The song of Amergin

Por fin me convencí

Por fin me convencí que soy un buen paquete, que soy una chica que a pesar de tener una nubecita negra rondado siempre mi cabeza, tengo también suficientes cualidades para hacerle frente. Soy fuerte, de hecho mas de lo que pensaba, me he visto entrar y salir de situaciones  difíciles y amargas, tediosas y enredadas y luego regresar a ser feliz, he incluso ser feliz mientras  las resuelvo, soy sensible y puedo amar y dar cariño aunque tenga miedo, me permito llorar si lo necesito y reirme de los demás y de mi y aunque esa flexibilidad siempre me mete en problemas tambien estoy cerca siempre de lo que quiero, el corazón me lleva hasta allí y supongo yo eso es lo importante.

Si tomamos en cuenta esto, mis caderas, que cocino rico y según teniendo confianza suelo tener buen y humor y platica, creo que definitivamente soy un super paquetazo :)

She´s like a Rainbow

Que me siento un poco así :)

El cuerpo

Pensaba hace unos días como he cambiado desde mi adolescencia, las cosas que me preocupaban entonces sobre el futuro no son tan malas como lo imaginaba, hay también algunas cosas complicadas que no imaginaba en ese tiempo pero que como adulta puedo manejar sin problemas, también recordaba la relación con mi cuerpo que era indiferente, cosas que uno aprende y entiende con tiempo y a la distancia.

En estos días he estado cuidandome un poco mas de nuevo, hice dieta una parte de enero y regresé a yoga, ahora trato de no alejarme mucho de los hábitos que retome en esos días, es complejo son muchos ritualitos, es difícil ser practica pero intento hacerlo del modo mas relajado para no salir corriendo en tres días. Es trabajo extra sin duda pero de verdad es rico vivir así y me siento con mucha mas energía.

No dejo de sorprenderme al conocer a mi cuerpo cada vez mas, hace algunos meses note que mi regla era mas dolorosa, mi primer impulso fue preguntarle a mis mas cercanas como era la suya y si había cambiado, definitivamente nosotras nos conocemos también por las demás, pensé luego en mis sobrinas que están entrando a la adolescencia, recuerdo lo confuso que era todo, de verdad estoy segura en estar feliz de no volver a estar allí, pero ahora desde aquí creo que es importante ser una guía para ellas, es una nueva oportunidad para que ella lleguen un poco antes a una relación saludable con su cuerpo como la que yo tarde muchos muchos años en llegar. Que se conozcan a través de las otras mujeres que les preceden, la madre, la abuela, la tía etc 

Hace algunos meses me recomendaron este documental creo que es maravilloso para comenzar a ver nuestros cuerpos de otro modo. Empoderarnos

enero

Este enero me hace sentir como si tuviera una buena racha jugando la cuerda, he tomado buen ritmo y no he dejado de brincar, es fascinante comprender a lo lejos como funciona los candados que se puede poner uno en la cabeza, sin planearlo me di una vacaciones entre finales de diciembre y principios de enero, no fueron días tristes ni exageradamente reflexivos, solo fui tomando algunas decisiones he imaginando en otra vida. después de la primer semana de enero me vi de un dia para otro totalmente activada, era como si hubiera pasado una linea que me había fijado imaginariamente.

He cargado con una depresión por varios años y no creo que se ira tan pronto, pero quiero pensar que este es un buen intento para tratar de escapar de ella, el año pasado trate de trabajar con un psicologo y solo justo después llevarme al caos, decidí que no quería continuar con la terapia, estaba realmente cansada y aunque se que en algún momento tendre que asomarme a mi cabeza de nuevo, estoy en el plan de fortalecerme primero. La terapia homeopática para el asma ha resultado maravillosa y mi calidad de vida y animo han mejorado tal vez en un 60%, mejorar mi alimentación ha ganado otro puntos extra, pero sobre todo trazarme metas realistas y no parar cada día hasta conseguirlas, cual es la diferencia a mi hace dos años? bueno son unas ganas reales por estar viva y una disposición completa al cambio, supongo que todos tenemos que bajar alguna vez en nuestra vida a las profundidades, enfrentarnos a los miedos, a las carencias y pruebas, para saber de que estamos hechos y como son realmente los demás, al final siempre hay mas ganancias que perdidas si realmente nos esforzamos por hacer algo con toda esa información que nos llega en el mas obscuro de todos esos días.

2012

Si tengo que describir mi 2012 con una sola palabra sería caprichoso, ha sido tan irregular que no podría decidirme si ha sido bueno o malo, es como estar sentada en el sillón incomoda y luego salir a  dar una vuelta a la manzana y luego regresar al mismo lugar, todo es igual pero diferente y este diferente me sienta mejor ...y en otros casos no.

A principios de este año me estrenaba como soltera después de siete años,  también me estrenaba como asmatica, deje de comer sanamente, me mude con un amigo, tome clases de yoga de nuevo, baje de peso,  deje de lavar ropa que no era mia , intente trabajar por mi cuenta, pense en el futuro, intente trabajar en un lugar fijo, deje la yoga, me di cuenta que al menos por ahora no estaba lista para un trabajo fijo, consegui un nuevo novio, subí de peso, tome un curso de cerámica,  logre tener un clavo de la repartición de bienes, acepte hacer infografías, tenia mucho miedo, tome terápia, deje la terapia, regrese a yoga, retome la lectura, acepte que me gusta cocinar y deje de verlo como una obligación para ahora hacerlos solo como pasatiempo, hice un lista de cosas que quería hacer, vi a pocos amigos, conocí mucha gente nueva, intente aprender caligrafía el tiempo no me alcanzo, compre algunos muebles, me mude de nuevo, intente dibujar cosas personales de nuevo, llore algunas noches, me rei todos y cada uno de los días, cambie de homeópata, regrese a escribí mucho para mi otro blog, pero en general fue un año de pequeños grandes logros, de ejercitar mi fortaleza, de dejar atras los que me venia lastimando desde hace mucho y de comenzar muchas cosas que seguramente daran frutos mas adelante.

Los ancestros

Yo no se de que se tratan los mimos de un abuelo, conocí solo a las abuelas y tenian ya demasiados años y nietos como para que yo fuera una novedad, nunca he encontrado a algún familiar que sienta realmente cercano, puedo sentir aprecio y empatia pero no logro sentirme identificada, así que al pensar en mis ancestros era ir demasiado lejos, realmente difícil.

Hace un año en mañana de navidad cuando fui a visitar a mi familia, mis hermanas me pedían que escuchara a una prima que se había dedicado a rascar un poco en la historia familiar, realmente se trataba de un regalo que me esperaba con un gran gran moño.

La abuela, la bisabuela y tatarabuela, su vida, sus amores, sus soledades y logros, se trataba de mujeres fuertes que vivieron la mayor parte de su vida solas, ellas amaron y vivieron sin medirse por los ideales morales de la época, cada historia era mas intensa. Entonces me vi reflejada en todo ellos, pero también me sentí un poco tibia, jamás me habían mencionado a estas mujeres y yo sentia que me hervía la sangre como a ellas, pero siempre me había limitado, todo el tiempo trataba de entrar en las reglas que había puesto papá en casa, estaba corriendo todo el tiempo en contra de mi naturaleza y destino.

Así que todo este año que lo he pasado rescatandome y reconociendome las he tenido muy presentes, ayer en la noche antes de dormir pense de momento que necesitaba ponerles un altar para día de muertos, las amaba realmente y queria agradecerles por haber trazado mi camino desde hace tanto tiempo. Pertenezco.

