Las consecuencias

Puedes estar seguro de que cualquiera de tus decisiones va a trascender, pero podría ir mas allá de tu vida y hacer peso a otros al momento de tomar una decisión al momento de ser, las decisiones de mis abuelas pesaron sobre mi, la vida de otros me entristece, me alegra, me enferma, me satura.

Desde ahora escribiré cartas a mis amigos, tomare muchas fotos de mi vida diaria y marcare mis cosas con frases, quiero dejar rastros de lo que fue mi vida, y espero sirva a alguien.

Lo que necesito

Quisiera decir que estoy bien, lo cierto es que estoy harta, la gente nunca es lo que uno cree y nunca te va a ayudar si no se ayuda antes o al menos eso es lo que yo creo, de un tiempo para acá odio a la gente, también desconfió de todo el mundo y eso hace que desconfié de mi también, no tengo idea de como se recobra la confianza ni de como hace mi vida mas amena, lo único que puedo hacer es ignorar el mundo en el que vivo creer que estoy en otro lugar.

El problema de la incompatibilidad

No se si es triste o frustrante cuando después de salir con alguien varias veces y después de creer que realmente funcionara te das cuenta de que tiene algo que odias y que jamás funcionara, acto seguido intentas huir sin dejar rastro, entre menos manchas dejes mejor por que ahora es un buen prospecto para mejor amigo, además si crees en el karma tienes una razón mas para lastimar lo menos.

Aparte de eso no se que duele mas, si el hecho de que lo que pensabas no es real o si perdiste tu tiempo de nuevo, por eso y muchas razones mas, siempre es bueno dar una segunda oportunidad o replantearte que es lo que puedes soportar de alguien, siempre tienes que dar algo al cambio por un poco de compañía, entonces es cuando hay que replantarse si realmente vale la pena hacer todo solo por un poco de compañía cuando en realidad tienes poco espacio, poco tiempo y poca paciencia.

Mariela Tardes Leves presenta mal tiempo

Mariela Tardes Leves no deja de llover, el centro meteorológico ubicado en su corazón a predicho malos tiempos en todo el cuerpo al menos hasta el viernes , harta de cambios climáticos Mariela se busca razones para deshacerse del asunto, esas que realmente duelen pero que nunca sabes donde, esas que duelen en todos lados y en ninguno, esas que te dan dolores de pecho y de espalda y no te dejan mover, esas que te enfrían las manos y te hacen ver las cosas diferentes.

Esas que duelen en cualquier lugar que mire, en lo que respira y en lo que crece a su alrededor, en los caminos que pisa, le duele en los tobillos en la punta de los pies, le quita el sueño y el hambre, le quita la vida por segundos.

Tormentas eléctricas en la cabeza, chubascos en los ojos, inundaciones en las plantas de los pies, esta a punto de ser declarada zona de desastre.

Mariela duerme cada noche con la esperanza de despertar una mañana y sea otoño.

Querido Cerdo Miserable:

Espero estés bien a igual que yo, en mi correspondencia ya no aparecen correos tuyos, aun así estoy al pendiente de todo lo que publicas, sabes que te quiero sinceramente, te extraño y mas cuando me harto de escuchar tanta estupidez, extraño tus revistas y tus comentarios nunca acertados sobre los demás, a veces eres demasiado severo.

En poco tiempo tendré mas tiempo para mi y te lo voy a regalar, eres un perro baboso pero me caes bien.

PD. sigo esperando mi regalo

La imposible evasión

Algo que indudablemente me hace sentir que he madurado un poquito es mi capacidad para aceptar el fracaso, hay ocasiones en que no importa cuanto te esforzaste, el resultado no es bueno, he aprendido con el tiempo que no siempre tengo que ganar, la vida no tiene que estar siempre a mi favor y seria tonto si me enfadara por no lograr las cosas porque ahora se que de cualquier modo a la larga puedo sacar provecho.

Cuando se que he tenido la culpa es cuando tranquilamente acepto las cosas, ahora aunque pongo siempre todo de mi parte para hacer las cosas como quiero también permito que la vida me lleve por donde quiere sin poner resistencia seguro que así es menos duro el golpe.

La historia de como conoci el amor

Nos conocimos en la universidad, hablamos de videojuegos y fingimos ir a otro lugar para estar mas tiempo cerca, nos hicimos amigos y me hice novia de su mejor amigo, pero no tardamos en darnos cuenta que había sido un grave error, cuando se lo dijimos a su mejor amigo el comprendió porque lo único que vio el amor entre nosotros.

Me di cuenta que realmente me amaba cuando me presto su discman para un viaje y luego cuando me preparo café una tarde que trabajábamos en su casa.

Caminamos juntos por dos años y medio, pasamos cumpleaños, navidades y depresiones juntos, comimos, jugamos e hicimos el amor todas las veces que quisimos.

Y un día nos dimos cuenta que nuestro tiempo juntos había acabado, que nos habíamos ayudado todo lo necesario y era tiempo de separarnos y desde entonces nos extrañamos y nos deseamos una buena vida donde quiera que estemos.

