16 años despues

Hace 16 años cumpli 15 y a pesar de lo que dicen todos los discursos de los padres de las quinceañeras no me converti en una mujercita, cada cumpleños me doy cuenta de lo que me cuesta crecer, definitivamente no soy la misma pero tampoco siento ser toda una mujer, tampoco tengo prisa nunca he sentido que sea importante, cuando comienzo a alejarme de lo q fui me da una enorme angustia y nostalgia y termino por retomar mis viejos habitos y defectos, no tengo planes y no pienso tener hijos pronto, tampoco muero por tener una casa, talvez algún día

tus huesos no los vi,
te entierro cada día,
te olvido cada noche...

nota:

Tener cerca a la gente que te quiere, el hogar es donde puedes descansar del mundo, sanar heridas y cantar y bailar libremente sin pena, donde puedes llorar y berrear y andar en pijama y pantuflas, es el lugar mas cómodo y cuando estas con la gente que te quiere uno puede hacer todo eso,entonces descansa allí y luego sal a partirte la madre con el mundo.

...in my head, in my heart, in my soul....

Miss putita

Resulta que me siento peor que putita barata, resulta que siento que nadie valora lo que hago y lo que soy, en el plano en que sea, claro la gente toma lo que necesita de ti en tre segundos apenas le sonries y luego te dice por todos los modos posibles que no le eres necesario, resulta q de tanto escucharlo comienzo a creerlo, resulta que hoy me canse de serlo, con todo y que para eso naci con vocación

Dime que aun falta una mejor parte

Los hijos que jamás tendremos viven en mi corazón y también todos esos retratos que jamás me tomare con nuestros padres después de cálidas reuniones, mi respiración se corta de nuevo, como cuando era niña.

Mis ojos ven a los mentirosos decir ¨yo nunca estuve allí¨ y llenar sus bocas sucias de miel, que los escuche no quiere decir que creo, me gusta ver como se enredan en maravillosos hilos de egoísmo, siempre quieren mas. Jamás sabrán que el amor no existe y que hay algo aun mas grande, mis manos estarán frías pero ellos jamás sabrán que existimos y que somos parte de todo.

Sigue pasando el tiempo, el invierno viene pronto y mi corazón late mas despacio, puedo ver a todos pensando que son mejores y no importa, porque se que nunca verán todo y no necesito ganar, mi respiración se corta y no importa, conocer la belleza no tiene porque ser agradable.

El hogar a media noche es un campo de batalla para mi corazón y todos duermen, no podría esperar por siempre, dime que aun falta una mejor parte mi corazón late mas lento, mi respiración se corta y tengo miedo.

Half gifts

octubre

Llegamos a octubre intactos,
dejando rastro en las paredes,
de las furias, los ardores y las soledades
acompañandonos de cafes y olvidos
buscandonos lejos de la coordenada cero

...llegamos a octubre intactos
apesar de los ardores y las furias
de las paredes que se caen a cada día en ti y en mi
apesar de las soledades en las q nos acompañamos
apesar de que me olvidas
apesar de que te olvido

so PUre

después de el viaje, verme sin nada y con todo el equipaje, desempacar, rotular las postales, archivar los frascos rellenos de arena, lunas y mermeladas, recordar en donde comenzó el viaje y porque inicio, abrir los ojos y sonreir, virar al blanco y negro, quitarse las madejas revueltas del corazón, regresar al punto cero donde nacen todos los colores ...

almas viejas

Buscamos un lugar lindo, hicimos los papeleos y nos mudamos, metimos todo lo que se pudo en cajas y cajas y cajas y cajas...y entonces sin querer hicimos un inventario de recuerdos, de cosas que ya no recordaba que tenia, cosas favoritas, cosas que son muy útiles y cosas que no sirven para nada.
Todo era un caos y luego me vi, nos vi a cada uno con su familia de cosas, imagine a otras parejas, las que inician su vida juntos y todas sus cosas nuevas y nosotros con nuestro montoncito de cosas usadas, empolvadas y amarillentas, las cosas que amamos, las que nos definen y pensé que somos almas viejas, de esas que cargan cajitas perfumadas llenas de fotos y cartas amarradas con listones de encaje, de esas que tienen un utensilio para cada cosa, botellitas llenas de menjurjes y lapices de todos los colores, tu y yo grandes coleccionadores de texturas, de sonidos, de colores.

Limbo

No quiero que te vallas, tampoco quiero irme, pero no estamos o no somos los mismos,
supongo nos encontramos en lo mas parecido al limbo, pero no importa, porque en realidad no importa nada.
A veces por las noches te extraño, pero no me dan ganas de llorar porque cuando estas yo soy muy feliz, y se que soy terrible para las emociones, siempre se me salen de las manos, pero el tiempo es lo peor porque ese ni tu ni yo lo controlamos, entonces esto es algo esperando a comenzar y cada día se acaba y todos los días se guarda en frasquitos con etiquetas que dicen para después, pero ya no espero nada porque nada importa y cuando estas soy muy feliz.

No soy suficiente

la historia de grandes olvidos

Te sientes ahora mismo como si le hubieras quitado algo a tu vida, un huequito,
aun no sabes que es, vienes de una historia larga de olvidos, de constantes abandonos
y ahora quisieras abandonar todo antes de quedarte sola.
Te sabes el camino, lo has recorrido miles de veces,
sabes cual es el justo momento donde al doblar la esquina todo se viene abajo
el mismo sueño una y otra vez y no hay modo de que sientas lo contrario.
Pero esta vez quisieras que fuera diferente, quisieras no estar allí,
quisieras que nada de esto fuera necesario,
que nadie te esperara, ni esperar a nadie,
no tener un lugar a donde ir
no esperar nada
olvidar la fe
olvidar el amor
la necesidad de ser necesitada.

acerca de mi:

-Mi infancia la pase viendo cristos desangrados y cacharros oxidados, lo cual hace que tenga una fascinación por reliquias, sagrados corazones y muebles descarapelados y polvosos.
-Me complico pensando y repensando las cosas, pierdo tiempo y termino resolviendo todo en decisiones arrebatadas
-Siempre uso al menos una prenda negra me causa un poco de conflicto los colores al vestir, me da un poco de pena que me vean de colores.
- A pesar de que siempre me causan conflicto las figuras de poder soy respetuosamente obediente cuando me encuentro en algún lugar con reglas rígidas y estrictas, pero en mi cabeza no dejan de correr los engranes.
-Tengo corazón de pollo pero cuando el odio se aloja en mi es muy fácil que me contamine rápidamente.

Dios tiene un mensaje

Escucho que Dios es una estrella que esta en el cielo, todos hablan de eso, señalan una luz que se mueve en el cielo entre las nubes rosadas.

La estrella cae en el patio de la casa de mis padres se mueve y se transforma, han dicho por las bocinas de la radio local que es un mensaje de Dios para cada familia, algunas estrellas en otras casas se convierten en arañas y de dientes, nosotros tenemos un caracol...

500 Days of Summer

esta no es una historia de amor

gris

Hoy amanecí con una certeza brincoteando en mi cabeza, nada volverá a ser como antes y así pase el día reprochándome decisiones, maldito día.
¿Cuántas veces mas tengo que pasar por este lugar? y no hacer ninguna diferencia, aquí o en ti o en quien sea, que en mi corazón no entre luz, que no pueda sentí amor por mi tiempo de vida, por lo que hago y solo espere sentada a que pase el tiempo.

bendiciones

Cualquiera que haya sido la razón, para que yo volteara la vista atrás tiene que ser el mas puro instinto natural de conservación, corrí a un lugar seguro y destape cajas de colores y encontré bendiciones.