Desenredando el corazón para meterlo a la lavadora

Cuando uno termina una relación larga de la que sale muy lastimado, se siente un gran alivio, pero luego viene un tiempo de purificación y reajuste de vida, que no suele ser muy amable. Las cosas practicas se han arreglado casi solas, ha sido un ejercicio de desprendimiento en todos los sentidos, gracias a eso mi vida se ha simplificado, esto es algo ayuda cuando pierdes el rumbo a centrarte en lo básico .

En general no la he pasado tan mal, pero había una lucha interna que me estaba esperando, solo era cosa de volver la vista a mi de nuevo, de regreso a mi todo era caos. Todo ha sido al tiempo que he querido, he podido ir eligiendo mis batallas pero al cabo de un año no deja de ser extenuante.

A estas alturas (Dios!!) estoy tan cansada que hay dias que quisiera mandar todo al diablo y dormir un mes completo, pero siento que ya no hay tiempo para tomar un respiro, hay cosas que componer. Entonces llevo todo el año desenredando el corazón para meterlo a la lavadora, el próximo otoño será mejor.

mudanza

Sobre las mudanzas, de todas y pocas que he tenido en mi vida, unas son esperanzadoras y abren ciclos en que se espera avanzar ya sea en una relación o personalmente, otras son tristes porque cierran ciclos, muchas de ellas mas que mudanzas son huidas, pero siempre indican un cambio en la forma de vida. Estoy a una semana de mudarme de nuevo, y no estoy segura aun si es mudanza o escape, si sera dulce y esperanzadora o sera una caída larga, el cambio de vida después de mi separación ha sido tan largo, organizarme, reencontrarme, buscarme una nueva vida en todos los aspectos, siento al cerrar esta ventana abrirán mil puertas y no se aun cual de todas debo abrir.

AmoresRelicario

Definitivamente prefiero los amores idealizados, prefiero las de cartas y fotografías, las llamadas a las tres de la mañana, las veladoras y los recuerdos parchados con sueños a ojo abierto. Amoresrelicario les llamo, para ellos no existen las listas de super, ni citas medicas, no existen los dias de lavado de ropa ni los recuerdos de rencillas, aunque siempre anhelan volverse reales y puede que lo sean algún día,

Vacaciones

Estas mañanas han sido un poco frías, ha amanecido lloviendo y eso no puede dejar de llevarme al punto de la nostalgia,  parece que la lista realmente sirvio de algo, pronto se atravesó en mi camino información para un curso  de cerámica en la Esmeralda y no pude evadirlo, es económico, me parece el mejor lugar para aprender, incluía el material y era cerca de casa, así que por un mes comenzare mis dias amasando barro y tomando café.

A veces pasa el tiempo y uno intenta ser practico y productivo todo el tiempo, llega un momento en que es difícil parar y cuando lo haces solo quieres ver tv y dormir, pero de dejar de la rutina y hacer algo solo por el gusto de hacerlo ayuda a regresar a la vida común con un poco de optimismo y ganas de trabajar, son como unas pequeñas vacaciones en tu cabeza.

La lista

Hay cosas que uno siempre tiene en la cabeza, me gustaría hacer esto en cuanto tenga tiempo dices y luego acumulas un montón de enlaces a posibles talleres, algunos flyers y post its con notas que de tanto verlos pierden el encanto.
Creo debería ponerme realmente como fin hacer algunas cosas, hay un montón de cosas por hacer antes, pendientes de verdad, pero no estaría de mas intentar comenzar algunas este año, tan lleno de cambios para mi y donde al parecer el objetivo principal es reencontrarme. Una lista así no solo desempolvaría un poco mi creatividad, me ayudaría un poco en esta busqueda de identidad, reforzaría mi seguridad y me serviria como terapia ocupacional :).


Tomar clases de cerámica
Tomar un taller de encuadernación
Instituir una noche de caligrafía con mi amigo José
Tomar clases de automaquillaje
Ayudar a alguién a decorar alguna habitación de su hogar
Aprender a manejar
Explorar un poco con técnicas para armar un libro ilustrado
Hacer un blog donde ilustre las portadas de los libros que voy leyendo
Viajar sola
Aprender a leer el Tarot
Aprender a bordar
Aprender a tejer
Hacer un terrario
Aprender a preparar cocteles
Hacerme un tatuaje
Estudiar Paganismo

Estos dias han sido extremadamente cansados, conseguí un trabajo temporal de tiempo completo y sigo con los proyectos normales,  a la par sigo en el intento de encontrar mi punto de equilibrio,  supongo que pasare toda mi vida en eso, supongo que de eso se trata este asunto. Esto de trabajar a marchas forzadas me ha tenido sin variar enfocada, aun así no puedo negar que me he procurado apapacharme al menor descuido y he permitido a los mas cercanos  hacer lo mismo, no puedo negarlo he sido bendecida con amigos realmente comprometidos.

Estoy exhausta, pero esta vez a diferencia de otras veces siento que mi esfuerzo va encaminado a algún lugar,  estoy armando mi hogar en el mundo  y aunque el proceso ha sido realmente lento tan solo para estabilizarme  siento grandes y fuertes avances ya después haremos una maravillosa fiesta donde adornare mi corazón y comeremos sopa mientras vemos tv.

ALICE IN WONDERLAND (1915) Silent Classic

Después de la tormenta

Lo que ha pasado es lo siguiente, termine una relación de 7 años, guarde mi ropa en bolsas y cajas y me mude a finales de diciembre, salí de viaje por unos días para cerrar el año.
Regrese renovada y con ganas de hacer un montón de cosas, hice un lista y ahora los días no me alcanzan, estoy impresionada con lo fuerte que soy.
Todo lo demás no es novedad, hay mucho amor a mi alrededor, necesito ir al psicologo y odio las pelis de terror pero talvez algún día de estos me de chance de ver una ;)

Somebody That I Used To Know

amigos que se comportan como extraños...etc etc

Annie Lennox -- No more I love yous (video) *subtitulado traducido español*

Tu crees que estas muy bien

Entonces tu corazón se nubla, nada es claro y todo te da miedo, eso senti hoy mientras me sonreías, me vi diciendo: no no quiero estar contigo y no quiero estar aqui. Yo siempre espero que no sepas que estoy pensando

El amor esta sobrevalorado, pero también la soledad y el hecho de ser autosuficiente, las cosas simplemente son como tiene que ser.

Your Cloud

naturaleza

Hay un rincón dentro de ti donde no puedes ser perfecto, por mas que lo quieras o lo intentes, el punto en que lo mejor no es lo correcto y las circunstancias te llevan un poco lejos de las reglas, esa pequeña esquinita de la que siempre huyes, es ese momento a solas en el que fantaseas con esas cosas que no puedes hacer, es ese segundo en el que pierdes la cabeza y lo haces, esta es la mas perfecta naturaleza humana, hermosa, pura e impredecible.

Los defectos humanos me parecen un entramado perfecto de hilos que le dan textura a la vida, errores terribles que cambian el curso de las historias o invisibles que se quedan en nuestro corazón para adornarlo, manchitas fantásticas de sangre ajena.

1000 gatos

Uno sabe que por su vida a pasado alguien realmente grande cuando te hace cambiar el rumbo, cuando te hace sentir algo que mueve todo lo que tienes que cuestiona todo lo que crees, aun mas si es alguien con quien no tuviste jamas contacto.

Cuando tenia unos doce años una de mis hermanas viajo a Monterrey, visito varios lugares y trajo folletos de todo a casa, uno de ellos era de una exposición de Remedios Varo, aunque las imágenes era a una sola tinta (morada) me impactaron mucho, guarde el folleto como tesoro, a los catorce mi madre me llevo a ver una expo en el museo de Arte Moderno y ese es un gesto que debo agradecer porque ella en realidad nunca ha consumido arte pero sabia que era importante para mi, eso que yo pude ver era mas grande de lo que yo podría imaginar, los cuadros originales eran perfectos, si yo me paraba justo enfrente de uno y lo veia sin moverme había musica dentro de mi y podia pasar el tiempo sin importarme.