Rutinas

Un año atrás estaba asqueada de las rutinas, ahora se que no era la rutina en si, era esa en especial, las cosas cambiaron, no tengo aun la certeza si para bien o mal, lo que no cambia es mi asco por algunas cosas, aun odio a la gente y como se comporta, y ahora se que me asquean las rutinas que me aburren.

Que las cosas sean si tienen que ser

Alguien me ha dicho hoy que no me esfuerce por controlar mi vida, me ha recomendado dejar que ella misma tome algunas decisiones, que me tienda algunas redes, me han asegurado que es muy divertido hacerlo. Tal vez solo se trata de hacer las cosas como van llegando, cuando algo no funciona hay que aceptarlo y dejarlo morir.

Aggg

Hace algunos dias viajaba en el metro un hombre de unos 45 años que olía a alcohol se me acerco y me pregunto si me teñía el cabello , el asunto era preguntar cualquier tontería solo para iniciar una conversación, una pareja enfrente de nosotros se besaba y el me dijo: ellos se aman, yo conteste que seguro si, entonces trato de llevar esa conversación a mi vida, y yo por supuesto no le conteste, no iba a decirle lo que en realidad pienso sobre mi vida a un desconocido.

Pero de verdad creo que me siento tan bien conmigo que difícilmente me afecta mi carencia en el aspecto sentimental, las cosas seguramente no volverán a ser igual, lo mas seguro es que no me vuelva sentir protegida y correspondida, pero nada cambiara las cosa y voy aprendiendo a vivir sola. Hay que aprender a caer con gracia ¿no?

¿Qué esperas que?

¿Tienes ganas de que un bilby se lleve tu corazón? temo decirte que al final regresa y lo devuelve diciendo que es demasiado peso para el.

Solo hasta que se acabe el amor, la pasión solo, cuando dejes de sentir, cuando este realmente cansado, entonces ya no va a funcionar y entonces si,no tendrá sentido nada. Así que ve allá a enamorarte, entrega tiempo y haz planes a futuro, bésala a ella y a el, regala flores, come muchos helados y ve muchas películas, camina bajo la lluvia y escribe muchas cartas, haz el amor en cada lugar posible, cocina desayunos y deja cepillo de dientes en todas las casas y cuando de verdad ya no encuentre nada mas allá dentro, entonces retomamos el plan.

¨como maravillosos cohetes amarillos¨

Habría que separar a los locos de los genios, aunque al final los genios terminen siendo unos malditos enfermos, no se esfuerzan por ver la vida desde un punto desde el cual los demás no podemos ver, destrozan todo su entorno para formar uno nuevo, la creatividad envuelve su vida y no hay nada que puedan hacer si no es a su modo, estar cerca de ellos es como viajar en la montaña rusa.

Usar abrigo con bermudas en época de calor, tener una escultura de ellos mismos que sirvió para celebrar su cumpleaños, dibujar en cualquier parte de la casa , desear dormir en alguna banqueta, decir te quiero con una rata en la mano, intentar suicidarse cada vez que se aburren o comer caldo frío coagulado, son de las muchas cosas que me han tocado ver y eso a mi me divierte muchísimo.

La mejor felicitación llego una semana después

Muchas gracias Fer.

¨Y no encuentro más que ecos de una anterioridad que no creo sea mía. Sucede que acabo de ver tus postales, sucede que recordé los olvidos, y lo siento, lo siento mucho. Porque si bien no estoy muy al tanto de lo que pasa en el mundo, me aferro a él con las pocas voces que son mi ancla en este conglomerado de ideas e incertidumbres que se ha tornado mi vida; por eso acudo a tus postales. Te leo y muchas veces me partes el corazón en tres líneas y a la siguiente te reinventas y de alguna forma me llevas contigo y te agradezco el que aún en esta ausencia estes presente, y como podrás darte cuenta estoy dando giros para decir que olvide tu cumpleaños, pero no a ti.
Avanzo a tientas con las palabras, me he vuelto un tanto torpe, quiero pensar que se trata de algo normal -cosas de la naturaleza humana- y a punto de terminar con el día, y con el mes, y con el año, y con la vida tal como la conocia -por que ahora es muy otra cosa- me descubro entregado a una dulce nostalgia mientras miro ascender el humo de un único cigarro, abro una botella de vino chileno, me sirvo un poco, y tarde -el timepo no existe- un poco tarde quizá, brindo a tu salud.
Que bueno que existes.¨

Que se joda el estupido de la guitarra

Ahora estoy segura que un gen de crueldad circula por la sangre de mi familia, además de una maldición para las fiestas y reuniones que soportamos mi hermana y yo, este fin de semana se festejo mi cumpleaños y de mis 6 invitados solo fue uno, luego mis parientes se sentaron a comer y no se dieron cuenta de que no había silla para mi, llego mi hermana con un amigo que toca guitarra cantando las mañanitas para mi papá (era santo) y el tipo no dejo de cantar al termina de comer, nos tenia aburridos no nos dejaba platicar, después en la sala volvieron a cantar las mañanitas con el pastel pero sin mi, yo estaba en la cocina, ninguno de mis parientes se dio cuenta de que yo no estaba allí y que el pastel que yo compre era para festejar mi cumple.