Las amistades, el olor de la casa materna, abrazos,los amigos, las sonrisas sinceras de las sobrinas, tus besos antes de dormir, el ronroneo de mis gatos.

amor eterno

Pienso en tantas cosas, la vida tan dulce que hemos tenido y todas las posibilidades que pasan ante nuestros ojos, decisiones todo son decisiones, el destino gira en tono a ellas y yo pienso en eso, tu y yo y la complejidad del amor eterno.

Una tormenta viene y tu no corres, el fuego se apaga en mi y no lo revives, te veo aquí junto a mi como si toda la vida hubieras estado, me das paz pero también me matas con ella. Pero tus ojos son mi hogar y yo no puedo respirar si no veo que tu también lo estas haciendo porque al final tu y yo tenemos un trato, morir juntos.

nostalgia

Tuve un momento de nostalgia, las cartas sobre la mesa me hablaban de ti y de mi de todo este tiempo entre nosotros, he muerto varias veces ante tus ojos y me has visto de nuevo respirar, nacer, morir, morir, nacer.

La nostalgia es dejar de respirar unos segundos, la sangre corre en reversa y ver letras, manchas, orgasmos de colores, pálidas palabras, desayunos y olvidos eternos deslavandonos...permitiendo extrañarnos.

Correré a la cita cada vez que sea necesario pero nunca llegare ni un minuto tarde ni uno antes.

Muero por vivir

Acabo de inhalar y espero hacerlo lo mas pronto posible de nuevo, mientras exhalo ordeno mi mente, tan feliz soy en este momento que si me tocara morir mañana diría que no habría mejor momento.

No era amor

La semana pasada tuve que caminar por por Tlateloco, tenia muchísimo tiempo que no lo hacia, en realidad no era necesario hacerlo pero la tarde era muy parecida a las que a los 17 caminaba por los corredores de la unidad, había la posibilidad de perderme pero pensé, en el camino iré reconociendo el lugar y llegare sin problemas del otro lado, si, pequeños detalles se habían instalado en mi memoria y así como reconocí el espacio reconocí los sentimientos, olores y sensaciones de hace 13 años.

Explanada: chico nervioso, la tarde esta roja y vaporosa, su mano temblorosa buscaba la mía; pasillo: girar a la izquierda la alegría de ir a visitarlo; banca del lado izquierdo del camino: sigue caminando.... el día que decidí dejar de quererlo llore creo en esa misma banca y en un día lluvioso; camino hundido: su olor... sigue caminando ya casi llegas..... ¿excitación?....supongo...ahora que lo pienso es lo mas seguro.

Pero no recuerdo haberlo pensado así, busco información en mi memoria en mi corazón, en las huellitas que han quedado en mi cuerpo, desmenuzo....mi concepto de amor a cambiado en los últimos cinco años, el amor va mas allá de coqueteos, manoceadas y buenos ratos, y bueno el deseo es otra cosa y puede ser solo eso, supongo que de haber sabido separar las cosas hubiera sufrido menos de desamor y habría disfrutado mas de mi sexualidad.

Mariposas rojas

Amanecí con un ejercito de mariposas en el pecho que golpeaban como queriendo salir. Un ojo se abrió, pensé en luz, pensé en agua cayendo, sentí frío, odio las mañanas pero esta me sabia a tarde, respiraba fuego.

Ese espacio que tu dejas lo lleno de recuerdos, la textura de tu piel, tu aliento, mariposas rojas vuelan te traen de regreso.

Amarillo como la nicotina.

El sol decidió no salir hoy. No importa, tampoco quise despertar. Los días grises me hacen caminar por la sombra, atrás del corazón, sin pasar por el amarillo es más fácil encontrarme. Yo podría ser perfecta; claro, sólo por un detalle: guardo demasiado odio, amarillo como la nicotina se me pega al alma, asqueroso y delicioso, el odio me define y me da forma de humano.

Texto escrito para el blog Árbol de los Mil Nombres

All The Pretty Little Horses

las hermosas imperfecciones

Camino acelerada por la calle, escucho música, sonrió, puedo oler aun mi perfume es temprano, tiene tiempo que no sueño despierta tiene rato que no sueño con nada, veras nada me apetece.

Pero he amanecido de buenas y en un momento me vienen imágenes de las historias que conozco busco historias perfectas, no existen, me gustan las texturas al trabajar y en todo lo que me rodea, la mesa descarapelada del mercado de pulgas mas cercano a casa, el retrato de mi madre joven, los libros que nos heredaron nuestros abuelos.

Las historias que me rodean están llenas de rasgaduras polvorosas, hermosos mal bordados, tachones inolvidables y lentejuelas viejas.

En un collage una chica llora por su cuerpo que envejece y se deteriora mientras pide tener sexo, el mejor, mientras su amante muere de celos sin saber que en la cama hay alguien mucho mejor, un escritor trata de conseguir su mejor texto alejado de los vicios que le permiten echar a andar las historias y una mujer envía cartas lejanas,
necias.

Recuerdo lo mas cercano a la amistad, a la que se siente todo el tiempo como si hubiésemos sido creadas el mismo día con la mismo polvo estelar siempre tuya pensé y enseguida todas las piezas cambiaron de lugar, es tan fácil dejar de sentir cariño, olvidar, pedir perdón por cualquier cosa, mirar lascivamente y luego llorar llorar mucho, las historias sencillas no existen.

Los defectos humanos parecen solo ser debilidades por amor o lo que se le parece, sentir de nuevo estrellas chocando con tu cuerpo.

¿y si crezco?

La mayoría de edad me llego hace doce años y parece que aun no he podido verle la cara, la promesa de tomar mis propias decisiones no llego a tiempo y me quede estancada, eso y mi cuerpo añiñado no me dan chance de maniobra, la gente sigue viéndome como una niña y esta chido porque te protege de muchas cosas pero te deja totalmente fuera de otras, sigo evitando hacer muchas cosas por creer que son cosas de mayores como manejar, usar ropa de chica grande, hablar mas abiertamente de mi sexualidad en este blog, fumar frente a mi madre, viajar o tomar una café sola y hacer una lista de mis ganancias y mis gastos. Supongo que tendré que exterminar a cierta niña e irme inaugurando como damita.

como caramelos de colores

Conocer gente parece un terapéutico modo de sentirse renovado así sea una platica trivial o breve siempre es un alivio escuchar otras respuestas y hablar sin que te conozcan, ese delicioso ritual de conocer, ir buscando las preguntas indicadas y desenvolver desenvolver como caramelos de colores, poco a poco hasta saber de que sabor es.

Reset

Moría por acabar el horrible 2009 y comenzar un nuevo ciclo, los últimos días de diciembre contaban con toda mi mente abierta a nuevas cosas, acepte un trabajo en oficina después de trabajar por año y medio como freelance, decidí que era tiempo de mudarme, tirar cosas que ya no servían y que ya no usaba y embarcarme en un plan para desintoxicarme, metí en mi carrito mas verduras y frutas de lo normal y le di una reseteada a mi cuerpo, entre las ventajas mas energía, nuevos y mas saludables patrones alimenticios, nuevos sabores y mi talla de regreso.

Miercoles

El día ha sido difícil, mi cabeza va y viene, desperté pensando hoy es día libre para acomodar lo que tengo pendiente y me levante con esa misión en el día y así con el día vinieron cosas por arreglar, de esas que en el día a día voy dejando para después por flojera o por miedo a enfrentarlos, pero me he dado cuenta que también traigo cargando muchos rencores, de unos 4 o 5 años para aca me he vuelto mas tranquila, muy pasiva y a la par mi cajita de rencores ha crecido, todo el enojo y descontento que voy guardando me ha venido a avisar por segunda vez que tengo una colitis y que debo relajarme, ¿ahora?, supongo que tampoco podré y eso de la terapia aunque muy necesaria puede que me la tenga que ahorrar, ya Artur me lo había dicho tengo que aprender a defenderme eso o dejar que de nuevo se me vuelvan a amontonar los pendientes, ¿quien quiere pasar primero?

