Desde el azul de mi corazón

Tranquila, perezosa, despeinada, totalmente entregada a la nostalgia, camina Mariela por calles que son atravesadas por sonrisas de niños que regresan del parque, gatos que huyen de caricias y rayos de sol que se debilitan con el aire que las corta, piensa en lo colores que le rodean, los olores, las sensaciones que tiene cada vez que aire toma vuelo.

Cuanto trabajo hace todo esto sobre ella, el aire dulce de tarde la llena de colores rosas y azules que se mezclan, la hacen tenue casi aspirable.

Cierra los ojos y recuerda, desde el azul de su corazón no hay odios, solo recuerdos, no cree en nada no hay fe, pero sabe que siempre va a pasar algo por regla natural, se piensa siempre como alguien que está y hace sin ningún otro propósito que ser ella, solo ella.

Te dejo mi cepillo de dientes…

A los cepillos de dientes se les debería escribir odas, poemas, hacerles monumentos y que sean el tema principal de novelas.

Deberían de regalarse figuras de porcelana, peluche y chocolates con su forma, deberían de regalarse ramos de cepillos. Entregarse en lugar de los te quiero, en cumpleaños, en la quinta cita, al rencuentro con un amigo, en la primer visita a la casa materna después de salir de ella o como remedio cuando un amigo esta triste.

Son la metáfora del compromiso mutuo en cualquier tipo de relación, es la afirmación del cariño, Te dejo mi cepillo de dientes y te estoy diciendo, que quiero estar en tu vida y que se que tu también quieres, quiere decir que pasare noches contigo y mañanas también.

The Spider and The Fly

8 de marzo

Que ningún imbécil me regale flores, osos de peluche ni chocolates en esta fecha,que ni se les ocurra felicitarme, que la gente se entere para que sirven las cosas

Quiero pensar que todas estas lagrimas harán florecer inusuales girasoles en mi corazón.

me di cuenta de que...

...eres un tarde muy cálida y fresca, calmada con un cielo azul y rosa, una tarde dulce.

estoy (vida)

Oigo musica para sentir que estoy en otro lugar, leo libros para vivir otras vidas...

verdadera personalidad

Tengo un trabajo que me encanta, me hace babear y olvidarme de todo, pero yo soy mas cosas, a Selene también le gusta tener amigos, estar bien con su familia aunque tenga que aceptarla como es, le gusta escribir y pintar, las platicas con café y cigarros, escuchar música con la luz apagada, jugar con niños, abrazar a un gato, los otoños dulces, leer un buen libro, llorar con una película, los disfraces, los juegos pirotécnicos y mecánicos, las rayitas y las mandarinas, le gusta jugar a las luchitas y leer blogs, pero también le gusta que la quieran y la hagan sentirse rara y necesitada.

Selene se esta peleando con monstruos azules a mordidas, esconde su corazón a la luz, porque tiene miedo que alguien se de cuenta que lo tiene, Selene tiene mucho miedo de perder de nuevo, odia olvidar cosas regresar por ellas y no encontrarlas.

Selene esta correteando a un conejo que lleva un reloj y le dice que no hay tiempo para nada, Selene necesita tiempo para acabar con sus monstruos, antes de que amanezca, pero necesita té y que le canten la canción de feliz no cumpleaños.

Sade

Vengo leyendo desde hace algunas semanas su biografía y estoy encantada con el personaje, el hombre es uno de esos monstruos que la sociedad crea pero que no acepta, su vida fue teatralmente exagerada, de la virtud a la degeneración, de la doble moral, de lo humano y lo animal. Estuvo presente siempre en el momento justo para que toda su vida fuera un caos. El hombre es ese tipo de villanos que difícilmente odiaría. Me parece un tipo adorable,un degenerado pero adorable.

Fraudes

Esta noche he llorado como la ultima vez que los reyes magos me dejaron regalos, yo estaba acostada y escuche como mi papá bajaba la escalera salía de la casa hasta el carro y metia los juguetes, a pesar de que yo ya sabia, quisieron tener un último detalle, esa noche llore porque sabia que las cosas ya no serian iguales mi inocencia se estaba acabando y tenia miedo de crecer, me preguntaba cuantas cosas en mi vida serian fraude.

Hoy me di cuenta que el amor es un vil cuento inventado por quien sabe que mierda, que es un ideal nunca alcanzado, un mal no necesario y que era uno mas de los fraudes descubiertos en mi vida.

Que siempre esconde algo escabroso y que nunca acaba bien, me di cuenta de eso mientras alguien trataba de tener un ultimo detalle conmigo, mientras dormía oí como salías de mi corazón y brincabas a otro sacaba de allí frases bonitas te las guardabas en la boca y me las llevaba hasta el oído, después decías estar confundido, tu y yo sabíamos la verdad….me querías abandonar abandonar.

Tu, si tu:

Pensaras que soy una odiosa niña que finge ser adulta y que se entretiene haciendo pasar malos ratos a los demás, pensaras que soy una especie de enferma mental que pone al limite la capacidad de los demás, seguro crees que disfruto cada vez que me vuelvo a ver envuelta en un lío, alguna vez alguien me dijo que era un remolino y que lugar donde pusiera un pie se convertía en un caos, es cierto que odio que mi vida se quede estática, es cierto que odio la rutina y lo común, pero también es cierto que a veces me harto de mi, que a veces no me soporto y que siempre me siento sola y no me gusta, ademas de que siempre quiero quedar bien con la gente y me sale mal.