Lo bueno es que estoy acostumbrada a esto y que me he divertido viendo lo crueles que pueden llegar a ser en mi familia sin darse cuenta, algún día yo lo haré también.

Una disculpa

Hay cosas que definitivamente no controlo, como pedir café al levantarme, como esperar que el camión no tarde en pasar, o encogerme cuando tengo miedo, lo malo es cuando saltan las cosas que no controlo ante los demás y se ven afectados, una disculpa a la niña a la que le gruñí en el micro cuando se me encima con todo y su muñeca, a la chica a la que no le compre nada después de manosear toda la tienda y al joven que esperando otra sonrisa por cederme el asiento solo encontró un empujón de mi parte cuando vi que casi me paso de mi estación.

Feliz Cumpleaños a mi

Esta nena cumplió hoy 25 añotes, frente a mi desfilaron desde temprano los personajes mas estimados, se agradecen las felicitaciones y los que no se acordaron estoy segura que se acordaran después.

Para hacer el asunto mas intimo, conté con la compañía de mi hermana a la hora de la comida, me cuestiono sobre lo que ha pasado en mi vida los últimos seis meses, si ya se que he tomado decisiones al aventon y a veces me autosaboteo pero también se que esas decisiones al final me han llevado a donde estoy ahora y que estoy tranquila y feliz, claro que extraño muchas cosas claro que no me negaría a tenerlas de nuevo pero no soy la misma persona de antes, claro que no se puede tener todo lo que se quiere en esta vida y que no todo lo que se quiere realmente conviene o grantiza la felicidad.

Por el momento me viene un cambio nuevo, me mudo de casa, me independizo y ahora si me responsabilizo de mi al 100 y eso me traerá un nuevo año muy interesante.

Hogar

Siento que regreso a mi hogar, y mi hogar es todo aquel lugar donde yo me sienta a gusto, aunque en el trabajo aun no me incorporo bien empiezo a sentirme en confianza , en casa están las cosas mas tranquilas, las relaciones con mis amigos se están reforzando. Solo necesitaba rodearme de las cosas que me hacen feliz, lo único que me falta ahora es un gato.

Ser sin ti (otoño 2003)

El la abrazó con toda su vida, le encajaba los dedos en el cuerpo como queriendo removerle las entrañas de nuevo. Les faltaba el aire porque se lo robaron el uno al otro...ya no había besos que robar pero se robaban miradas, se robaban el tiempo.

Ni palabras, ni piel, ni secretos, ni pedazos de vida perdidos en los escombros, ¿quién busca algo que ya no necesita?
Tengo que ser sin ti, soy sin ti, siempre he sido sin ti –aseguran- ya no te necesito igual, se estremecen de solo verse, te veo a los ojos, soy sin ti, ojos tiernos, siempre he sido sin ti.

Y caminaron por las calles en las que ella acostumbraba extrañarle y ahora sentía como si pertenecieran a ese lugar. Caminaron por las calles en las que él no la recordaba y aun así sintió que ella le pertenecía a ese lugar como a ningún otro.

Naney

¿Recuerdas aquella noche que estuvo mas cerca que nunca la luna a nosotras? dejamos las cosas en el salón y salimos, el profesor de la siguiente clase vio como nos alejábamos apresuradas -lo sentimos vamos a ver al luna, dijimos no sé si inocente o sinicamente.

Con la cabeza aun revuelta y acelerada tras la clase de semiótica, un cigarro fue lo único que sacamos y nos tendimos en la azotea de la cafetería ¡qué alegría que me acompañes hoy! nadie hubiera sido mejor compañía, nadie mejor que dos mujeres que tengan nombre de luna, hicimos un ritual sin tener conciencia de ello, y ahora se que puedes ser mi amiga toda la vida, tú y tu familia, tú y tu compañero de vida, tú y tu descendencia, tu y todas las criaturas que habitan en tu cabeza y que después del sueño se hacen de papel y color.

Todas mis lunas de Octubre te las doy a ti, todas mis bendiciones también.

Juguetes para grandes

Con solo dos años de vida una pequeña le dio muerte a unos de mis juguetes preferidos de infancia, siempre llega alguien que acaba con todo. Pero a diferencia de otros tiempos ya no me afecto tanto la maldad, ahora tengo la cabeza en otro tipo de juguetes, mas grandes y mas divertidos.

Hoy de nuevo camine mucho, hice lo mismo del fin de semana pasado y con la misma persona, la idea de que alguien piense en darme un poco de su tiempo me gusta, porque cada vez es mas difícil que alguien lo haga, ahora realmente creo que estoy haciendo una buena adquisición, un juguete que no necesita ni pilas ni cuerda, camina por cuenta propia y llena los espacios de tiempo en los que no tengo nada pendientes por hacer y donde mi vida toca el limite.