Eso cambio mi vida, la mejoró, con el tiempo busque mas información, quise saber de mas artistas pero todos ese grupo estaba muerto, todos habían fallecido, tenia mucho tiempo y entonces conocí a Carrington y luego la lei y toda mi vida he intentando estar al pendiente de la exposiciones y de las piezas sueltas que llegan a estar en alguna colectiva, pensar que ella seguia viva en algún lugar hacia que su obra estuviera para mi aun mas viva, era real, comprobaba que todo aquello dejado por otros existia.

Jamás coincidimos, ahora pienso que ella cambio mi vida, eso que ella sabia hacer era musica para mi, eso que ella hacia lo hacia aqui en mi ciudad y en mi tiempo, saber que existia en algún lugar que estaba en ese momento produciendo algo me hacia feliz, ya no esta y aunque no la conocí se que la voy a extrañar.

1000 gatos te acompañen Leonora!!!

me hace falta amor

No puedo dormir, necesito descansar y no encuentro un lugar en este mundo para mi...ya no eres mi hogar, ya no eres mi hogar

2:30

Son las 2:30am y deberías estar aqui, alla afuera hay mucho aire y no dejan de sonar las campanas de viento, ni el reloj que hemos traído de nuevo a casa, he puesto Music for Airports para acompañar los ruidos, no puedo dormir me han despertado varios sonidos y he terminado por aventar las sabanas y adelantar el día en lo que regresa el sueño.

Tengo días pensando en el futuro, en las posibilidades, supongo que eso y el calor no me dejan dormir, por las noches antes de dormir hago un recuento delas cosas que harían mi vida perfecta, pero despierto y hay mil cosas que hacer aun mas importantes.

Pero eso en este momento no importa, deberías estar aquí ahora, a veces cuando veo la ventana te extraño, eres tan lejano a todo, deberías estar escuchando esto junto a mi, deberías desayunar conmigo platicando de los libros que leemos, deberías invitarme una cerveza justo a las 12 de la noche un miércoles, leer un poco de poesía y pensar mas en acariciarme la piernas, despertarme muy temprano para invitarme a desayunar al bosque o para ver el amanecer.

Pero supongo todo eso no importa, ni sera prioridad mientras te siga extrañando.

me da miedo saber lo débil que puedo ser, cualquier día la mejora de la especie me dará una patada en el rabo

una madrugada de otoño

Me encontré hurgando en tu vida una madrugada de otoño, me abrazaste con ternura húmeda, húmeda de lagrimas y humedad de fuentes rotas, me miraste a los ojos y entonces supe lo que era el amor, este nuevo lugar no era mejor, pero valía la pena porque tu estabas aquí. Eras hermosa y me dabas tanta paz, no podía entender como sin conocernos era tan maravilloso lo que sentíamos, nos pertenecíamos.

Mis chicos

Me gusta la compañía de los hombres, su platica y sus modos, me gusta como simplifican las cosas, viven sin complicaciones,
desde siempre me he ha gustado acompañarme de chicos y para mi es totalmente normal tener una amistad fuerte y entrañable con los que me siento mas identificada, pero resulta que ahora vivo con uno y aunque el mío comprende mi naturaleza, hay quien no, entonces dejan de invitarme o preguntan cosas como ¿tu novio no se enoja?... ¿resulta que ahora mi vida depende de lo q diga mi novio? entonces se miden para conocerme, invitarme a cualquier cosa, para darme la oportunidad de ser parte de su vida, algún recién emparejado piensa que es mejor dejar mi amistad de lado para no afectar sus relación a pesar de nuestros 8 años de amistad y afinidades infinitas, es extraño porque en realidad eso nunca antes había importado, es incomodo porque solo quiero compartir charlas y café, viajes o tv pero solo eso y cuando ves que eso les incomoda puedes darte cuenta que en realidad había una intención mas o que no tienen la madurez como para enfrentar una situación así.

Entonces me pesa este cuerpo, el de mujer con curvas y ojos bonitos, quisiera que fuese tan fácil como cuando tenia 17, no teníamos pudor porque no teníamos malicia y yo no le pertenecía a nadie a los ojos de todos, era fácil tener amigos y pasar los sábados tendidos en sillones viendo películas , sin que les preocupara que sonara su celular y fuera su chica histérica esperandolos para ir a casa de sus papás. Esos chicos eran mi pequeña familia y era fácil sentirme cómoda entre ellos, era también muy sencillo sentirme protegida y querida, no había mensajes escondidos en ningún lugar, no teníamos reglas y eso me hacia sentirme muy muy muy ligera.

de como se me olvida lo que soy

Ayer por la noche llegue a casa a preparar la cena, acariciar a los gatos y regar las plantas, son cosas que me gusta hacer pero a veces a las ocho de la noche estoy un poco cansada y me gustaría que el gato me preparara la cena y regara las plantas mientras me ronronea, decidí cenar antes de terminar porque tenía hambre y quería ver un programa en la tv, al sentarme vi mis lechugas de cerca y me di cuenta de que estaban casi muertas por falta de agua, me dio mucho coraje porque debería yo saber que en cuanto comienza el calor el agua se evapora antes y porque se que mi chico jamás les da una vuelta aunque el proyecto sea de los dos, estoy pensando en sembrar mas cosas, en tener mis módulos y me detengo porque pienso que el no puede asumir mas responsabilidades.

Claro me molesta porque vivimos en la misma casa y quisiera que tomáramos las mismas responsabilidades, pero el problema es que me sigo asumiendo como pareja y no como individuo, pienso esto no funciona el no es responsable y voy dejando las cosas que me gusta hacer solo porque el no toma su parte, debería ser menos severa, entender que no somos una pareja perfectamente igual, el tiene sus gustos y yo los míos y no tiene porque apasionarse por las cosas por las que yo me apasiono, por otro lado yo no tengo que dejar de hacer las cosas que me gustan solo porque el no quiere cooperar en eso, porque así he dejado muchas cosas atrás. Construir un submundo en nuestro universo gobernar allí y vivir tranquila ..... y luego tener mucha paciencia.

te amo mi "Valeric

Del ñeromovil a la regine, del record al vaudeville, cumpleaños, noches de trabajo compartido, viajes, reuniones con los amigos, navidades y blablabla, faltan muchas fotos pero esto es un poco de lo que vivimos en 6 años y de la gente que nos ha acompañado, te amo mi "Valeric"

&

drifting

La primera vez que escuche Lycia con esta canción se me hizo un hueco en el corazón y hoy me lo volví a encontrar

días para leer

Hoy es uno de esos dias en los que parece como si todo el tiempo fuesen las seis de la tarde, ningun plan, no hay ganas de hacerlos, podrìa pasar todo el día en cama, pienso en todo y trato de olvidar pronto, esperando que sea mañana, porque hoy no quiero estar, espero q el mundo se congele un momento y entonces solo dejar pasar el tiempo solo no quiero tomar decisiones.

Pero yo se que el tiempo corre y me va contando mis aciertos y errores, entonces tomo un libro, no pasa nada si tomo un libro, puedo estar en otro lugar y detener el tiempo, vivir otra vida mientras descanso de la mía, la gente dirá esta ocupada no podemos interrumpirla y yo bueno solo tomo un respiro.

viajes astrales

Soñe que me asomaba a algún templo, había miles de veladoras, inciensos y gente que ofrecía prendas a niños virginales en camas gigantescas llenas de capas de cobijas, soné con una vida paralela donde tu estabas, era una visita poco común que recibí con una extrañeza como si pasara ahora. Me acompañabas por pasillos aromáticos y coloridos, tu visita me reconfortaba, era de noche y no tenias que irte, me abrazaste y pensé en vainilla y pimientas.

