Castrada

Hace poco visité el lugar donde trabaje por un tiempo, estaba esperando el elevador cuando encontré a un ex compañero que dijo frente a un grupo de amigos algo como que me estaba portando mal últimamente, hizo referencia al blog y luego callo cuando puse cara de ¿de que chingados hablas?

Mientras bajamos pensé de que demonios estaba hablando, este blog va de cursi a depresivo, mmm ¿mi salida del closet?...que ni fue salida ni nunca hubo closet... y luego pensé porque fue en lo primero que me vino a la mente, no se de que hablaba de hecho nunca lo sabré pero lo que mas me molesto fue mi reacción, ¿cuándo seré libre?

Si hay algo que envidio del genero masculino es la libertad con la que pueden hablar de su sexualidad sin ser etiquetados, acosados o fraguados, si hay algo que odio de los hombres es que expresen su sexualidad etiquetandonos, acosandonos, castrandonos.

Pero tal vez algún día me permita yo misma a pesar de todo, no apenarme por decir abiertamente quien soy y sin pedir concesiones a nadie, sin sentirme acosada, observada o señalada.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

A un lado del silencio

Mis días siguen pasando cada vez mas tranquilos, dentro de todo el silencio de día a día, tengo que detenerme a encontrar las cosas bellas en lo cotidiano.

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Nunca me olvides

Jamás pensé que al lograr la estabilidad en mi vida vendrían por cuenta propia flojera a salir de casa en viernes por la noche y ganas de hornear algo nada mas para divertirme.

Sinceramente en algún momento la gente deja de invitarme a salir por que simplemente es imposible convencerme, sinceramente el secreto esta en ser un buen conversador , el alcohol difícilmente me tendrá despierta a las 3 de la mañana después de una semana de malpasadas, la pregunta es si yo sigo siendo una buena conversadora, la pregunta es si después de todo es: ¿deje de ser yo?

Redescubrirme y descubrir nuevas facetas en mi me parece de lo mas natural ¿a todos nos pasa? tal vez debería de dejar de pensar en mi como mujer fatal y aceptarme como una buena ama de casa, o simplemente comprender que soy yo ¿quien mas? una fatal ama de casa aburrida de ser una buena mujer.

Purgatorio

Llevo días viendo a la gente ir y venir en esta ciudad en la que llueve aunque sea enero, hay trafico todo el tiempo y parece que algunos dedican su vida a esto, salí 3 días porque tenia que y siento perdí tiempo, esperando.

Hay quien lo hace diario y yo no puedo entenderlo, tal vez lo quieren perder, tal vez les es necesario, tal vez con las humedades todo se borra mejor.

Recuerdo la temporada de lluvias del 2004, llovía en todos lados y cada hora y yo lloraba y lloraba y sentía un hueco gigante en todos lados, nunca en mi vida había sentido tanta tristeza y soledad, todos mis miedos juntos, mis silencios. Era una coladera gigante de lagrimas y mocos. Eran mis primeros días de trabajo, y el día pasaba lento y el regreso era un minipurgatorio, pensaba todo el tiempo en que debía aceptar mis decisiones y me purificaba, estaba triste pero infinitamente relajada, todo era calma. Yo sabia que el tiempo lo curaba todo y solo dejaba al tiempo pasar.

Pienso en la multitud humana que se mueve por las mañanas y las tardes de regreso a sus hogares, empapadas por la lluvia, pienso en esa multitud purgando sus defectos y sus tristezas.

El camino de la zanahoria y el tofu

Tiene ya 15 días que decidí por un mes llevar una dieta vegetariana huevo láctea y bueno a sido todo un experimento, claro que a veces la carne no me entra y que eso a facilitado las cosas, pero aparte de eso he podido experimentar con nuevos sabores por que el tofu jamas va a saber como la carne, conocer nuevos lugares para comer y hacer caso al resto del menú que a veces me paso por alto.

Hay tantos detalles con los cuales se puede adornar una vida y yo no podría restar la comida, desde cocinar hasta comer con el tiempo necesario, y después hacer sobremesa. Unos de los grandes plus que le ha dado la decisión de ser freelance es el de comer, comer bien y como debe ser.

adornandome

A la edad de 13 años me hice mis primeras 2 perforaciones en las orejas, la segunda fue en el ombligo y me la hice en cuanto salí de al universidad y comencé a trabajar, fue un periodo en el que me quede sin el novio que me protegía y sin el patrocinio de mi padre, me sentía tan fuerte al ser autosuficiente que decidí marcarlo así.
Ahora a los 29 no se que nuevo aire de independencia me ha venido a pedir una tercera, pueden pensar que es por gusto, por moda por lo que sea, pero solo yo se que después de tener unos padres super estrictos y castrantes, cada vez que decido sobre mi cuerpo me siento mas libre y si decido adornarlo como sea solo es un acto de afirmación de yo.

hay días

en que siento que yo no soy quien realmente creí ser y me preocupa y me pone un poco histérica y entonces llega trabajo y creo que no importa por el momento, por que primero es el deber y luego el ser y luego pasa el tiempo y en un momento me veo al espejo y creo que he tenido un mal día y que necesito descansar y luego olvido.Me extraño.

la nube de palabras de este blog

tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

extraño el vértigo de la noche

Depresión laboral y cosas que le ayudan

He estado quejándome mucho últimamente, tanto que ya hasta me harte, no he podido cambiar de trabajo aun y los días aquí me parecen eternos, ademas de ser una pesadilla la rutina de repetir un trabajo muchas veces hasta que al cliente le guste y luego con miles de correcciones, me he dado cuenta que no me puedo concentrar y termino teniendo mis propios errores, ayer me dolía el cuerpo y tenia tanta pesades que tuve que pedirle a mi chico que viniera por mi porque no quería mover ni un pie, tenia todo el tiempo esa sensación de querer llorar, claro que no me gusta estar así pero hay cuentas que pagar y sin tener algo seguro no me puedo salir, ademas con la depresión llegando a casa solo quiero dormir o ver tele y atascarme de panes dulces y helados.