Tengo rato pensando en una terapia aunque no se exactamente cual me vendría mejor, por un lado odio los cursos y libros de superación, por otro se que necesito un empujón, es una combinación entre no saber decir no y miedo de que a la gente no le guste mi opinión.

El problema ha venido creciendo y ahora me causa problemas en mi vida laboral, al parecer no soy capaz de poner un alto a clientes que inocentes o encajosos hacen llamadas en fin de semana, preguntan por su proyecto en martes a las 2 am por mensajero, piden cambios meses después de que se les entrego el proyecto o piden una cosa y luego otra diferente y una mas hasta que un día porfin toman en cuenta mis opiniones, cuatro meses después de que arrancaste el proyecto y ya acabaste con el dinero y la energía para realizarlo.

En algún momento tendría que haber un momento de rompimiento, de otro modo dudo que sobreviva en este mundo y mas en esta ciudad.

segundo esfuerzo

Estas dos ultimas semanas he intentado reintegrarme a mi vida, desde hacer un poco de ejercicio, concentrarme para trabajar y asistir a algunas reuniones, aun sigo siendo un caos aun no tengo de vuelta algo pero lo estoy intentando.

No salto de la cama todos los días pero al menos unos dos así fue, resurtimos el café y me alegra las mañanas, tengo que encontrar un modo de hacer mas corta la ceremonia de las mañanas, aun no he podido salir a caminar entre mi gripe y el frío no parece buena idea.

Cambie mi escritorio a otro cuarto que esta completamente separado de la casa y así olvido los pendientes que hay del otro lado, es un lugar agradable por las noches prendo velas y una lamparita que da un ambiente muy agradable aunque estoy tratando de evitar llegar a la noche trabajando tengo que descansar y poner mi cabeza en otra cosa, de otro modo solo tardare mas tiempo en hacer lo mismo pero divagando.

Respecto a lo de ver gente solo me he ido a parar a eventos donde hay mucha gente, por otro lado tiene tanto que no lo hago que resulto ser la novedad y solo escucho todas las cosas que ha pasado desde que no nos hemos visto hasta ahora. Supongo que de poco a poco me acostumbrare a tener una vida, si ya lo hice una vez porque no habría de repetirse.

Filosofía sobre el pasto

Mi chico me ha dicho que necesito salir mas y supongo es algo que le preocupa porque últimamente lo hace mucho, pero a mi me cuesta trabajo encontrar razones, es que últimamente es tan aburrido todo, por no decir todos.

A los 14 años pasaba horas después del colegio tirada en el pasto de la casa de mi amigo Julio, hablando de todo lo que no conocíamos, supongo tratábamos de entender...supongo sigo tratando de entender, pero la gente actúa como si supieran todo, como si todo estuviera controlado todo, todo el tiempo, no quiero perder una noche de sueño embriagándome con gente que no sabe como llore por la tarde o lo que me gustaría desayunar al otro día, por otro lado tampoco he encontrado algo que dispare en mi el chip del alma de las fiestas, simplemente no es lo mío.

El asunto es que supongo he perdido un poco de apego a otros, jamás a mi chico y ni a mis dos gatas o puede que sea otra etapa o que aprendí que la gente va y viene, que todo tiene ciclos y esta es solo una más, comencé odiando las reuniones, las comidas o los cafés para preguntar que hay de nuevo porque no tengo nada nuevo que contar y me daba mucha pena aburrir a la gente, pero seamos sinceros... es mutuo, aún así sigo a la expectativa.

Señales

Tengo rato tratando de entender lo que las señales me dicen, los días pasan sin diferencias, las cosas no son como deberían, no es que no sea infeliz solo creo que llevo rato dado vueltas sin sorpresas.

Me preocupa que la vida adulta se llene de responsabilidades y que con el tiempo no sobreviva ninguna alegría, nada importaba si yo hacia lo que quería, si amaba mi trabajo.

Decidí volverme agente libre, trabajar por mi cuenta y defender mi trabajo, pero la gente no sabe comprar diseño, tengo ya un año trabajando y no he llegado con un solo proyecto entero sin que le metan la mano, al final no les gusta su proyecto, entonces yo soy la que termina siendo una mala diseñadora para el cliente y poco profesional para mi socio.

ese talento mio..

Me he dado cuenta que tengo un talento extremo por enturbiar las tiernas intenciones y adornar dulcemente las malas, es como una necesidad aquello de ir contra de la corriente.

a veces necesito que me dejen un recadito en mi desayuno :), urgeme cariñito

Silencio

Estoy un poco cansada, hablo y no me escucha grito y no me escucha, grito mas fuerte y entonces me pide que baje la voz, me ve indignado, me llama neurótica.
Cada día valoro mas al silencio, supongo todos escondemos palabras, no es necesario hablar cuando no tienen la intención de entenderte. No es necesario gritar si uno no es capaz de defenderse.

en el estudio

...han llegado mejores momentos, lo mejor es estar entretenida, trabajar con texturas y ocupar mis crayolas :)

Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

talvez algun día

Semillas

Cuando era adolescente decía que yo solo le temía a Dios y a mi padre, pensaba que solo cuando muriera me liberaría de el, era exageradamente estricto y castraba mi desarrollo, al crecer un buen día me canse y decidir no alegar mas, era suficiente e innecesario, perdone todo y lo comprendí, marque mi espacio y entonces fui feliz.

Hace uno días leía Un Dios para Cordelia, al principio del libro contaba como una mujer descubre la infidelidad de su marido con su mejor amiga y decide vengarse, seduce a su esposo llena de ira y logra embarzarse, Coordelia jamas sabrá que fue concebida con odio y eso al fin y al cabo jamas dejara de estar presente en su vida.

Y si esa es la historia de mi vida? la idea vino después de un comentario que paso durante una conversación, en otro momento me hubiera tirado al suelo la imagen de papá y hubiera iniciado una revolución, ahora que se que es de carne y hueso solo le encuentro una raya mas al tigre.

Recordé a aquel chico que se negaba a creer en alguna razón para que yo pudiera quererlo, estaba seguro de que sus padres jamás se amaron y por tanto el no tenia derecho, pensé en mi madre tramando venganza, pensé en las veces qeu me enrole en relacione destructivas, esto de ahora es el paraíso pero todas las noches pienso en el momento en que va a terminar y muchas veces me quita el sueño.

Unos días después en la madrugada sonó el teléfono, mamá estaba en el hospital, pude estar con ella mientras decidían si la internaban o no, ella sabia que eso era grave yo también pero aun así platicábamos de cosas sin chiste, me hablaba de el evento que había organizado con unas amigas a favor de la iglesia ese fin de semana, de la receta de tortitas de plátano, de las ocurrencias de mis sobrinas y yo pensaba quiero saber la verdad y para que? esa raya es para este tigre y todos tenemos derecho a tener algun secreto y a tener un lado obscuro.

decidir

Es momento de decidir y no se si romper el dichoso techo de cristal o tirarme hasta el fondo y olvidarme de todos mis sueños, no tengo ni donde sentarme a pensar las cosas, quiero vomitar.

Vivir dias apocalipticos

Desde pequeña recuerdo tener muy claro que en algún momento de mi vida estaría frente a tiempos difíciles, claro que si tomamos en cuenta la frecuencia de guerras, devaluaciones y desastres naturales, solo es un momento esperando a ocurrir en la vida de todos.

Pero lo que a mi me movía era otra cosa, mi madre que es católica llevo a casa una carta de algún profeta, la leyó frente a mi y no se si a mis hermanos, hablaba de tiempos difíciles que estaban cerca, de demonios que tocarían la puerta fingiendo la voz de algún familiar, peleando en nuestra acera contra ángeles que descenderían del cielo para definir todo en una batalla final, cruces de fuego en el cielo y demás parafernalia apocalíptica.

