El cuerpo

Pensaba hace unos días como he cambiado desde mi adolescencia, las cosas que me preocupaban entonces sobre el futuro no son tan malas como lo imaginaba, hay también algunas cosas complicadas que no imaginaba en ese tiempo pero que como adulta puedo manejar sin problemas, también recordaba la relación con mi cuerpo que era indiferente, cosas que uno aprende y entiende con tiempo y a la distancia.

En estos días he estado cuidandome un poco mas de nuevo, hice dieta una parte de enero y regresé a yoga, ahora trato de no alejarme mucho de los hábitos que retome en esos días, es complejo son muchos ritualitos, es difícil ser practica pero intento hacerlo del modo mas relajado para no salir corriendo en tres días. Es trabajo extra sin duda pero de verdad es rico vivir así y me siento con mucha mas energía.

No dejo de sorprenderme al conocer a mi cuerpo cada vez mas, hace algunos meses note que mi regla era mas dolorosa, mi primer impulso fue preguntarle a mis mas cercanas como era la suya y si había cambiado, definitivamente nosotras nos conocemos también por las demás, pensé luego en mis sobrinas que están entrando a la adolescencia, recuerdo lo confuso que era todo, de verdad estoy segura en estar feliz de no volver a estar allí, pero ahora desde aquí creo que es importante ser una guía para ellas, es una nueva oportunidad para que ella lleguen un poco antes a una relación saludable con su cuerpo como la que yo tarde muchos muchos años en llegar. Que se conozcan a través de las otras mujeres que les preceden, la madre, la abuela, la tía etc 

Hace algunos meses me recomendaron este documental creo que es maravilloso para comenzar a ver nuestros cuerpos de otro modo. Empoderarnos

enero

Este enero me hace sentir como si tuviera una buena racha jugando la cuerda, he tomado buen ritmo y no he dejado de brincar, es fascinante comprender a lo lejos como funciona los candados que se puede poner uno en la cabeza, sin planearlo me di una vacaciones entre finales de diciembre y principios de enero, no fueron días tristes ni exageradamente reflexivos, solo fui tomando algunas decisiones he imaginando en otra vida. después de la primer semana de enero me vi de un dia para otro totalmente activada, era como si hubiera pasado una linea que me había fijado imaginariamente.

He cargado con una depresión por varios años y no creo que se ira tan pronto, pero quiero pensar que este es un buen intento para tratar de escapar de ella, el año pasado trate de trabajar con un psicologo y solo justo después llevarme al caos, decidí que no quería continuar con la terapia, estaba realmente cansada y aunque se que en algún momento tendre que asomarme a mi cabeza de nuevo, estoy en el plan de fortalecerme primero. La terapia homeopática para el asma ha resultado maravillosa y mi calidad de vida y animo han mejorado tal vez en un 60%, mejorar mi alimentación ha ganado otro puntos extra, pero sobre todo trazarme metas realistas y no parar cada día hasta conseguirlas, cual es la diferencia a mi hace dos años? bueno son unas ganas reales por estar viva y una disposición completa al cambio, supongo que todos tenemos que bajar alguna vez en nuestra vida a las profundidades, enfrentarnos a los miedos, a las carencias y pruebas, para saber de que estamos hechos y como son realmente los demás, al final siempre hay mas ganancias que perdidas si realmente nos esforzamos por hacer algo con toda esa información que nos llega en el mas obscuro de todos esos días.

2012

Si tengo que describir mi 2012 con una sola palabra sería caprichoso, ha sido tan irregular que no podría decidirme si ha sido bueno o malo, es como estar sentada en el sillón incomoda y luego salir a  dar una vuelta a la manzana y luego regresar al mismo lugar, todo es igual pero diferente y este diferente me sienta mejor ...y en otros casos no.