Pero la vida sigue pasando y a la par hay mas cosas que terminan poniéndome la cabeza, como lo de arreglar esto del servicio social y tener juntas de 3 horas para definir que hay definir otra cita para definir lo que hay que definir, o el hecho que Lili no me conteste ni el mensajero pero si se valla a ver con mi ex para que no se que.

No puedo negar que pasan cosas lindas de vez en cuando como que mi chico procure mejorar mis días, que mi padre ha cumplido 73 años (contrario a sus propias expectativas) y que después del aburrimiento hemos empezado a conocer mas gente.

siempre termino cansandome

El domingo vi después de mucho tiempo a Hugo mi ex jefe en el periódico, vernos fue mas fácil de lo que yo pensaba, me parece ridículo que nunca antes lo hiciéramos ya que vive a unas cuadras de mi casa, fuimos a ver un expo de Toledo en el centro cultural españa y después tomamos un café en la terraza.

Un día antes no quería ni abrir los ojos, tenia un dolor de esos que dan en todo el cuerpo pero que al final no puedes ubicar, en mi cabeza había una batalla, me preguntaba con mucho dolor si era momento de olvidarme de toda la gente que tienen tiempo que no veo, muchas veces he escuchado que si eso pasa es por algo.

Y aun asi, la idea me pone muy mal, porque parece que en este mundo solo le importo a mi chico, entre una bipolar, mudanzas a otros estados o fuera de país, algunos embarazos, la una bola de workaholics y otras tantas adictas a la fiesta hasta el amanecer, parece que el mundo me olvida y me pone en alguna agenda de años pasados, sin actualización de teléfonos.

Es hora de conocer a nueva gente pero talvez no valga la pena, el olvido siempre me alcanza Me siento fatal.

amarres de amor

Amarre mis pies, vendé mis ojos, florecieron mi oídos, mi boca tiene miedo de hablar, en el silencio se quedan todos lo enojos y las dudas. En el corazón se guardan los sueños para después.

Mobbing

Recientemente he tenido conflictos en la oficina, es increible lo inseguro que se puede sentir uno en un lugar donde solo podia haber felicidad, a diferencia de mi antiguo trabajo no son cuestiones laborales propiamente.

Si tuviera que explicarlo de algun modo, creo que los días cada vez pasan mas lentos y a veces regreso con ganas de llorar, me siento infinitamente sola, triste y estancada.

Yo se que la gente piensa de modos muy diferentes y me encanta la idea de la diversidad, pero hay una fiesta en la que yo o entro y es en la de mi oficina, poca tolerancia disfrazada de bromillas comunes, un poco de apatia que se confunde con responsabilidad y respeto, comidas con incomodisimos silencios y muchas muchas horas de musica que atormenta mis oidos.

El asunto es que estoy viviendo 10 hrs de mi vida alli en las cuales no puedo poner ni una sola cancion sin recibir desaprobaciones, hacer comentarios o bromas sin que se me tome por feminazi, aguafiestas o chocante.


Tengo mucho que agradecerle a ese lugar pero creo que no es para mi y ahora es momento seguro seguro de ir en busca del sueño, la independencia total.

Sobre los ultimos días

Estas semanas han sido extrañas, desde que nos avisaron que nos cambiábamos de oficina, entregas de archivos, mudanza, instalación y después de eso, los días de descanso de semana santa, aprovechamos para acomodar el estudio y pintar, en realidad han sido días muy relajados y un break para mi.

Así que en estos días no he hecho nada y eso es bastante, porque hace unos tres años decidí no dar tregua y no he parado, no soporto estar el sábado por la mañana tirada en cama hasta las 12 y me la he pasado reclamándome por lo que no acabo.

Regresando a la oficina, recordé que tengo muchos pendientes.

se acabo el encanto

Es algo extraño, en dos semanas decidí que quiero cambiar de trabajo, a decir verdad parecía que no podía ser mas feliz que aquí, pero siempre pasa algo y el encanto termino.

Hay gente linda , pero el ataque de la gente con poco sentido común, baja cultura general y prepotencia termina dándome en la madre, soy obsesiva con la organización y aquí no la veo.

Algún día espero encontrar ese lugar donde sea dignificado el lugar del diseñador, la gente ame su trabajo, cada quien haga lo que debe y tenga a mi lado mucha gente creativa y que sean como mi familia.

lili

No recuerdo si alguna vez dijiste que sería para siempre, no recuerdo haber hecho un pacto , pero si recuerdo que no desee jamás que estuvieras lejos, tus manos aferrándose a la mías , tus labios fríos y las muchas cartas que me escribiste, horas y horas encerradas de noche, siempre pensé que terminaríamos juntas.

También recuerdo que yo era una hija de la chingada, eras mi mejor amiga, la mejor que he tenido en mi vida, y te mostré el único lado que podrías odiar, amarme más no pudiste.

El para siempre lo traigo firmado en una carta, no me llamas, parece que yo necesito que me necesites, o me contestas, tu palabras suenan diferente, te reclamo y no contestas. Tienes todo el derecho a odiarme yo no puedo hacer más.