olor de mi piel también, que mis ojos sean un refugio del mundo para ti, y en mi corazón duermas.

las tres hadas y el final semifeliz (mi otra vida)

Mariela tardes leves tenia tres hados madrinos, que unian sus poderes para hacerla cada dia una mejor persona, uno de ellos tenia que viajar a tierras lejanas a cumplir otras misiones, otro tambien solo que estaba en una tierra mas cercana….gracias a dios existen los telefonos, internet y los viajes astrales.

The mad seafood party (vida)

Una comida donde cuento de nuevo con la presencia de mis hadas madrinas, yo como solo como de repente volteo a ver que dice alguien, quisiera dormirme como el lirón, no entendí nada de lo que dijeron, cada quien tiene un tema, aun así me sentí muy a gusto allí. Todos regresamos flotando.

Corazoncito Tirano: (vida)

Por hoy he querido alejarte de mí, olvidar tus olvidos, rechazos, tu poca paciencia, tu poca fe en mí.

Decidí dejarte fuera, me estabas envenenando, tratar de hacerte feliz es muy cansado, no puedo no puedo, cualquier cosa que haga no funciona, me esfuerzo pero nada es suficiente...lo siento.

No importan mis esfuerzos, que deje las cosa que me hacen feliz por ti…nada te hace feliz, eres el monstruo que habita el lado oscuro de mi corazón, eres mi único miedo, eres todos mis miedos y todos mis odios, yo soy todos tus fracasos y tus malos ratos.

Tengo que correr lejos de ti, para crecer, pero antes de eso, tengo que decirte que te quiero y que nada de lo que he hecho y decidido en mi vida fue para fastidiarte, hubiera querido hacerte feliz, que te sintieras orgulloso de mi pero nunca pude, podría intentarlo otros 10 años mas, pero la vida se pasa volando y también quiero tener mi vida, quiero estar contenta con lo que hago, es una lastima no haber logrado lo que tu querías, has tenido una vida entera para encontrar la felicidad y sonreírle si no lo has hecho todas las veces que ha sido pertinente, me temo que no es mi problema, no cargare mas con tus traumas, me niego a seguir esperando tu cariño y comprension.

Esperando que algun dia encuentres al paz, sedespide de ti la Ovejita Negra de tu rebaño.

Desde el azul de mi corazón

Tranquila, perezosa, despeinada, totalmente entregada a la nostalgia, camina Mariela por calles que son atravesadas por sonrisas de niños que regresan del parque, gatos que huyen de caricias y rayos de sol que se debilitan con el aire que las corta, piensa en lo colores que le rodean, los olores, las sensaciones que tiene cada vez que aire toma vuelo.

Cuanto trabajo hace todo esto sobre ella, el aire dulce de tarde la llena de colores rosas y azules que se mezclan, la hacen tenue casi aspirable.

Cierra los ojos y recuerda, desde el azul de su corazón no hay odios, solo recuerdos, no cree en nada no hay fe, pero sabe que siempre va a pasar algo por regla natural, se piensa siempre como alguien que está y hace sin ningún otro propósito que ser ella, solo ella.

Te dejo mi cepillo de dientes…

A los cepillos de dientes se les debería escribir odas, poemas, hacerles monumentos y que sean el tema principal de novelas.

Deberían de regalarse figuras de porcelana, peluche y chocolates con su forma, deberían de regalarse ramos de cepillos. Entregarse en lugar de los te quiero, en cumpleaños, en la quinta cita, al rencuentro con un amigo, en la primer visita a la casa materna después de salir de ella o como remedio cuando un amigo esta triste.

Son la metáfora del compromiso mutuo en cualquier tipo de relación, es la afirmación del cariño, Te dejo mi cepillo de dientes y te estoy diciendo, que quiero estar en tu vida y que se que tu también quieres, quiere decir que pasare noches contigo y mañanas también.