A principios de este año me estrenaba como soltera después de siete años,  también me estrenaba como asmatica, deje de comer sanamente, me mude con un amigo, tome clases de yoga de nuevo, baje de peso,  deje de lavar ropa que no era mia , intente trabajar por mi cuenta, pense en el futuro, intente trabajar en un lugar fijo, deje la yoga, me di cuenta que al menos por ahora no estaba lista para un trabajo fijo, consegui un nuevo novio, subí de peso, tome un curso de cerámica,  logre tener un clavo de la repartición de bienes, acepte hacer infografías, tenia mucho miedo, tome terápia, deje la terapia, regrese a yoga, retome la lectura, acepte que me gusta cocinar y deje de verlo como una obligación para ahora hacerlos solo como pasatiempo, hice un lista de cosas que quería hacer, vi a pocos amigos, conocí mucha gente nueva, intente aprender caligrafía el tiempo no me alcanzo, compre algunos muebles, me mude de nuevo, intente dibujar cosas personales de nuevo, llore algunas noches, me rei todos y cada uno de los días, cambie de homeópata, regrese a escribí mucho para mi otro blog, pero en general fue un año de pequeños grandes logros, de ejercitar mi fortaleza, de dejar atras los que me venia lastimando desde hace mucho y de comenzar muchas cosas que seguramente daran frutos mas adelante.

Los ancestros

Yo no se de que se tratan los mimos de un abuelo, conocí solo a las abuelas y tenian ya demasiados años y nietos como para que yo fuera una novedad, nunca he encontrado a algún familiar que sienta realmente cercano, puedo sentir aprecio y empatia pero no logro sentirme identificada, así que al pensar en mis ancestros era ir demasiado lejos, realmente difícil.

Hace un año en mañana de navidad cuando fui a visitar a mi familia, mis hermanas me pedían que escuchara a una prima que se había dedicado a rascar un poco en la historia familiar, realmente se trataba de un regalo que me esperaba con un gran gran moño.

La abuela, la bisabuela y tatarabuela, su vida, sus amores, sus soledades y logros, se trataba de mujeres fuertes que vivieron la mayor parte de su vida solas, ellas amaron y vivieron sin medirse por los ideales morales de la época, cada historia era mas intensa. Entonces me vi reflejada en todo ellos, pero también me sentí un poco tibia, jamás me habían mencionado a estas mujeres y yo sentia que me hervía la sangre como a ellas, pero siempre me había limitado, todo el tiempo trataba de entrar en las reglas que había puesto papá en casa, estaba corriendo todo el tiempo en contra de mi naturaleza y destino.

Así que todo este año que lo he pasado rescatandome y reconociendome las he tenido muy presentes, ayer en la noche antes de dormir pense de momento que necesitaba ponerles un altar para día de muertos, las amaba realmente y queria agradecerles por haber trazado mi camino desde hace tanto tiempo. Pertenezco.

Desenredando el corazón para meterlo a la lavadora

Cuando uno termina una relación larga de la que sale muy lastimado, se siente un gran alivio, pero luego viene un tiempo de purificación y reajuste de vida, que no suele ser muy amable. Las cosas practicas se han arreglado casi solas, ha sido un ejercicio de desprendimiento en todos los sentidos, gracias a eso mi vida se ha simplificado, esto es algo ayuda cuando pierdes el rumbo a centrarte en lo básico .

En general no la he pasado tan mal, pero había una lucha interna que me estaba esperando, solo era cosa de volver la vista a mi de nuevo, de regreso a mi todo era caos. Todo ha sido al tiempo que he querido, he podido ir eligiendo mis batallas pero al cabo de un año no deja de ser extenuante.

A estas alturas (Dios!!) estoy tan cansada que hay dias que quisiera mandar todo al diablo y dormir un mes completo, pero siento que ya no hay tiempo para tomar un respiro, hay cosas que componer. Entonces llevo todo el año desenredando el corazón para meterlo a la lavadora, el próximo otoño será mejor.

mudanza

Sobre las mudanzas, de todas y pocas que he tenido en mi vida, unas son esperanzadoras y abren ciclos en que se espera avanzar ya sea en una relación o personalmente, otras son tristes porque cierran ciclos, muchas de ellas mas que mudanzas son huidas, pero siempre indican un cambio en la forma de vida. Estoy a una semana de mudarme de nuevo, y no estoy segura aun si es mudanza o escape, si sera dulce y esperanzadora o sera una caída larga, el cambio de vida después de mi separación ha sido tan largo, organizarme, reencontrarme, buscarme una nueva vida en todos los aspectos, siento al cerrar esta ventana abrirán mil puertas y no se aun cual de todas debo abrir.