Desperté extrañada, al abrir los ojos pensé en viajes astrales, según mis cálculos deberías estar despertando también, pensando en mi olor a café con leche, comencé el día con todos sus rituales y solo hasta entrar a mi vagón recordé el sueño y entonces vi como aquel nudo que tenia en el corazón se desbarato. Somos libres.

los días comunes

He tenido mucho trabajo, sin duda este lugar sería insoportable de no ser así y la mejor versión de mi es la Selene que trabaja como loca y olvida que hay mas cosas, talvez porque solo así bajan mis expectativas de lo demás, los días se acaban antes de marcar con una palomita toda mi lista de pendientes, casi no he salido a tomar cafes, aun así me doy tiempo para leer un poco antes de dormir o de checar cosas en la netbook desde la cama, cocinar y tomar tiempo para ver tv y dedicarme a mejorar la casa. Claro estoy fatigada pero quiero estar segura de que aproveche todo este tiempo.

Este mes han pasado muchas cosas y es curioso como el año se partió en un antes y un después en la noche del 31 al 1 de enero, no tengo idea de como sucedió, pero todo lo que estaba no esta y pero no importa, han venido días lindos y mucho animo de mi parte, un poco de amor por mi entorno.

Al momento lo que mas me trae de cabeza es la relación con mi familia, la linea imaginaria que tracé entre ellos y yo no esta siendo muy respetada últimamente y me siento insegura sobre mis decisiones, pero es tan doloroso porque se que en cuanto soy flexible su naturaleza de nuevo me pone en peligro, así que mientras se que hacer al respecto seguiré siendo la mala del cuento, la inhumana hermana e hija que no contesta el teléfono.

Aun así acompañe a mi madre al funeral de su hermano, estar con mi tío unas horas antes de ser cremado y para acompañar a mis primos, mi desapego definitivamente me sirvió para que no me afectara tanto, pero apenas otro de mis tíos me saludo ya era yo de nuevo la muñequita, la niña a pesar de mis 31 años, entonces recordé al otro y sus mimos, estoy tranquila con eso, soy sincera solo estoy donde realmente quiero estar y a donde voy voy con todo el corazón y eso debería ser valido, no debería contar por las veces q estoy sino porue cuando lo hago estoy completa.

Creo que estamos en el típico punto en el que uno tiene que agradecerles lo que hicieron por mi bla bla bla bla y si ellos no fueron consientes de todo lo que tenían que hacer por mi al mandar el pedido, yo si estoy consciente de que ellos son ya mayores y soy un poco responsable de ellos, apesar de que lejos de enseñarme a subsistir llenaron mi corazón de miedos y me enseñaron a no amar la vida y que este es uno de mis peores problemas, mi batalla todos los días por intentar enamorarme de ella, pero justo allí es donde surge mi conflicto, la vida es tan pesada de su lado y a su lado, esas ganas de estar muertos, de no encontrar lo hermoso y buscar la fatalidad en todos lados, amarrarse a los miedos y purificarse en vida, el valle de lagrimas y todo eso incluido, que pronto tengo ganas de salir corriendo y no verlos por dos años, esa madre y ese padre mío ta sufridos y yo con ganas de tragarme la vida y vomitarla y festejarla, llevarle flores y bordarla y enmarcarla.

Decretros

Soy una persona pesimista para la gente, yo veo que simplemente soy realista, creo que siempre hay que tomar en cuenta los riesgos que tiene cada una de las decisiones que tomamos y que el pensar que todo saldrá fabuloso es un acto irresponsable y de pensamiento mágico que en realidad es ignorancia.

Eso no quiere decir que no confíe en cada proyecto que emprendo, pero eso depende de otra cosa, los llamados decretos no me parecen el modo de llegar al punto deseado, es necesario trabajar, tener disciplina, talento y un poco de suerte para conocer a la gente indicada, creo que al imaginar algo es posible simplemente porque entonces todas las posibilidades se elevan.

Sería bueno dejar de encomendar a ángeles y a deidades nuestros sueños y esperanzas, darnos cuenta que somos engranes parte de un todo y comenzar a trabajar, nunca dejando de imaginar y siempre buscando las maneras de llevarlo a la realidad

La novia oscura

¨Después de la cabeza, se le olvidaron sus brazos y se le volvió nebulosa la huella del abrazo, y perdió la noción de su nuca pese a aquella vez en que le volteó la espalda; también se le evaporaron sus piernas, que no alcanzó a distinguir de las piernas de otros hombres, ni qué hablar de sus pies, tan ausentes que Sayonara llegó a convencerse de que para hacerle el amor, el Payanés no se había quitado las medias. Hasta sus manos se le refundieron y se le hizo humo el rastro de las caricias. Pero se le fue quedando el pecho, el pecho del Payanés, que se volvió inmenso como el universo.¨ ___________________________________Laura Restrepo

enero

Estos días han sido un poco melancólicos, se han alejado un poco personas de mi circulo mas cercano, mi tío falleció y mis padres están en un animo de necesitarme cuando nunca ha sido así y lo peor es que lo hacen del modo que mas mueve cosas y que me deja menos contenta, pienso en lo que nunca seremos por mas que queremos, pienso en ciclos y pienso en muerte continuamente, vengo de una etapa en la que me he hartado de todo el mundo y he comenzado a cerrar puertas y luego la muerte viene a recordarme lo dura que puede ser.

Pero me siento un poco confundida, me da un miedo terrible encariñarme y creo que no puedo seguir dando concesiones, quien quiere estar estará y no puedo seguir recordando a la gente que sigo aquí, quizá lo que haya q aprender es a no tratar de forzar las cosas para que la gente este cerca y no me olvide, a pesar de ser algo que me define de un tiempo para aca, si no solo dejar ir y reaprender a estar sola.

No es algo nuevo, siempre he estado sola, recuerdo muy bien los días y días sin hablar en los que me encerraba en mi habitación, o como guardaba recelosa como me sentía, los lugares a donde había ido, las cosas que había hecho y me sentía tan segura, era yo y solo yo y no era para nadie mas, el mundo giraba en torno a mi y eso en realidad no me importaba.

todas tenemos nombre de luna

No se que tenemos las mujeres que nos gusta andar por la vida en grupos, en círculos perfectos, supongo es nuestra naturaleza redonda como la luna, somos maravillosos espirales que se multiplican y florecen.

cada cierto tiempo...

regreso a la realidad, me doy cuenta que un día no lo lograremos y que ese día esta cada vez mas cerca, , asumo que tendré que inventarme una mentira, creer que somos infinitamente felices y que no me haz lastimado, tomo aire y sonrio y ese día te amo mas que nunca...

2010

comer rico, dormir poco, ver el desierto, sembrar, abrazar, amar, llorar, ir a conciertos, leer libros, tomar te, tener sexo, trabajar, enojarme y reconciliarme, conocer gente, brincar entre hojas, viajar, hacer el amor, dormir mucho, diseñar, encariñarse, mudarme, acariciar gatos, recuperarme, hornear pan, probar nuevos sabores, probar el mar, bostezar, cocinar, trabajar bajo presión, comer en la calle, caminar, hacer yoga, ilustrar, tomar vino, enamorarme , tomar café, desenamorarme, extrañarte...

las alas, el corazón y el aliento..

es todo

Dificilmente ire mas lejos, mis temas son recurrentes, siempre acabo en lo mismo, sintiendo que no soy parte de nada que no soy necesaria en ningún lugar y es cierto pero la mayoria de la gente logra olvidarlo, yo no.