Hambrunas, plagas y epidemias, estaban en el catálogo de desgracias que vendrían anunciando el juicio final, crecí pensando que cada vez que pasaba algo así era una mas de esas puertas que nos acercaban al final, crecí pensando que un día faltaría la comida, el agua o cualquier cosa ¿cuantas generaciones han vivido pensando en esto? cuantas plagas, guerras, hambrunas, sismos, epidemias y demás ya habrán pasado nuestros abuelos y tatarabuelos y el final aún no ha llegado, pero el miedo permanece, como si no fuera suficiente con lo que vivimos cada día,católicos o no parece que crecimos con la misma doctrina, siempre aspiramos a sufrir un poco mas para estar mas cerca del cielo.

¿Cómo puede hacerte sentir tan mal
la única persona que normalmente
te hace sentir tan bien?

Raíces

Hace unas semanas viaje a Oaxaca, fue un viaje que aunque duro poco, me dejo pensando muchas cosas, vi mucha gente, gente que vive la vida diferente a mi, que lleva otro tiempo, que come otras cosas deliciosas todas, que ha escuchado toda su vida cuentos que explican el porque de todo lo que hay a su alrededor y que yo jamás había escuchado.

Recordé los cuentos que mi madre intento inventarme alguna vez, eran malos y extremadamente cortos, ninguno me explico de donde vengo, que sea agradecida con el sol o que venere a mis antepasados, busque sin encontrar nada, toda mi vida he tendido a echar raíces pero en realidad atrás de mi no hay mucho, no recuerdo la voz de mis abuelas, ni se como se llamaban sus padres, no tengo idea que les gustaba comer o si les había gustado ser madres, ni siquiera se si recordaban mi nombre.

El caso es que me ha nacido la curiosidad de saber mas de sus vidas y de la sus padres, yo si quiero saber de ellos, cual era su sueño, por donde caminaban o de perdida el nombre de sus padres o donde nacieron, si en algún momento tengo un poco de sangre indígena o si alguno fue partidario de la revolución, si alguno practicó algún rito o así pertenecían al alguna logia, quiero saber si tengo alguna maña de ellos para irme acostumbrando.

Haré un árbol genealógico.

Castrada

Hace poco visité el lugar donde trabaje por un tiempo, estaba esperando el elevador cuando encontré a un ex compañero que dijo frente a un grupo de amigos algo como que me estaba portando mal últimamente, hizo referencia al blog y luego callo cuando puse cara de ¿de que chingados hablas?

Mientras bajamos pensé de que demonios estaba hablando, este blog va de cursi a depresivo, mmm ¿mi salida del closet?...que ni fue salida ni nunca hubo closet... y luego pensé porque fue en lo primero que me vino a la mente, no se de que hablaba de hecho nunca lo sabré pero lo que mas me molesto fue mi reacción, ¿cuándo seré libre?

Si hay algo que envidio del genero masculino es la libertad con la que pueden hablar de su sexualidad sin ser etiquetados, acosados o fraguados, si hay algo que odio de los hombres es que expresen su sexualidad etiquetandonos, acosandonos, castrandonos.

Pero tal vez algún día me permita yo misma a pesar de todo, no apenarme por decir abiertamente quien soy y sin pedir concesiones a nadie, sin sentirme acosada, observada o señalada.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

A un lado del silencio

Mis días siguen pasando cada vez mas tranquilos, dentro de todo el silencio de día a día, tengo que detenerme a encontrar las cosas bellas en lo cotidiano.

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Nunca me olvides

Jamás pensé que al lograr la estabilidad en mi vida vendrían por cuenta propia flojera a salir de casa en viernes por la noche y ganas de hornear algo nada mas para divertirme.

Sinceramente en algún momento la gente deja de invitarme a salir por que simplemente es imposible convencerme, sinceramente el secreto esta en ser un buen conversador , el alcohol difícilmente me tendrá despierta a las 3 de la mañana después de una semana de malpasadas, la pregunta es si yo sigo siendo una buena conversadora, la pregunta es si después de todo es: ¿deje de ser yo?

Redescubrirme y descubrir nuevas facetas en mi me parece de lo mas natural ¿a todos nos pasa? tal vez debería de dejar de pensar en mi como mujer fatal y aceptarme como una buena ama de casa, o simplemente comprender que soy yo ¿quien mas? una fatal ama de casa aburrida de ser una buena mujer.

Purgatorio

Llevo días viendo a la gente ir y venir en esta ciudad en la que llueve aunque sea enero, hay trafico todo el tiempo y parece que algunos dedican su vida a esto, salí 3 días porque tenia que y siento perdí tiempo, esperando.

Hay quien lo hace diario y yo no puedo entenderlo, tal vez lo quieren perder, tal vez les es necesario, tal vez con las humedades todo se borra mejor.

Recuerdo la temporada de lluvias del 2004, llovía en todos lados y cada hora y yo lloraba y lloraba y sentía un hueco gigante en todos lados, nunca en mi vida había sentido tanta tristeza y soledad, todos mis miedos juntos, mis silencios. Era una coladera gigante de lagrimas y mocos. Eran mis primeros días de trabajo, y el día pasaba lento y el regreso era un minipurgatorio, pensaba todo el tiempo en que debía aceptar mis decisiones y me purificaba, estaba triste pero infinitamente relajada, todo era calma. Yo sabia que el tiempo lo curaba todo y solo dejaba al tiempo pasar.

Pienso en la multitud humana que se mueve por las mañanas y las tardes de regreso a sus hogares, empapadas por la lluvia, pienso en esa multitud purgando sus defectos y sus tristezas.

El camino de la zanahoria y el tofu

Tiene ya 15 días que decidí por un mes llevar una dieta vegetariana huevo láctea y bueno a sido todo un experimento, claro que a veces la carne no me entra y que eso a facilitado las cosas, pero aparte de eso he podido experimentar con nuevos sabores por que el tofu jamas va a saber como la carne, conocer nuevos lugares para comer y hacer caso al resto del menú que a veces me paso por alto.

Hay tantos detalles con los cuales se puede adornar una vida y yo no podría restar la comida, desde cocinar hasta comer con el tiempo necesario, y después hacer sobremesa. Unos de los grandes plus que le ha dado la decisión de ser freelance es el de comer, comer bien y como debe ser.

adornandome

A la edad de 13 años me hice mis primeras 2 perforaciones en las orejas, la segunda fue en el ombligo y me la hice en cuanto salí de al universidad y comencé a trabajar, fue un periodo en el que me quede sin el novio que me protegía y sin el patrocinio de mi padre, me sentía tan fuerte al ser autosuficiente que decidí marcarlo así.
Ahora a los 29 no se que nuevo aire de independencia me ha venido a pedir una tercera, pueden pensar que es por gusto, por moda por lo que sea, pero solo yo se que después de tener unos padres super estrictos y castrantes, cada vez que decido sobre mi cuerpo me siento mas libre y si decido adornarlo como sea solo es un acto de afirmación de yo.

hay días

en que siento que yo no soy quien realmente creí ser y me preocupa y me pone un poco histérica y entonces llega trabajo y creo que no importa por el momento, por que primero es el deber y luego el ser y luego pasa el tiempo y en un momento me veo al espejo y creo que he tenido un mal día y que necesito descansar y luego olvido.Me extraño.

la nube de palabras de este blog

tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

extraño el vértigo de la noche

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.

siempre termino cansandome

El domingo vi después de mucho tiempo a Hugo mi ex jefe en el periódico, vernos fue mas fácil de lo que yo pensaba, me parece ridículo que nunca antes lo hiciéramos ya que vive a unas cuadras de mi casa, fuimos a ver un expo de Toledo en el centro cultural españa y después tomamos un café en la terraza.