AmoresRelicario

Definitivamente prefiero los amores idealizados, prefiero las de cartas y fotografías, las llamadas a las tres de la mañana, las veladoras y los recuerdos parchados con sueños a ojo abierto. Amoresrelicario les llamo, para ellos no existen las listas de super, ni citas medicas, no existen los dias de lavado de ropa ni los recuerdos de rencillas, aunque siempre anhelan volverse reales y puede que lo sean algún día,

Vacaciones

Estas mañanas han sido un poco frías, ha amanecido lloviendo y eso no puede dejar de llevarme al punto de la nostalgia,  parece que la lista realmente sirvio de algo, pronto se atravesó en mi camino información para un curso  de cerámica en la Esmeralda y no pude evadirlo, es económico, me parece el mejor lugar para aprender, incluía el material y era cerca de casa, así que por un mes comenzare mis dias amasando barro y tomando café.

A veces pasa el tiempo y uno intenta ser practico y productivo todo el tiempo, llega un momento en que es difícil parar y cuando lo haces solo quieres ver tv y dormir, pero de dejar de la rutina y hacer algo solo por el gusto de hacerlo ayuda a regresar a la vida común con un poco de optimismo y ganas de trabajar, son como unas pequeñas vacaciones en tu cabeza.

La lista

Hay cosas que uno siempre tiene en la cabeza, me gustaría hacer esto en cuanto tenga tiempo dices y luego acumulas un montón de enlaces a posibles talleres, algunos flyers y post its con notas que de tanto verlos pierden el encanto.
Creo debería ponerme realmente como fin hacer algunas cosas, hay un montón de cosas por hacer antes, pendientes de verdad, pero no estaría de mas intentar comenzar algunas este año, tan lleno de cambios para mi y donde al parecer el objetivo principal es reencontrarme. Una lista así no solo desempolvaría un poco mi creatividad, me ayudaría un poco en esta busqueda de identidad, reforzaría mi seguridad y me serviria como terapia ocupacional :).


Tomar clases de cerámica
Tomar un taller de encuadernación
Instituir una noche de caligrafía con mi amigo José
Tomar clases de automaquillaje
Ayudar a alguién a decorar alguna habitación de su hogar
Aprender a manejar
Explorar un poco con técnicas para armar un libro ilustrado
Hacer un blog donde ilustre las portadas de los libros que voy leyendo
Viajar sola
Aprender a leer el Tarot
Aprender a bordar
Aprender a tejer
Hacer un terrario
Aprender a preparar cocteles
Hacerme un tatuaje
Estudiar Paganismo

Estos dias han sido extremadamente cansados, conseguí un trabajo temporal de tiempo completo y sigo con los proyectos normales,  a la par sigo en el intento de encontrar mi punto de equilibrio,  supongo que pasare toda mi vida en eso, supongo que de eso se trata este asunto. Esto de trabajar a marchas forzadas me ha tenido sin variar enfocada, aun así no puedo negar que me he procurado apapacharme al menor descuido y he permitido a los mas cercanos  hacer lo mismo, no puedo negarlo he sido bendecida con amigos realmente comprometidos.

Estoy exhausta, pero esta vez a diferencia de otras veces siento que mi esfuerzo va encaminado a algún lugar,  estoy armando mi hogar en el mundo  y aunque el proceso ha sido realmente lento tan solo para estabilizarme  siento grandes y fuertes avances ya después haremos una maravillosa fiesta donde adornare mi corazón y comeremos sopa mientras vemos tv.

ALICE IN WONDERLAND (1915) Silent Classic

Después de la tormenta

Lo que ha pasado es lo siguiente, termine una relación de 7 años, guarde mi ropa en bolsas y cajas y me mude a finales de diciembre, salí de viaje por unos días para cerrar el año.
Regrese renovada y con ganas de hacer un montón de cosas, hice un lista y ahora los días no me alcanzan, estoy impresionada con lo fuerte que soy.
Todo lo demás no es novedad, hay mucho amor a mi alrededor, necesito ir al psicologo y odio las pelis de terror pero talvez algún día de estos me de chance de ver una ;)

Somebody That I Used To Know

amigos que se comportan como extraños...etc etc

Annie Lennox -- No more I love yous (video) *subtitulado traducido español*

Tu crees que estas muy bien

Entonces tu corazón se nubla, nada es claro y todo te da miedo, eso senti hoy mientras me sonreías, me vi diciendo: no no quiero estar contigo y no quiero estar aqui. Yo siempre espero que no sepas que estoy pensando

El amor esta sobrevalorado, pero también la soledad y el hecho de ser autosuficiente, las cosas simplemente son como tiene que ser.