16 años despues

Hace 16 años cumpli 15 y a pesar de lo que dicen todos los discursos de los padres de las quinceañeras no me converti en una mujercita, cada cumpleños me doy cuenta de lo que me cuesta crecer, definitivamente no soy la misma pero tampoco siento ser toda una mujer, tampoco tengo prisa nunca he sentido que sea importante, cuando comienzo a alejarme de lo q fui me da una enorme angustia y nostalgia y termino por retomar mis viejos habitos y defectos, no tengo planes y no pienso tener hijos pronto, tampoco muero por tener una casa, talvez algún día

tus huesos no los vi,
te entierro cada día,
te olvido cada noche...

nota:

Tener cerca a la gente que te quiere, el hogar es donde puedes descansar del mundo, sanar heridas y cantar y bailar libremente sin pena, donde puedes llorar y berrear y andar en pijama y pantuflas, es el lugar mas cómodo y cuando estas con la gente que te quiere uno puede hacer todo eso,entonces descansa allí y luego sal a partirte la madre con el mundo.

...in my head, in my heart, in my soul....

Miss putita

Resulta que me siento peor que putita barata, resulta que siento que nadie valora lo que hago y lo que soy, en el plano en que sea, claro la gente toma lo que necesita de ti en tre segundos apenas le sonries y luego te dice por todos los modos posibles que no le eres necesario, resulta q de tanto escucharlo comienzo a creerlo, resulta que hoy me canse de serlo, con todo y que para eso naci con vocación

Dime que aun falta una mejor parte

Los hijos que jamás tendremos viven en mi corazón y también todos esos retratos que jamás me tomare con nuestros padres después de cálidas reuniones, mi respiración se corta de nuevo, como cuando era niña.

Mis ojos ven a los mentirosos decir ¨yo nunca estuve allí¨ y llenar sus bocas sucias de miel, que los escuche no quiere decir que creo, me gusta ver como se enredan en maravillosos hilos de egoísmo, siempre quieren mas. Jamás sabrán que el amor no existe y que hay algo aun mas grande, mis manos estarán frías pero ellos jamás sabrán que existimos y que somos parte de todo.

Sigue pasando el tiempo, el invierno viene pronto y mi corazón late mas despacio, puedo ver a todos pensando que son mejores y no importa, porque se que nunca verán todo y no necesito ganar, mi respiración se corta y no importa, conocer la belleza no tiene porque ser agradable.

El hogar a media noche es un campo de batalla para mi corazón y todos duermen, no podría esperar por siempre, dime que aun falta una mejor parte mi corazón late mas lento, mi respiración se corta y tengo miedo.

Half gifts

octubre

Llegamos a octubre intactos,
dejando rastro en las paredes,
de las furias, los ardores y las soledades
acompañandonos de cafes y olvidos
buscandonos lejos de la coordenada cero

...llegamos a octubre intactos
apesar de los ardores y las furias
de las paredes que se caen a cada día en ti y en mi
apesar de las soledades en las q nos acompañamos
apesar de que me olvidas
apesar de que te olvido

so PUre

después de el viaje, verme sin nada y con todo el equipaje, desempacar, rotular las postales, archivar los frascos rellenos de arena, lunas y mermeladas, recordar en donde comenzó el viaje y porque inicio, abrir los ojos y sonreir, virar al blanco y negro, quitarse las madejas revueltas del corazón, regresar al punto cero donde nacen todos los colores ...

almas viejas

Buscamos un lugar lindo, hicimos los papeleos y nos mudamos, metimos todo lo que se pudo en cajas y cajas y cajas y cajas...y entonces sin querer hicimos un inventario de recuerdos, de cosas que ya no recordaba que tenia, cosas favoritas, cosas que son muy útiles y cosas que no sirven para nada.
Todo era un caos y luego me vi, nos vi a cada uno con su familia de cosas, imagine a otras parejas, las que inician su vida juntos y todas sus cosas nuevas y nosotros con nuestro montoncito de cosas usadas, empolvadas y amarillentas, las cosas que amamos, las que nos definen y pensé que somos almas viejas, de esas que cargan cajitas perfumadas llenas de fotos y cartas amarradas con listones de encaje, de esas que tienen un utensilio para cada cosa, botellitas llenas de menjurjes y lapices de todos los colores, tu y yo grandes coleccionadores de texturas, de sonidos, de colores.

Limbo

No quiero que te vallas, tampoco quiero irme, pero no estamos o no somos los mismos,
supongo nos encontramos en lo mas parecido al limbo, pero no importa, porque en realidad no importa nada.
A veces por las noches te extraño, pero no me dan ganas de llorar porque cuando estas yo soy muy feliz, y se que soy terrible para las emociones, siempre se me salen de las manos, pero el tiempo es lo peor porque ese ni tu ni yo lo controlamos, entonces esto es algo esperando a comenzar y cada día se acaba y todos los días se guarda en frasquitos con etiquetas que dicen para después, pero ya no espero nada porque nada importa y cuando estas soy muy feliz.

No soy suficiente

la historia de grandes olvidos

Te sientes ahora mismo como si le hubieras quitado algo a tu vida, un huequito,
aun no sabes que es, vienes de una historia larga de olvidos, de constantes abandonos
y ahora quisieras abandonar todo antes de quedarte sola.
Te sabes el camino, lo has recorrido miles de veces,
sabes cual es el justo momento donde al doblar la esquina todo se viene abajo
el mismo sueño una y otra vez y no hay modo de que sientas lo contrario.
Pero esta vez quisieras que fuera diferente, quisieras no estar allí,
quisieras que nada de esto fuera necesario,
que nadie te esperara, ni esperar a nadie,
no tener un lugar a donde ir
no esperar nada
olvidar la fe
olvidar el amor
la necesidad de ser necesitada.

acerca de mi:

-Mi infancia la pase viendo cristos desangrados y cacharros oxidados, lo cual hace que tenga una fascinación por reliquias, sagrados corazones y muebles descarapelados y polvosos.
-Me complico pensando y repensando las cosas, pierdo tiempo y termino resolviendo todo en decisiones arrebatadas
-Siempre uso al menos una prenda negra me causa un poco de conflicto los colores al vestir, me da un poco de pena que me vean de colores.
- A pesar de que siempre me causan conflicto las figuras de poder soy respetuosamente obediente cuando me encuentro en algún lugar con reglas rígidas y estrictas, pero en mi cabeza no dejan de correr los engranes.
-Tengo corazón de pollo pero cuando el odio se aloja en mi es muy fácil que me contamine rápidamente.

Dios tiene un mensaje

Escucho que Dios es una estrella que esta en el cielo, todos hablan de eso, señalan una luz que se mueve en el cielo entre las nubes rosadas.

La estrella cae en el patio de la casa de mis padres se mueve y se transforma, han dicho por las bocinas de la radio local que es un mensaje de Dios para cada familia, algunas estrellas en otras casas se convierten en arañas y de dientes, nosotros tenemos un caracol...

500 Days of Summer

esta no es una historia de amor

gris

Hoy amanecí con una certeza brincoteando en mi cabeza, nada volverá a ser como antes y así pase el día reprochándome decisiones, maldito día.
¿Cuántas veces mas tengo que pasar por este lugar? y no hacer ninguna diferencia, aquí o en ti o en quien sea, que en mi corazón no entre luz, que no pueda sentí amor por mi tiempo de vida, por lo que hago y solo espere sentada a que pase el tiempo.

bendiciones

Cualquiera que haya sido la razón, para que yo volteara la vista atrás tiene que ser el mas puro instinto natural de conservación, corrí a un lugar seguro y destape cajas de colores y encontré bendiciones.