Las consecuencias

Puedes estar seguro de que cualquiera de tus decisiones va a trascender, pero podría ir mas allá de tu vida y hacer peso a otros al momento de tomar una decisión al momento de ser, las decisiones de mis abuelas pesaron sobre mi, la vida de otros me entristece, me alegra, me enferma, me satura.

Desde ahora escribiré cartas a mis amigos, tomare muchas fotos de mi vida diaria y marcare mis cosas con frases, quiero dejar rastros de lo que fue mi vida, y espero sirva a alguien.

Lo que necesito

Quisiera decir que estoy bien, lo cierto es que estoy harta, la gente nunca es lo que uno cree y nunca te va a ayudar si no se ayuda antes o al menos eso es lo que yo creo, de un tiempo para acá odio a la gente, también desconfió de todo el mundo y eso hace que desconfié de mi también, no tengo idea de como se recobra la confianza ni de como hace mi vida mas amena, lo único que puedo hacer es ignorar el mundo en el que vivo creer que estoy en otro lugar.

El problema de la incompatibilidad

No se si es triste o frustrante cuando después de salir con alguien varias veces y después de creer que realmente funcionara te das cuenta de que tiene algo que odias y que jamás funcionara, acto seguido intentas huir sin dejar rastro, entre menos manchas dejes mejor por que ahora es un buen prospecto para mejor amigo, además si crees en el karma tienes una razón mas para lastimar lo menos.

Aparte de eso no se que duele mas, si el hecho de que lo que pensabas no es real o si perdiste tu tiempo de nuevo, por eso y muchas razones mas, siempre es bueno dar una segunda oportunidad o replantearte que es lo que puedes soportar de alguien, siempre tienes que dar algo al cambio por un poco de compañía, entonces es cuando hay que replantarse si realmente vale la pena hacer todo solo por un poco de compañía cuando en realidad tienes poco espacio, poco tiempo y poca paciencia.

Mariela Tardes Leves presenta mal tiempo

Mariela Tardes Leves no deja de llover, el centro meteorológico ubicado en su corazón a predicho malos tiempos en todo el cuerpo al menos hasta el viernes , harta de cambios climáticos Mariela se busca razones para deshacerse del asunto, esas que realmente duelen pero que nunca sabes donde, esas que duelen en todos lados y en ninguno, esas que te dan dolores de pecho y de espalda y no te dejan mover, esas que te enfrían las manos y te hacen ver las cosas diferentes.

Esas que duelen en cualquier lugar que mire, en lo que respira y en lo que crece a su alrededor, en los caminos que pisa, le duele en los tobillos en la punta de los pies, le quita el sueño y el hambre, le quita la vida por segundos.

Tormentas eléctricas en la cabeza, chubascos en los ojos, inundaciones en las plantas de los pies, esta a punto de ser declarada zona de desastre.

Mariela duerme cada noche con la esperanza de despertar una mañana y sea otoño.

Querido Cerdo Miserable:

Espero estés bien a igual que yo, en mi correspondencia ya no aparecen correos tuyos, aun así estoy al pendiente de todo lo que publicas, sabes que te quiero sinceramente, te extraño y mas cuando me harto de escuchar tanta estupidez, extraño tus revistas y tus comentarios nunca acertados sobre los demás, a veces eres demasiado severo.

En poco tiempo tendré mas tiempo para mi y te lo voy a regalar, eres un perro baboso pero me caes bien.

PD. sigo esperando mi regalo

La imposible evasión

Algo que indudablemente me hace sentir que he madurado un poquito es mi capacidad para aceptar el fracaso, hay ocasiones en que no importa cuanto te esforzaste, el resultado no es bueno, he aprendido con el tiempo que no siempre tengo que ganar, la vida no tiene que estar siempre a mi favor y seria tonto si me enfadara por no lograr las cosas porque ahora se que de cualquier modo a la larga puedo sacar provecho.

Cuando se que he tenido la culpa es cuando tranquilamente acepto las cosas, ahora aunque pongo siempre todo de mi parte para hacer las cosas como quiero también permito que la vida me lleve por donde quiere sin poner resistencia seguro que así es menos duro el golpe.

La historia de como conoci el amor

Nos conocimos en la universidad, hablamos de videojuegos y fingimos ir a otro lugar para estar mas tiempo cerca, nos hicimos amigos y me hice novia de su mejor amigo, pero no tardamos en darnos cuenta que había sido un grave error, cuando se lo dijimos a su mejor amigo el comprendió porque lo único que vio el amor entre nosotros.

Me di cuenta que realmente me amaba cuando me presto su discman para un viaje y luego cuando me preparo café una tarde que trabajábamos en su casa.

Caminamos juntos por dos años y medio, pasamos cumpleaños, navidades y depresiones juntos, comimos, jugamos e hicimos el amor todas las veces que quisimos.

Y un día nos dimos cuenta que nuestro tiempo juntos había acabado, que nos habíamos ayudado todo lo necesario y era tiempo de separarnos y desde entonces nos extrañamos y nos deseamos una buena vida donde quiera que estemos.

Rutinas

Un año atrás estaba asqueada de las rutinas, ahora se que no era la rutina en si, era esa en especial, las cosas cambiaron, no tengo aun la certeza si para bien o mal, lo que no cambia es mi asco por algunas cosas, aun odio a la gente y como se comporta, y ahora se que me asquean las rutinas que me aburren.

Que las cosas sean si tienen que ser

Alguien me ha dicho hoy que no me esfuerce por controlar mi vida, me ha recomendado dejar que ella misma tome algunas decisiones, que me tienda algunas redes, me han asegurado que es muy divertido hacerlo. Tal vez solo se trata de hacer las cosas como van llegando, cuando algo no funciona hay que aceptarlo y dejarlo morir.