The Spider and The Fly

8 de marzo

Que ningún imbécil me regale flores, osos de peluche ni chocolates en esta fecha,que ni se les ocurra felicitarme, que la gente se entere para que sirven las cosas

Quiero pensar que todas estas lagrimas harán florecer inusuales girasoles en mi corazón.

me di cuenta de que...

...eres un tarde muy cálida y fresca, calmada con un cielo azul y rosa, una tarde dulce.

estoy (vida)

Oigo musica para sentir que estoy en otro lugar, leo libros para vivir otras vidas...

verdadera personalidad

Tengo un trabajo que me encanta, me hace babear y olvidarme de todo, pero yo soy mas cosas, a Selene también le gusta tener amigos, estar bien con su familia aunque tenga que aceptarla como es, le gusta escribir y pintar, las platicas con café y cigarros, escuchar música con la luz apagada, jugar con niños, abrazar a un gato, los otoños dulces, leer un buen libro, llorar con una película, los disfraces, los juegos pirotécnicos y mecánicos, las rayitas y las mandarinas, le gusta jugar a las luchitas y leer blogs, pero también le gusta que la quieran y la hagan sentirse rara y necesitada.

Selene se esta peleando con monstruos azules a mordidas, esconde su corazón a la luz, porque tiene miedo que alguien se de cuenta que lo tiene, Selene tiene mucho miedo de perder de nuevo, odia olvidar cosas regresar por ellas y no encontrarlas.

Selene esta correteando a un conejo que lleva un reloj y le dice que no hay tiempo para nada, Selene necesita tiempo para acabar con sus monstruos, antes de que amanezca, pero necesita té y que le canten la canción de feliz no cumpleaños.

Sade

Vengo leyendo desde hace algunas semanas su biografía y estoy encantada con el personaje, el hombre es uno de esos monstruos que la sociedad crea pero que no acepta, su vida fue teatralmente exagerada, de la virtud a la degeneración, de la doble moral, de lo humano y lo animal. Estuvo presente siempre en el momento justo para que toda su vida fuera un caos. El hombre es ese tipo de villanos que difícilmente odiaría. Me parece un tipo adorable,un degenerado pero adorable.

Fraudes

Esta noche he llorado como la ultima vez que los reyes magos me dejaron regalos, yo estaba acostada y escuche como mi papá bajaba la escalera salía de la casa hasta el carro y metia los juguetes, a pesar de que yo ya sabia, quisieron tener un último detalle, esa noche llore porque sabia que las cosas ya no serian iguales mi inocencia se estaba acabando y tenia miedo de crecer, me preguntaba cuantas cosas en mi vida serian fraude.

Hoy me di cuenta que el amor es un vil cuento inventado por quien sabe que mierda, que es un ideal nunca alcanzado, un mal no necesario y que era uno mas de los fraudes descubiertos en mi vida.

Que siempre esconde algo escabroso y que nunca acaba bien, me di cuenta de eso mientras alguien trataba de tener un ultimo detalle conmigo, mientras dormía oí como salías de mi corazón y brincabas a otro sacaba de allí frases bonitas te las guardabas en la boca y me las llevaba hasta el oído, después decías estar confundido, tu y yo sabíamos la verdad….me querías abandonar abandonar.

Tu, si tu:

Pensaras que soy una odiosa niña que finge ser adulta y que se entretiene haciendo pasar malos ratos a los demás, pensaras que soy una especie de enferma mental que pone al limite la capacidad de los demás, seguro crees que disfruto cada vez que me vuelvo a ver envuelta en un lío, alguna vez alguien me dijo que era un remolino y que lugar donde pusiera un pie se convertía en un caos, es cierto que odio que mi vida se quede estática, es cierto que odio la rutina y lo común, pero también es cierto que a veces me harto de mi, que a veces no me soporto y que siempre me siento sola y no me gusta, ademas de que siempre quiero quedar bien con la gente y me sale mal.