Un día antes no quería ni abrir los ojos, tenia un dolor de esos que dan en todo el cuerpo pero que al final no puedes ubicar, en mi cabeza había una batalla, me preguntaba con mucho dolor si era momento de olvidarme de toda la gente que tienen tiempo que no veo, muchas veces he escuchado que si eso pasa es por algo.

Y aun asi, la idea me pone muy mal, porque parece que en este mundo solo le importo a mi chico, entre una bipolar, mudanzas a otros estados o fuera de país, algunos embarazos, la una bola de workaholics y otras tantas adictas a la fiesta hasta el amanecer, parece que el mundo me olvida y me pone en alguna agenda de años pasados, sin actualización de teléfonos.

Es hora de conocer a nueva gente pero talvez no valga la pena, el olvido siempre me alcanza Me siento fatal.

amarres de amor

Amarre mis pies, vendé mis ojos, florecieron mi oídos, mi boca tiene miedo de hablar, en el silencio se quedan todos lo enojos y las dudas. En el corazón se guardan los sueños para después.

Mobbing

Recientemente he tenido conflictos en la oficina, es increible lo inseguro que se puede sentir uno en un lugar donde solo podia haber felicidad, a diferencia de mi antiguo trabajo no son cuestiones laborales propiamente.

Si tuviera que explicarlo de algun modo, creo que los días cada vez pasan mas lentos y a veces regreso con ganas de llorar, me siento infinitamente sola, triste y estancada.

Yo se que la gente piensa de modos muy diferentes y me encanta la idea de la diversidad, pero hay una fiesta en la que yo o entro y es en la de mi oficina, poca tolerancia disfrazada de bromillas comunes, un poco de apatia que se confunde con responsabilidad y respeto, comidas con incomodisimos silencios y muchas muchas horas de musica que atormenta mis oidos.

El asunto es que estoy viviendo 10 hrs de mi vida alli en las cuales no puedo poner ni una sola cancion sin recibir desaprobaciones, hacer comentarios o bromas sin que se me tome por feminazi, aguafiestas o chocante.


Tengo mucho que agradecerle a ese lugar pero creo que no es para mi y ahora es momento seguro seguro de ir en busca del sueño, la independencia total.

Sobre los ultimos días

Estas semanas han sido extrañas, desde que nos avisaron que nos cambiábamos de oficina, entregas de archivos, mudanza, instalación y después de eso, los días de descanso de semana santa, aprovechamos para acomodar el estudio y pintar, en realidad han sido días muy relajados y un break para mi.

Así que en estos días no he hecho nada y eso es bastante, porque hace unos tres años decidí no dar tregua y no he parado, no soporto estar el sábado por la mañana tirada en cama hasta las 12 y me la he pasado reclamándome por lo que no acabo.

Regresando a la oficina, recordé que tengo muchos pendientes.

se acabo el encanto

Es algo extraño, en dos semanas decidí que quiero cambiar de trabajo, a decir verdad parecía que no podía ser mas feliz que aquí, pero siempre pasa algo y el encanto termino.

Hay gente linda , pero el ataque de la gente con poco sentido común, baja cultura general y prepotencia termina dándome en la madre, soy obsesiva con la organización y aquí no la veo.

Algún día espero encontrar ese lugar donde sea dignificado el lugar del diseñador, la gente ame su trabajo, cada quien haga lo que debe y tenga a mi lado mucha gente creativa y que sean como mi familia.

lili

No recuerdo si alguna vez dijiste que sería para siempre, no recuerdo haber hecho un pacto , pero si recuerdo que no desee jamás que estuvieras lejos, tus manos aferrándose a la mías , tus labios fríos y las muchas cartas que me escribiste, horas y horas encerradas de noche, siempre pensé que terminaríamos juntas.

También recuerdo que yo era una hija de la chingada, eras mi mejor amiga, la mejor que he tenido en mi vida, y te mostré el único lado que podrías odiar, amarme más no pudiste.

El para siempre lo traigo firmado en una carta, no me llamas, parece que yo necesito que me necesites, o me contestas, tu palabras suenan diferente, te reclamo y no contestas. Tienes todo el derecho a odiarme yo no puedo hacer más.

**Una lista de las cosas que me gustan hacer**

**y me levantan el animo**

desayunar en casa y acompañada
cocinar
invitar amigos a casa
ir al museo a ver una buena expo
pintar
diseñar
cocinar
leer un buen libro
tomar café
estudiar wicca
ir de compras
ver a mis sobrinas, solo un ratito
viajar
hacer cositos curiosos
decorar mi casa

Ce

Hoy hablábamos de los amores platónicos, y yo recordé al mio, a los 12 años César era un niño al que buscaban desde las niñas de primaria hasta las de prepa, tenia unos ojos que parecían sonreír siempre, era un hecho yo volaba cuando estaba con el y aunque nunca me intento tocar si era mi amigo, y lo es a la fecha, todo el mundo sabia que el me gustaba, yo sabia que el sabia, lo sabían los compañeros de la escuela, sus hermanos, mi mama, su mamá.


Cuando tenía unos 16 le visite en su casa, lo hacia de vez en cuando, calentura de adolescencia pero nos dimos un beso, el beso que siempre soñé, yo creo que estaba tan acostumbrada a la idea de que el no era para mi que después de eso no volví a pedir uno.


Hoy es el cumpleaños de Ce, tengo años de no verlo desde que se fue a vivir al extranjero, pero lo siento triste, me pregunto si sus ojos ya no brillan, me dice nena, me pregunto si siempre me dirá así, con el tiempo ese amor se volvió cariño y hoy no lamento no haberle pedido un beso, mas bien me lamento no haberle abrazado mas.

Mi mejor regalo de cumpleaños podría se un gran abrazo, el que me podría dar sería que le vuelvan a brillar los ojos.

La noche de los Árboles voladores

Los árboles me parecen el ser vivo con mas cercanía lo fantástico, los no caminantes les dicen algunos, la conexión entre la tierra y el cielo, entre el infierno y el paraíso, el equilibrio eterno, algún día volveré a tener uno.

Ayer intentando regresar a casa encontré uno a media calle, sentí muchísima tristeza, no solo fue este, al parecer mas de 20 cayeron por toda la ciudad, una tragedia.

De tartas, anillos de compromiso y bouquets

Invitar a alguien a vivir contigo es de por si un detalle muy comprometedor, verle por la mañana sacándose los mocos que acumulo durante la noche es lo de menos, la convivencia real acaba con tu relación o la hace mas fuerte, monótona pero estable y de repente un día ya te sientes tan parte de el otro que ya no te preguntas si este es tu lugar, estas seguro de eso.

El compromiso esta allí y no hay necesidad de firmar papeles, algunos son capaces de entenderlo, otros lo superan diciendo que son esposos pero por algo aun no lo han hecho, otros creen que no existe ningún compromiso y que es la mejor decisión, el vivir con alguien solo es eso y eso ya es mucho.

Cuando una chica desea comprometerse, esta segura al 100, cuidado chicos a los que les gusta hacerse del rogar, algunas perdemos rápido la ilusión y si no lo piden a tiempo , vemos parejo el tramite de boda como el de sacar pasaporte y si no viajamos no pensamos en perder el tiempo sacándolo, que ultimadamente casarse ni es tan bonito.

Noticias buenas

Ha sonado el teléfono, de nuevo cambios en el periódico, mejoras en la vida de amigos, cambios de trabajo, bebés, promesas de viajes y de cambios de domicilio, pura historia de éxito, y da siempre muchísimo gusto, pero también uno se siente muy presionado para avanzar, y para que mas están los amigos?