Las amistades, el olor de la casa materna, abrazos,los amigos, las sonrisas sinceras de las sobrinas, tus besos antes de dormir, el ronroneo de mis gatos.

amor eterno

Pienso en tantas cosas, la vida tan dulce que hemos tenido y todas las posibilidades que pasan ante nuestros ojos, decisiones todo son decisiones, el destino gira en tono a ellas y yo pienso en eso, tu y yo y la complejidad del amor eterno.

Una tormenta viene y tu no corres, el fuego se apaga en mi y no lo revives, te veo aquí junto a mi como si toda la vida hubieras estado, me das paz pero también me matas con ella. Pero tus ojos son mi hogar y yo no puedo respirar si no veo que tu también lo estas haciendo porque al final tu y yo tenemos un trato, morir juntos.

nostalgia

Tuve un momento de nostalgia, las cartas sobre la mesa me hablaban de ti y de mi de todo este tiempo entre nosotros, he muerto varias veces ante tus ojos y me has visto de nuevo respirar, nacer, morir, morir, nacer.

La nostalgia es dejar de respirar unos segundos, la sangre corre en reversa y ver letras, manchas, orgasmos de colores, pálidas palabras, desayunos y olvidos eternos deslavandonos...permitiendo extrañarnos.

Correré a la cita cada vez que sea necesario pero nunca llegare ni un minuto tarde ni uno antes.

Muero por vivir

Acabo de inhalar y espero hacerlo lo mas pronto posible de nuevo, mientras exhalo ordeno mi mente, tan feliz soy en este momento que si me tocara morir mañana diría que no habría mejor momento.

No era amor

La semana pasada tuve que caminar por por Tlateloco, tenia muchísimo tiempo que no lo hacia, en realidad no era necesario hacerlo pero la tarde era muy parecida a las que a los 17 caminaba por los corredores de la unidad, había la posibilidad de perderme pero pensé, en el camino iré reconociendo el lugar y llegare sin problemas del otro lado, si, pequeños detalles se habían instalado en mi memoria y así como reconocí el espacio reconocí los sentimientos, olores y sensaciones de hace 13 años.

Explanada: chico nervioso, la tarde esta roja y vaporosa, su mano temblorosa buscaba la mía; pasillo: girar a la izquierda la alegría de ir a visitarlo; banca del lado izquierdo del camino: sigue caminando.... el día que decidí dejar de quererlo llore creo en esa misma banca y en un día lluvioso; camino hundido: su olor... sigue caminando ya casi llegas..... ¿excitación?....supongo...ahora que lo pienso es lo mas seguro.

Pero no recuerdo haberlo pensado así, busco información en mi memoria en mi corazón, en las huellitas que han quedado en mi cuerpo, desmenuzo....mi concepto de amor a cambiado en los últimos cinco años, el amor va mas allá de coqueteos, manoceadas y buenos ratos, y bueno el deseo es otra cosa y puede ser solo eso, supongo que de haber sabido separar las cosas hubiera sufrido menos de desamor y habría disfrutado mas de mi sexualidad.

Mariposas rojas

Amanecí con un ejercito de mariposas en el pecho que golpeaban como queriendo salir. Un ojo se abrió, pensé en luz, pensé en agua cayendo, sentí frío, odio las mañanas pero esta me sabia a tarde, respiraba fuego.

Ese espacio que tu dejas lo lleno de recuerdos, la textura de tu piel, tu aliento, mariposas rojas vuelan te traen de regreso.

Amarillo como la nicotina.

El sol decidió no salir hoy. No importa, tampoco quise despertar. Los días grises me hacen caminar por la sombra, atrás del corazón, sin pasar por el amarillo es más fácil encontrarme. Yo podría ser perfecta; claro, sólo por un detalle: guardo demasiado odio, amarillo como la nicotina se me pega al alma, asqueroso y delicioso, el odio me define y me da forma de humano.

Texto escrito para el blog Árbol de los Mil Nombres

All The Pretty Little Horses

las hermosas imperfecciones

Camino acelerada por la calle, escucho música, sonrió, puedo oler aun mi perfume es temprano, tiene tiempo que no sueño despierta tiene rato que no sueño con nada, veras nada me apetece.

Pero he amanecido de buenas y en un momento me vienen imágenes de las historias que conozco busco historias perfectas, no existen, me gustan las texturas al trabajar y en todo lo que me rodea, la mesa descarapelada del mercado de pulgas mas cercano a casa, el retrato de mi madre joven, los libros que nos heredaron nuestros abuelos.

Las historias que me rodean están llenas de rasgaduras polvorosas, hermosos mal bordados, tachones inolvidables y lentejuelas viejas.

En un collage una chica llora por su cuerpo que envejece y se deteriora mientras pide tener sexo, el mejor, mientras su amante muere de celos sin saber que en la cama hay alguien mucho mejor, un escritor trata de conseguir su mejor texto alejado de los vicios que le permiten echar a andar las historias y una mujer envía cartas lejanas,
necias.

Recuerdo lo mas cercano a la amistad, a la que se siente todo el tiempo como si hubiésemos sido creadas el mismo día con la mismo polvo estelar siempre tuya pensé y enseguida todas las piezas cambiaron de lugar, es tan fácil dejar de sentir cariño, olvidar, pedir perdón por cualquier cosa, mirar lascivamente y luego llorar llorar mucho, las historias sencillas no existen.

Los defectos humanos parecen solo ser debilidades por amor o lo que se le parece, sentir de nuevo estrellas chocando con tu cuerpo.

¿y si crezco?

La mayoría de edad me llego hace doce años y parece que aun no he podido verle la cara, la promesa de tomar mis propias decisiones no llego a tiempo y me quede estancada, eso y mi cuerpo añiñado no me dan chance de maniobra, la gente sigue viéndome como una niña y esta chido porque te protege de muchas cosas pero te deja totalmente fuera de otras, sigo evitando hacer muchas cosas por creer que son cosas de mayores como manejar, usar ropa de chica grande, hablar mas abiertamente de mi sexualidad en este blog, fumar frente a mi madre, viajar o tomar una café sola y hacer una lista de mis ganancias y mis gastos. Supongo que tendré que exterminar a cierta niña e irme inaugurando como damita.

como caramelos de colores

Conocer gente parece un terapéutico modo de sentirse renovado así sea una platica trivial o breve siempre es un alivio escuchar otras respuestas y hablar sin que te conozcan, ese delicioso ritual de conocer, ir buscando las preguntas indicadas y desenvolver desenvolver como caramelos de colores, poco a poco hasta saber de que sabor es.

Reset

Moría por acabar el horrible 2009 y comenzar un nuevo ciclo, los últimos días de diciembre contaban con toda mi mente abierta a nuevas cosas, acepte un trabajo en oficina después de trabajar por año y medio como freelance, decidí que era tiempo de mudarme, tirar cosas que ya no servían y que ya no usaba y embarcarme en un plan para desintoxicarme, metí en mi carrito mas verduras y frutas de lo normal y le di una reseteada a mi cuerpo, entre las ventajas mas energía, nuevos y mas saludables patrones alimenticios, nuevos sabores y mi talla de regreso.

Miercoles

El día ha sido difícil, mi cabeza va y viene, desperté pensando hoy es día libre para acomodar lo que tengo pendiente y me levante con esa misión en el día y así con el día vinieron cosas por arreglar, de esas que en el día a día voy dejando para después por flojera o por miedo a enfrentarlos, pero me he dado cuenta que también traigo cargando muchos rencores, de unos 4 o 5 años para aca me he vuelto mas tranquila, muy pasiva y a la par mi cajita de rencores ha crecido, todo el enojo y descontento que voy guardando me ha venido a avisar por segunda vez que tengo una colitis y que debo relajarme, ¿ahora?, supongo que tampoco podré y eso de la terapia aunque muy necesaria puede que me la tenga que ahorrar, ya Artur me lo había dicho tengo que aprender a defenderme eso o dejar que de nuevo se me vuelvan a amontonar los pendientes, ¿quien quiere pasar primero?