Your Cloud

naturaleza

Hay un rincón dentro de ti donde no puedes ser perfecto, por mas que lo quieras o lo intentes, el punto en que lo mejor no es lo correcto y las circunstancias te llevan un poco lejos de las reglas, esa pequeña esquinita de la que siempre huyes, es ese momento a solas en el que fantaseas con esas cosas que no puedes hacer, es ese segundo en el que pierdes la cabeza y lo haces, esta es la mas perfecta naturaleza humana, hermosa, pura e impredecible.

Los defectos humanos me parecen un entramado perfecto de hilos que le dan textura a la vida, errores terribles que cambian el curso de las historias o invisibles que se quedan en nuestro corazón para adornarlo, manchitas fantásticas de sangre ajena.

1000 gatos

Uno sabe que por su vida a pasado alguien realmente grande cuando te hace cambiar el rumbo, cuando te hace sentir algo que mueve todo lo que tienes que cuestiona todo lo que crees, aun mas si es alguien con quien no tuviste jamas contacto.

Cuando tenia unos doce años una de mis hermanas viajo a Monterrey, visito varios lugares y trajo folletos de todo a casa, uno de ellos era de una exposición de Remedios Varo, aunque las imágenes era a una sola tinta (morada) me impactaron mucho, guarde el folleto como tesoro, a los catorce mi madre me llevo a ver una expo en el museo de Arte Moderno y ese es un gesto que debo agradecer porque ella en realidad nunca ha consumido arte pero sabia que era importante para mi, eso que yo pude ver era mas grande de lo que yo podría imaginar, los cuadros originales eran perfectos, si yo me paraba justo enfrente de uno y lo veia sin moverme había musica dentro de mi y podia pasar el tiempo sin importarme.

Eso cambio mi vida, la mejoró, con el tiempo busque mas información, quise saber de mas artistas pero todos ese grupo estaba muerto, todos habían fallecido, tenia mucho tiempo y entonces conocí a Carrington y luego la lei y toda mi vida he intentando estar al pendiente de la exposiciones y de las piezas sueltas que llegan a estar en alguna colectiva, pensar que ella seguia viva en algún lugar hacia que su obra estuviera para mi aun mas viva, era real, comprobaba que todo aquello dejado por otros existia.

Jamás coincidimos, ahora pienso que ella cambio mi vida, eso que ella sabia hacer era musica para mi, eso que ella hacia lo hacia aqui en mi ciudad y en mi tiempo, saber que existia en algún lugar que estaba en ese momento produciendo algo me hacia feliz, ya no esta y aunque no la conocí se que la voy a extrañar.

1000 gatos te acompañen Leonora!!!

me hace falta amor

No puedo dormir, necesito descansar y no encuentro un lugar en este mundo para mi...ya no eres mi hogar, ya no eres mi hogar

2:30

Son las 2:30am y deberías estar aqui, alla afuera hay mucho aire y no dejan de sonar las campanas de viento, ni el reloj que hemos traído de nuevo a casa, he puesto Music for Airports para acompañar los ruidos, no puedo dormir me han despertado varios sonidos y he terminado por aventar las sabanas y adelantar el día en lo que regresa el sueño.

Tengo días pensando en el futuro, en las posibilidades, supongo que eso y el calor no me dejan dormir, por las noches antes de dormir hago un recuento delas cosas que harían mi vida perfecta, pero despierto y hay mil cosas que hacer aun mas importantes.

Pero eso en este momento no importa, deberías estar aquí ahora, a veces cuando veo la ventana te extraño, eres tan lejano a todo, deberías estar escuchando esto junto a mi, deberías desayunar conmigo platicando de los libros que leemos, deberías invitarme una cerveza justo a las 12 de la noche un miércoles, leer un poco de poesía y pensar mas en acariciarme la piernas, despertarme muy temprano para invitarme a desayunar al bosque o para ver el amanecer.

Pero supongo todo eso no importa, ni sera prioridad mientras te siga extrañando.