Cuando aun estudiaba, Obi me aventó a conseguir publicar mi primera ilustración en una revista, mi carpeta era asquerosa pero el confío en mi, cuando me quería salir de mi primer empleo me consiguió una cita con el director de arte del periódico y no tuve otra mas que ir aunque me cagaba de miedo y bueno allí estuve 2 años y medio.

Los amigos son como los hermanos que podemos elegir y estamos obligados a procurarlos, decir que les queremos y que nos importan. Y festejar sus logros como propios , porque cuando su corazón se llena de colores nosotros también nos iluminamos

un buen día...

las chicas nos volvemos las histéricas y nadie sabe por que,es tan cansado...de verdad no nos gusta, es muy cansado, hay muchas cosas que no nos gusta nada hacer, pero son necesarios, como lavar trastes y cambiar la sabanas, después de todo el espíritu santo no vendrá a hacerlo por nadie

Lost cause

Un buen día

Un buen día uno se cansa de ceder el paso y decir buenos días, de estar a dieta y cuidar de los alimentos, de arreglarte, de decir te quiero, de limpiar trastes y tender camas, de trabajar y no tener para comprar unas lindas botas, de buscar a los demás y te digan que no tienen tiempo, de levantarse temprano y llegar tarde, de planear viajes imposibles, de esperar días sin lluvia, de felicitar en los cumpleaños, de realizar sueños ajenos, de servir cafés a los demás, y terminar pronto los proyectos,.

De ser la princess del cuento, de buscar nuevas amistades, de buscar a los hermanos y de regalar abrazos, de festejar navidad y desear suerte antes de los exámenes, operaciones y viajes, de ganarse a las personas y de abrirles la puerta de tu casa, de salir a fiestas y de diseñar de a gratis.

De acariciar al gato y de acompañar a los que están solos, de alegrar las fiestas y hacer platica en la comida, de sonreír a los que te odian., de decorar la casa y la oficina, de mandar mails y de comprar supers, de esperar bandas nuevas y de ir a bodas, de cocinar en casa y de pagar impuestos.

Sobre Olvidar

El sábado asistimos a una comida mi chico y yo, Aaron mi ex festejaba su cumpleaños y ademas nos quería dar la noticia de su próximo viaje a Francia una estancia corta por cuestiones de trabajo, pero un pretexto genial para verle.

El asunto es peculiar si pensamos que hace unos 10 años el chico y yo vivíamos un romance que aunque de adolescencia era con una intención mas formal, con todo y todo nuestra inmadurez acabo con la s posibilidades , y esa situación con todo el dolor y lagrimas que me causo me hizo aprender muchas cosas y sobre todo madurar y forjar el carácter.


Con el tiempo Aaron y yo pudimos vernos de nuevo y tener una amistad sincera y solida, es genial cuando tu corazón no duele, cuando respiras sin miedo y puedes compartir con la gente que quieres los momentos buenos buenos. Y para mi eso es genial.

La historia de Selene

amonterc dice: (04:16:27 PM)
alla va de nuevo selene
amonterc dice: (04:16:33 PM)
con suvestido azul y sus botas largas
amonterc dice: (04:16:46 PM)
con su gran escoba y su imaginación inerminable
amonterc dice: (04:17:15 PM)
donde sueña con cubiertos y platillos en excelente orden, y muchos muchos muchos vegetales
amonterc dice: (04:17:53 PM)
somiendo en una mesa de madera antigua, con telarañas bajo las sillas, y un gato en la cabecera de la mesa
amonterc dice: (04:18:14 PM)
donde todos se ríen raro, pero igual, onito
amonterc dice: (04:18:34 PM)
con gustos tan raros per tan raros, que parecen normales
amonterc dice: (04:19:16 PM)
y donde su enemiga, la bruja mala del norte, fue aplastada por un río después de ponerse la chamarra blanca de las maldiciones invernales
amonterc dice: (04:19:26 PM)
sip, alla va ella

Que aun asi puedo con la vida

Estoy a 10 días de mi cumple numero 28 y claro que se siente un poco pesado el pinche numero, la adolescencia es una etapa que según los libros ya pase, aun así no me siento tan grande, mi madre a mi edad ya tenia 3 hijos, pero la gente de mi generación no ha ido tan rápido, algunos ya tienen un hijo o lo están pensando pero nada definitivo.

Yo en eso de casarme y encargar hijos me siento muy relajada como si aun tuviera 17 y con mi trabajo me siento bien, no soy una maravilla pero creo que ya tengo algo respetable que presumir, tengo una relación estable que seguramente durara así por mucho mucho mas tiempo.

Eso de manejar aun no lo logro ni creo que sea para mi, no tengo tarjeta de crédito y la tengo que tramitar pronto pero si no logro tenerla me da igual, pago impuestos y siento que no lo hago y me mantengo sola y no creo que lo haga.

Podría subir un día al metro y sentarme en el suelo, puedo bailar en la calle con mis sobrinas, creo que aun puedo posar desnuda sin que me de pena y sigo esperando el momento para hacerme de mi bicicleta.

Esta es la vida que prometí tener, algún día en alguna discusión con Papá....que no soy como los demás Pa y que aun así puedo con la vida tu relájate!!!!

Vitaminas

Tengo que ir a ver pronto al medico, y antes hacer una lista de lo que tengo descompuestas, la mancha en el tobillo, el cansancio y fortalecer mis defensas para el otoño.

He dejado inconscientemente el cigarro por mas de un mes y pienso seguir en ese camino....pero es tan rico fumar!!!, en fin el café ese seguro no lo dejo, eso de vivir sano es mas fácil cuando haces cambio poco a poco o cuando tu vida depende de ello.

Ponerle nombre al perro

Eso de ponerle nombre al perro es muy mala idea, cuando uno comienza a extrañar quiere decir que se ha encariñado. Le puse nombre a un perro, moños y corbatas, le tome fotos y le hice fiestas y el pinche perro me mordió.

Tengo algunos planes

Hace como dos semanas me cite con Pepe para salir a dar un paseo por el centro, entramos a una tienda y me dio calor me quite el suéter y me pregunto, quien te mordió? y yo me di cuenta que solo era una marca de la ropa, me marco muy fácil, le explique y le mostré, luego me vio a mi cuello y dijo ¿oye Sel has pensado en hacerte un tatuaje con tintas de colores? tienes una piel muy blanca, se vería genial, y yo recordé que ya me lo habían dicho antes, muchas veces y qme gusta la idea pero me da miedo el dolor, las otras perforaciones han dolido pero solo es un momento.
Yo creo que es algo que hay que disfrutar....pero no se, aun dudo mucho, y si dudo no creo que sea buena idea, tengo dos meses para decidirme.

depurar la vida

Antes de terminar el año, acostumbro hacer una limpia general, sacar muchas cosas que ya no ocupo, estoy a mitad de año pero creo necesito limpiar, deshacerme de muchas cosas, de gente, de vibras...

Olvidemos a los que no recuerdan ni nuestro cumpleaños,a los que solo se aparecen en la vida para pedirte algo, a los que nunca se han preocupado por saber tu nuevo teléfono o tu nueva dirección.

A los que no conocen a tu novio con el que tienes ya dos años, ni que tienen idea de que estudiaste, a los que no te invitan a sus fiestas sabatinas, limpiemos pues correos y listas de mensajero, limpiemos contactos de foros que no leemos.

cinescopio

Vengo cargando este proyecto desde hace poco mas de un mes, ha tenido muchas esperanzas y cariñitos, y allá va, dicen que le ha ido perfecto en el festival de cine en corto, en unos días se presenta en el df y bueno todos pensamos que Cinescopio tiene buena estrella.

Pero no solo es la revista, es en general la comunidad Cinescopio, aquí hay de todo, cada uno tiene personalidades muy curiosas, y eso me ha caído fenomenal, claro ha sido muy cansado porque es un trabajo después de el trabajo normal, pero como digo Cinescopio va y yo no se si el amor que cada uno le ha puesto le ha dado el impulso para seguir, porque valla que le ha costado trabajo.