Tengo rato pensando en una terapia aunque no se exactamente cual me vendría mejor, por un lado odio los cursos y libros de superación, por otro se que necesito un empujón, es una combinación entre no saber decir no y miedo de que a la gente no le guste mi opinión.

El problema ha venido creciendo y ahora me causa problemas en mi vida laboral, al parecer no soy capaz de poner un alto a clientes que inocentes o encajosos hacen llamadas en fin de semana, preguntan por su proyecto en martes a las 2 am por mensajero, piden cambios meses después de que se les entrego el proyecto o piden una cosa y luego otra diferente y una mas hasta que un día porfin toman en cuenta mis opiniones, cuatro meses después de que arrancaste el proyecto y ya acabaste con el dinero y la energía para realizarlo.

En algún momento tendría que haber un momento de rompimiento, de otro modo dudo que sobreviva en este mundo y mas en esta ciudad.

segundo esfuerzo

Estas dos ultimas semanas he intentado reintegrarme a mi vida, desde hacer un poco de ejercicio, concentrarme para trabajar y asistir a algunas reuniones, aun sigo siendo un caos aun no tengo de vuelta algo pero lo estoy intentando.

No salto de la cama todos los días pero al menos unos dos así fue, resurtimos el café y me alegra las mañanas, tengo que encontrar un modo de hacer mas corta la ceremonia de las mañanas, aun no he podido salir a caminar entre mi gripe y el frío no parece buena idea.

Cambie mi escritorio a otro cuarto que esta completamente separado de la casa y así olvido los pendientes que hay del otro lado, es un lugar agradable por las noches prendo velas y una lamparita que da un ambiente muy agradable aunque estoy tratando de evitar llegar a la noche trabajando tengo que descansar y poner mi cabeza en otra cosa, de otro modo solo tardare mas tiempo en hacer lo mismo pero divagando.

Respecto a lo de ver gente solo me he ido a parar a eventos donde hay mucha gente, por otro lado tiene tanto que no lo hago que resulto ser la novedad y solo escucho todas las cosas que ha pasado desde que no nos hemos visto hasta ahora. Supongo que de poco a poco me acostumbrare a tener una vida, si ya lo hice una vez porque no habría de repetirse.

Filosofía sobre el pasto

Mi chico me ha dicho que necesito salir mas y supongo es algo que le preocupa porque últimamente lo hace mucho, pero a mi me cuesta trabajo encontrar razones, es que últimamente es tan aburrido todo, por no decir todos.

A los 14 años pasaba horas después del colegio tirada en el pasto de la casa de mi amigo Julio, hablando de todo lo que no conocíamos, supongo tratábamos de entender...supongo sigo tratando de entender, pero la gente actúa como si supieran todo, como si todo estuviera controlado todo, todo el tiempo, no quiero perder una noche de sueño embriagándome con gente que no sabe como llore por la tarde o lo que me gustaría desayunar al otro día, por otro lado tampoco he encontrado algo que dispare en mi el chip del alma de las fiestas, simplemente no es lo mío.

El asunto es que supongo he perdido un poco de apego a otros, jamás a mi chico y ni a mis dos gatas o puede que sea otra etapa o que aprendí que la gente va y viene, que todo tiene ciclos y esta es solo una más, comencé odiando las reuniones, las comidas o los cafés para preguntar que hay de nuevo porque no tengo nada nuevo que contar y me daba mucha pena aburrir a la gente, pero seamos sinceros... es mutuo, aún así sigo a la expectativa.

Señales

Tengo rato tratando de entender lo que las señales me dicen, los días pasan sin diferencias, las cosas no son como deberían, no es que no sea infeliz solo creo que llevo rato dado vueltas sin sorpresas.

Me preocupa que la vida adulta se llene de responsabilidades y que con el tiempo no sobreviva ninguna alegría, nada importaba si yo hacia lo que quería, si amaba mi trabajo.

Decidí volverme agente libre, trabajar por mi cuenta y defender mi trabajo, pero la gente no sabe comprar diseño, tengo ya un año trabajando y no he llegado con un solo proyecto entero sin que le metan la mano, al final no les gusta su proyecto, entonces yo soy la que termina siendo una mala diseñadora para el cliente y poco profesional para mi socio.

ese talento mio..

Me he dado cuenta que tengo un talento extremo por enturbiar las tiernas intenciones y adornar dulcemente las malas, es como una necesidad aquello de ir contra de la corriente.

a veces necesito que me dejen un recadito en mi desayuno :), urgeme cariñito

Silencio

Estoy un poco cansada, hablo y no me escucha grito y no me escucha, grito mas fuerte y entonces me pide que baje la voz, me ve indignado, me llama neurótica.
Cada día valoro mas al silencio, supongo todos escondemos palabras, no es necesario hablar cuando no tienen la intención de entenderte. No es necesario gritar si uno no es capaz de defenderse.

en el estudio

...han llegado mejores momentos, lo mejor es estar entretenida, trabajar con texturas y ocupar mis crayolas :)

Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

talvez algun día

Semillas

Cuando era adolescente decía que yo solo le temía a Dios y a mi padre, pensaba que solo cuando muriera me liberaría de el, era exageradamente estricto y castraba mi desarrollo, al crecer un buen día me canse y decidir no alegar mas, era suficiente e innecesario, perdone todo y lo comprendí, marque mi espacio y entonces fui feliz.

Hace uno días leía Un Dios para Cordelia, al principio del libro contaba como una mujer descubre la infidelidad de su marido con su mejor amiga y decide vengarse, seduce a su esposo llena de ira y logra embarzarse, Coordelia jamas sabrá que fue concebida con odio y eso al fin y al cabo jamas dejara de estar presente en su vida.

Y si esa es la historia de mi vida? la idea vino después de un comentario que paso durante una conversación, en otro momento me hubiera tirado al suelo la imagen de papá y hubiera iniciado una revolución, ahora que se que es de carne y hueso solo le encuentro una raya mas al tigre.

Recordé a aquel chico que se negaba a creer en alguna razón para que yo pudiera quererlo, estaba seguro de que sus padres jamás se amaron y por tanto el no tenia derecho, pensé en mi madre tramando venganza, pensé en las veces qeu me enrole en relacione destructivas, esto de ahora es el paraíso pero todas las noches pienso en el momento en que va a terminar y muchas veces me quita el sueño.

Unos días después en la madrugada sonó el teléfono, mamá estaba en el hospital, pude estar con ella mientras decidían si la internaban o no, ella sabia que eso era grave yo también pero aun así platicábamos de cosas sin chiste, me hablaba de el evento que había organizado con unas amigas a favor de la iglesia ese fin de semana, de la receta de tortitas de plátano, de las ocurrencias de mis sobrinas y yo pensaba quiero saber la verdad y para que? esa raya es para este tigre y todos tenemos derecho a tener algun secreto y a tener un lado obscuro.

decidir

Es momento de decidir y no se si romper el dichoso techo de cristal o tirarme hasta el fondo y olvidarme de todos mis sueños, no tengo ni donde sentarme a pensar las cosas, quiero vomitar.

Vivir dias apocalipticos

Desde pequeña recuerdo tener muy claro que en algún momento de mi vida estaría frente a tiempos difíciles, claro que si tomamos en cuenta la frecuencia de guerras, devaluaciones y desastres naturales, solo es un momento esperando a ocurrir en la vida de todos.