Ahora me encuentro fatigada, falta mucho por trabajar, pero aun tenemos fuerzas y esperamos pronto contar con mas gente en el equipo......Su nueva editora de Arte

Elena

Ayer mientras comía mi madre llamo para darme la noticia del fallecimiento de mi tía Elena, la única hermana de papá, Elena fue a tía con la que tuve mas acercamiento en mi niñez.

Recuerdo las navidades en su casa, el árbol enorme en el hueco de la escalera de caracol, la mesa llena de avellanas, pistaches y chocolates, la chimenea chispeante y el reloj cucu suizo que dejo de sonar cuando ella enfermo. Los peces en la fuente del patio y el olor a madera de su casa, el laboratorio frio y eficiente, la cocina siempre cálida y la mesa de la entrada llena de correspondencia.

Visitarle siempre fue un gusto, al llegar a su ciudad mi mama nos checaba el peinado a todos, frente a la tía Elena todos queríamos aparecer impecables, nos llevaban a misa y luego cenábamos en su enorme comedor.

Ella siempre hablaba despacio y con un tono muy bajo, vestía elegantemente, trabajaba sin parar, digamos que fue una mujer completa, vivió su maternidad, su vida en pareja y su profesión intensamente.

Algún día cuando crecí me enoje mucho con ella y cuando madure la entendí y ahora se que no tengo nada que perdonarle, yo la entiendo como mujer, yo se que ella hizo todo lo mejor que pudo. Hoy la despedí y me he quedado con la sensación de que estoy completamente a mano, la ultima platica hace unos 5 meses fue la indicada para una despedida.

Lo único que me resto decirle fue un agradecimiento por ser de esas mujeres dignas del genero, de esas que estan n en mi lista de favoritas.

la vida que queria

Yo que le tenia un poco de miedo a la soledad he podido recobrara mi vida, llena de compromisos mi agenda comienza a llenarse , a usarse y no lo había planeado así, pero me parece genial, mucho trabajo y muchos proyectos externos, compromisos, me encanta tener la vida llena de cosas por hacer

De vuelta y de vuelta

Cesar se alisto hace unas dos semanas en lo que seria uno de sus sueños: ser paramedico de guerra, Adri termina una relación que le venia jodiendo la vida desde hace rato, Arturo y su chica por fin tiene el bebé que querían, José decide que es hora de tomar unas vacaciones después de retomar su vida tras la ruptura con quien esperaba pasar el resto de su vida, Sandra termina una relación. luego comienza otra y prueba vivir sola, Ale parece encontrara un trabajo donde esta a gusto y reconoce que para el la onda es viajar.

Y podría pasar mas tiempo aquí hablando de los cambios en la vida de quienes me rodean, de como su vida se mueve ante mis ojos mientras espero adormilada que la mía no se moviera, yo que no me he movido y de momento algo externo me da vueltas y vueltas, odio cuando no decido cosas y me llegan con moño para que me crea que es regalo, al final da igual siempre me acostumbro a todo.

consejos para un piel sana

El pudo hacer el intento

Mi padre ve los deportes con regularidad, cuando yo era pequeña solo veía algunas cosas los fines de semana, nunca ha sido apasionado de ningún deporte, pero aun así se que le gusta mas que todos el béisbol, juego que en su infancia que el podía escuchar por el radio.

Mi infancia transcurrió sin pena ni gloria, mi padre seguro hubiera agradecido el nacimiento de un niño, pero yo nací, y fue todo el tiempo un ir y venir entre el ser y aceptarme, y aceptar que para mi padre no podría ser mas de lo que yo podía ser....una mujer.

Y ahora ser que ser mujer no tienen nada bueno ni malo, pero para una niña de 10 años es algo muy difícil, a los 12 trate de ganármelo e intente que me llevara con el a aprender a arreglar los carros, que me enseñara a soldar y entender su deporte favorito.

Mi padre intento enseñarme como se jugaba el béisbol y lo único que hacia era decirme que el campo tiene forma de diamante, después de eso a un largo silencio le acompañaba una indiferencia a todo lo que había a su alrededor.

Ayer fui a un campo de béisbol y he disfrutado y me he emocionado con mi chico viendo el juego, aun no entiendo todo pero no creo que sea aburrido, mi padre jamas imagino lo importante que era para mi que el me pusiera un poco de atención, el jamas imagino que estaba perdiendo a una buena compañía.

Cuanto miedo puedo guardar?

3 am, despierto angustiada, medio dormida volteo a ver a A, necesito saber que esta bien y que esta allí, con la voz casi zumbido le pregunto si esta bien, y repito varias veces nunca te vallas, por favor cuidate mucho.

Es un miedo extraño,pero un miedo que yo conosco pero que tenia mucho qeu no sentia, A no tienen por que irse y yo no se por que inconcientemente hago esto unas 3 veces a la semana desde hace mas de un mes.

Yo se lo que es perder a alguien, puta!!! el pinche dolor que no sabes ni donde lo tienes y el vertigo, prometi no llevarme a sufrir esto de nuevo, prometi poner todo de mi parte para no terinar lo que empezara del mejor modo y he sido bendecida con un chico que me corresponde por igual, pero siceramente no se por que sigo despertandome y teniendo pesadillas al respecto.

pinche bancomer!!

Hace aproximadamente un mes tuvimos que sacar dinero de un cajero que no era de bancomer, en un oxxo por medio de hsbc, por la cantidad que pedimos solo noS dieron la mitad y no hubo ni unA pinche camara para registrar el que para mi es un robo, tras llamar a bancomer y perder un buen rato entre numeros y conmutadores me atendio una chica tomo mi denuncia y me dijo que en 15 dias me darian una respuesta, me dio el numero que le correspondia a mi queja y adios.

Llame hoy para preguntar que habia pasado, el chico dijo que por desgracia no se pudo comprobar mi problema y que no me regresarían mi lana .... si asi es, por que habria de dejar que mi dinero lo cuide alguien que no me garantiza hacerlo? y si no puede arreglarselas con otros bancos por que acepta tratos para tener cajeros en red?, me considero una persona con criterio y mi criterio me dice que ellos no saben dar buen servicio asi que adios cuenta en cuanto a los de hsbc siempre han tenido un servicio pesimo, por dios santo!!! por que parece qque la gente trata de competir por ser la que peor servicio te da?

8 de marzo

No podría felicitarlas este día, no podría y no quiero, no, por que el sexo no lo escogemos, no podría ser una felicitación por que lo mas importante en realidad es otra cosa.

Gracias a todas las que no han aceptado las reglas y siempre han ido por mas, a las que se preocupan por darse una vida sana y digna, por las que aceptan su cuerpo como es y lo aman, a las que aceptan su sexualidad y la disfrutan, a las que exigen respeto e igualdad, a las que han preferido mantener solas un hogar en lugar de soportar maltrato, a las que han decidido no tener hijos por gusto y a las que los han tenido o planean tenerlos inculcándoles respeto a los demás. A las que se preparan cada día y son tan competitivas como el que mas.

Gracias, por que con esto hacen no solo mas fácil mi vida y la suya, si no la de mi madre, tías, hermanas y sobre todo la de mis sobrinas que aunque son pequeñas a esta edad ya disfrutan de lo mucho que todas las demás hemos trabajado.

Sentido comun porfavor

Que despenalicen el aborto si no van a preocuparse por mejorar las condiciones de vida de la gente, si no le van a asegurara a una mujer su seguridad ante una violación, si no van a mejorar las condiciones de salud, si no piensan gastar un peso en educación sexual, en difusión de uso del condón.

Los Planetas en el

Esta fue una bella noche...