Pero lo que a mi me movía era otra cosa, mi madre que es católica llevo a casa una carta de algún profeta, la leyó frente a mi y no se si a mis hermanos, hablaba de tiempos difíciles que estaban cerca, de demonios que tocarían la puerta fingiendo la voz de algún familiar, peleando en nuestra acera contra ángeles que descenderían del cielo para definir todo en una batalla final, cruces de fuego en el cielo y demás parafernalia apocalíptica.

Hambrunas, plagas y epidemias, estaban en el catálogo de desgracias que vendrían anunciando el juicio final, crecí pensando que cada vez que pasaba algo así era una mas de esas puertas que nos acercaban al final, crecí pensando que un día faltaría la comida, el agua o cualquier cosa ¿cuantas generaciones han vivido pensando en esto? cuantas plagas, guerras, hambrunas, sismos, epidemias y demás ya habrán pasado nuestros abuelos y tatarabuelos y el final aún no ha llegado, pero el miedo permanece, como si no fuera suficiente con lo que vivimos cada día,católicos o no parece que crecimos con la misma doctrina, siempre aspiramos a sufrir un poco mas para estar mas cerca del cielo.

¿Cómo puede hacerte sentir tan mal
la única persona que normalmente
te hace sentir tan bien?

Raíces

Hace unas semanas viaje a Oaxaca, fue un viaje que aunque duro poco, me dejo pensando muchas cosas, vi mucha gente, gente que vive la vida diferente a mi, que lleva otro tiempo, que come otras cosas deliciosas todas, que ha escuchado toda su vida cuentos que explican el porque de todo lo que hay a su alrededor y que yo jamás había escuchado.

Recordé los cuentos que mi madre intento inventarme alguna vez, eran malos y extremadamente cortos, ninguno me explico de donde vengo, que sea agradecida con el sol o que venere a mis antepasados, busque sin encontrar nada, toda mi vida he tendido a echar raíces pero en realidad atrás de mi no hay mucho, no recuerdo la voz de mis abuelas, ni se como se llamaban sus padres, no tengo idea que les gustaba comer o si les había gustado ser madres, ni siquiera se si recordaban mi nombre.

El caso es que me ha nacido la curiosidad de saber mas de sus vidas y de la sus padres, yo si quiero saber de ellos, cual era su sueño, por donde caminaban o de perdida el nombre de sus padres o donde nacieron, si en algún momento tengo un poco de sangre indígena o si alguno fue partidario de la revolución, si alguno practicó algún rito o así pertenecían al alguna logia, quiero saber si tengo alguna maña de ellos para irme acostumbrando.

Haré un árbol genealógico.

Castrada

Hace poco visité el lugar donde trabaje por un tiempo, estaba esperando el elevador cuando encontré a un ex compañero que dijo frente a un grupo de amigos algo como que me estaba portando mal últimamente, hizo referencia al blog y luego callo cuando puse cara de ¿de que chingados hablas?

Mientras bajamos pensé de que demonios estaba hablando, este blog va de cursi a depresivo, mmm ¿mi salida del closet?...que ni fue salida ni nunca hubo closet... y luego pensé porque fue en lo primero que me vino a la mente, no se de que hablaba de hecho nunca lo sabré pero lo que mas me molesto fue mi reacción, ¿cuándo seré libre?

Si hay algo que envidio del genero masculino es la libertad con la que pueden hablar de su sexualidad sin ser etiquetados, acosados o fraguados, si hay algo que odio de los hombres es que expresen su sexualidad etiquetandonos, acosandonos, castrandonos.

Pero tal vez algún día me permita yo misma a pesar de todo, no apenarme por decir abiertamente quien soy y sin pedir concesiones a nadie, sin sentirme acosada, observada o señalada.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

A un lado del silencio

Mis días siguen pasando cada vez mas tranquilos, dentro de todo el silencio de día a día, tengo que detenerme a encontrar las cosas bellas en lo cotidiano.

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Nunca me olvides

Jamás pensé que al lograr la estabilidad en mi vida vendrían por cuenta propia flojera a salir de casa en viernes por la noche y ganas de hornear algo nada mas para divertirme.

Sinceramente en algún momento la gente deja de invitarme a salir por que simplemente es imposible convencerme, sinceramente el secreto esta en ser un buen conversador , el alcohol difícilmente me tendrá despierta a las 3 de la mañana después de una semana de malpasadas, la pregunta es si yo sigo siendo una buena conversadora, la pregunta es si después de todo es: ¿deje de ser yo?

Redescubrirme y descubrir nuevas facetas en mi me parece de lo mas natural ¿a todos nos pasa? tal vez debería de dejar de pensar en mi como mujer fatal y aceptarme como una buena ama de casa, o simplemente comprender que soy yo ¿quien mas? una fatal ama de casa aburrida de ser una buena mujer.

Purgatorio

Llevo días viendo a la gente ir y venir en esta ciudad en la que llueve aunque sea enero, hay trafico todo el tiempo y parece que algunos dedican su vida a esto, salí 3 días porque tenia que y siento perdí tiempo, esperando.

Hay quien lo hace diario y yo no puedo entenderlo, tal vez lo quieren perder, tal vez les es necesario, tal vez con las humedades todo se borra mejor.

Recuerdo la temporada de lluvias del 2004, llovía en todos lados y cada hora y yo lloraba y lloraba y sentía un hueco gigante en todos lados, nunca en mi vida había sentido tanta tristeza y soledad, todos mis miedos juntos, mis silencios. Era una coladera gigante de lagrimas y mocos. Eran mis primeros días de trabajo, y el día pasaba lento y el regreso era un minipurgatorio, pensaba todo el tiempo en que debía aceptar mis decisiones y me purificaba, estaba triste pero infinitamente relajada, todo era calma. Yo sabia que el tiempo lo curaba todo y solo dejaba al tiempo pasar.

Pienso en la multitud humana que se mueve por las mañanas y las tardes de regreso a sus hogares, empapadas por la lluvia, pienso en esa multitud purgando sus defectos y sus tristezas.

El camino de la zanahoria y el tofu

Tiene ya 15 días que decidí por un mes llevar una dieta vegetariana huevo láctea y bueno a sido todo un experimento, claro que a veces la carne no me entra y que eso a facilitado las cosas, pero aparte de eso he podido experimentar con nuevos sabores por que el tofu jamas va a saber como la carne, conocer nuevos lugares para comer y hacer caso al resto del menú que a veces me paso por alto.

Hay tantos detalles con los cuales se puede adornar una vida y yo no podría restar la comida, desde cocinar hasta comer con el tiempo necesario, y después hacer sobremesa. Unos de los grandes plus que le ha dado la decisión de ser freelance es el de comer, comer bien y como debe ser.

adornandome

A la edad de 13 años me hice mis primeras 2 perforaciones en las orejas, la segunda fue en el ombligo y me la hice en cuanto salí de al universidad y comencé a trabajar, fue un periodo en el que me quede sin el novio que me protegía y sin el patrocinio de mi padre, me sentía tan fuerte al ser autosuficiente que decidí marcarlo así.
Ahora a los 29 no se que nuevo aire de independencia me ha venido a pedir una tercera, pueden pensar que es por gusto, por moda por lo que sea, pero solo yo se que después de tener unos padres super estrictos y castrantes, cada vez que decido sobre mi cuerpo me siento mas libre y si decido adornarlo como sea solo es un acto de afirmación de yo.

hay días

en que siento que yo no soy quien realmente creí ser y me preocupa y me pone un poco histérica y entonces llega trabajo y creo que no importa por el momento, por que primero es el deber y luego el ser y luego pasa el tiempo y en un momento me veo al espejo y creo que he tenido un mal día y que necesito descansar y luego olvido.Me extraño.

la nube de palabras de este blog

tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

extraño el vértigo de la noche

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.