Rarezas de una redaccion

Por casi tres años vivi en la redacción de un periodico, anecdotas de todo tipo podría contar, el trabajo de periodico te hace ser responsable y disiplinado, te da calidad de trabajo en poco tiempo, y te permite conocer mucha gente en distintas situaciones.

La gente de periodico es como cualquier otra persona, solo que es un grupo que normalmente trabaja, en equipo, fines de semana, dias festivos, horarios nocturnos y trabajo a presion casi todo el tiempo, esto te forza, no solo consegirte amigos sino (como diria Aleric...) aliados de guerra.

La variedades son muchas, gente linda, extraña, egoista, dulce, mal encarada, lider, borracha, fiestera, chambeadora, dramatica, cincera, etc ...etc, gente como en todos lados, pero con mas intensidad.

Recuerdo las madrugadas cuando nos votaban a todos en casa en un solo taxi, viajes largos y cansados, madrugadas sin tener nada que hacer, mañanas leves, tardes de crisis, abrazos relajantes, comidas divertidas, trabajos agotantes, juntas de trabajo , cafes de maquinita, cierres caoticos y amigos de esos que vale la pena conservar toda la vida.

la mejor manera de empezar el día

Cada mañana mientras me dirijo al trabajo leo, por ahora leo un libro de Leonora Carrington llamado Memorias de abajo, este es un relato de su vida en un periodo muy dificil,interesante relato de su "paso" por la locura.

Despues de este elato vienen una serie de cuentos pequeños relatos surrealistas, dulcesalados, qu epor mas sadicos que sean t edejan siempre con una sonrisa en la cara.

Recuerdan nada mejor para evadir la realidad que un buen libro.

para ques

Un movimiento constante, ha venido a parir, en esta lucida relación humana, la locura y
el silencio, han sido vistos partir al encuentro de otros tiempos y lugares.
Ya no el arrepentimiento y las ganas de pelear por lo que no vive, no hay que pedir por los viejos tiempos, es sano dejar de hacerlo.
Pesa mas un sentimiento capaz de ser ya por si mismo un razón ensimismada en su verdad y su existencia.
Se alternan los muchos sueños, golpes y abrazos..........................¿cuantos son ya?
Y sigo esperando más, ¡qué terrible es vivir con alguien así! peor aun dentro de, y el logro se centra en el valor de la lucha ya no a muerte, sino a vida, tratando, rogando.
Ya esta dulce amistad es un pero en la balanza de los para que, aunque en el de los por que
Nunca nada exista.
Mis sueños no se han cumplido ya hasta los olvide, solo mío he sentido corazones y minutos que me han regalado.
Entre esos corazones esta el tuyo con la sangre que ha oxigenado durante el tiempo que me lo has dedicado.

Utopia

Te escribo a ti, que has de llegar, a llenar el espacio que cada día te reservo junto a mí, espero me des tiempo para crear ganas de verte, para conocer lo que no deseo, par conocer lo que he de disfrutar en algún momento y cuando estés me será insípido, para nunca más buscarte, para saber casi al momento que eres tú y descartar a quien no es, para amarte siempre, para acompañarte y me acompañes en el encanto y desencanto.

Me des tiempo para que cuando llegues deje lo que sea necesario dejar por ti y por mí, para no extrañar nada, para no tener la sensación de que me falto hacer algo, para saber que eres para mí como yo para ti, sin dejar de ser lo que te gusta y me gusta ser.
Para creer tanto en ti que ni la muerte sea razón para dejar de amarte y extrañarte.

Te escribo a ti con la esperanza de encontrarte y no dejarte pasar o al menos saber que alguna vez exististe

Venenito

Cuantas veces me he dicho estoy bien, voy por la vida olvidando todo, no hace falta poco y estallo, hay un poco de odio de mi para el mundo castrante por supuesto, otro poco aun tengo algo alli para ti, para todo aquel que hizo sabiendo que me lastimaba, o para todo aquel que sin saberlo hizo y luego encontró en ello un placer y creía que eso era lo que yo quería, cosas absurdas que nadie quiere, como ser invisible, como tener la culpa de todo y nunca ganar nada.

No me he podido deshacer de el, el odio es sano, o almenos normal, no me siento mal por sentirlo, me siento mal por no haberlo dejado ir todo. Tu siempre tan egoista, estas feliz, salieron mariposas negras de tu boca, de tus ojos, a chorros me extrañaron y me odiaron , te llenaban y te mataban a diario, al abrir los ojos y al cerrarlos y no me has dejado odiarte con gusto con todas sus letras en todas las frases, ya para que? como si el odio no nos tuviera aun maniatados.

Callada he querido decir gracias por todo y adornar el adiós de flores y dulces, y un maldito cuervo en algún rincon esta.
No me siento mal de odiar, no podría mas que hacer eso contigo, no hay otro modo de verlo, solo quisiera dejar de odiarte y ya no sentirte en ningún lugar, que nunca hallas existido.

Sea por Dios....

Mi abuela decia siempre ante la adversidad una frase... Sea por Dios....y con eso dejaba pasar cualquier cantidad de barrabasadas de mi abuelo, el al igual qeu la mayoria de nuestro abuelos y padres, fue un macho macho, que en nombre del honor hacia y dejaba de hacer cosas que a vista de cualquier persona objetiva mas que ¨manchar otros honores¨ le daba en la madre a los derechos humanos de otro pobre cristiano (claro que en ese momento aun no existian).

Poco solo se de ellos, lo que mi madre me ha contado de ellos, pero al parecer fueron una pareja que sobrevivio gracias a que mi abuela le dejo hacer cuanto quiso y le fue noblemente tolerante, ella contaba con el apoyo de sus suegros, quienes al enterarse de vez en cuando de las manchadeces de su hijo le bajaban lo machin ( ya saben coomo en ese tiempo valia mucho lo que decia el papá), aparte de eso solo le tuvo mucha mucha paciencia y no se que tanto se querian, pero si se que cuando el murio le sufrio pero también que descanso y comenzo una nueva vida lejos de aqui. Migro a Estados Unidos con ganas no se si alejarce de todo, solo se que le convencio una hija de irse.

Resulto ser mas fuerte de lo que pensaban, la abuela trabajo en el campo para ganarse el pan, el abuelo no habia dejado mas que una casa para ella en México, el hombre macho macho, se habia acabado poco a poco la tienda que tenian jugando cartas y bebiendo de mas, por el honor que una de sus hijas habia manchado.

Arboles

Ha sido bastante triste ver en la calle arboles navideños secos tirados esperando la llegada del camión de la basura, lo peor ha sido ver la vergonsoza espera de uno en mi cuadra por toda una semana.

Dificilmente me cabe en la cabeza la idea de que alguien se quiera deshacer de su arbol y mas aun que lo quiera hacer tan pronto, supongo se preparan la proxima festividad que ha de desgastar su bolsillo y les dara un poco de ese sedante de vida, pequeños instantes de felicidad pagada.

La delegación regalara plantas pro cada arbol que se les entregue, esoso arboles seran usados para reciclaje, ahora mas alla de la idea aborrecible de tirar la basura en tu propia cuadra y dejarla hasta que alguien mas la recoja, que significado, razon, intención, le han de poner a su querido y hermoso arbol de navidad, imagino qeu ha dejado de ser aquel sagrado acompañante, no andante, vinculo entre el mundo terrenal y inframundo, para solo ser un trofeo, demostración de poder adquisitivo ( ojo en mi edificio hay una familia que ha puesto un arbol rascuache pero se les ha visto pasarlo demaciado bien, abajo una familia a puesto un arbol fenomenal y no ha habido semana ni preparativo navideño en el que terminen maldiciendo el dia en que se conocieron....saquen sus propias conclusiones)

Float on

Silvana

Y asi se prolonga Fer..