Crisis

Cual es la maravilla en saber que quiero hacer? la respuesta en si no resuelve nada, y el hacerlo no creo que tenga asegurado el éxito, una encuesta demuestra que en México el 54% de las parejas se ven afectadas por la crisis financiera, mi pregunta es como un ejercicio de sumas y restas nos ha llevado a la crisis de pareja y a mi de personalidad.

De un momento a otro mi valor en este proyecto de vida se a reducido al cuanto ganas disfrazado de un ¿qué quieres hacer con tu vida? que a mi me suena mas a un... estoy cansado pagar con mi dinero los gastos y yo que pensaba que trabajabamos en equipo, así de vulgar se vuelve un asunto que comienza en cartitas, miradas, helados, besos y llamadas a las 3 de la mañana, el amor es una trampa que pone la naturaleza para asegurar la reproducción de la especie y yo que no tengo ganas de tener hijos supongo que he perdido el rumbo de este asunto, peor sería si descubro que lo que me hace feliz hacer en esta vida no me reditua en dinero.

talvez algun día

Semillas

Cuando era adolescente decía que yo solo le temía a Dios y a mi padre, pensaba que solo cuando muriera me liberaría de el, era exageradamente estricto y castraba mi desarrollo, al crecer un buen día me canse y decidir no alegar mas, era suficiente e innecesario, perdone todo y lo comprendí, marque mi espacio y entonces fui feliz.

Hace uno días leía Un Dios para Cordelia, al principio del libro contaba como una mujer descubre la infidelidad de su marido con su mejor amiga y decide vengarse, seduce a su esposo llena de ira y logra embarzarse, Coordelia jamas sabrá que fue concebida con odio y eso al fin y al cabo jamas dejara de estar presente en su vida.

Y si esa es la historia de mi vida? la idea vino después de un comentario que paso durante una conversación, en otro momento me hubiera tirado al suelo la imagen de papá y hubiera iniciado una revolución, ahora que se que es de carne y hueso solo le encuentro una raya mas al tigre.

Recordé a aquel chico que se negaba a creer en alguna razón para que yo pudiera quererlo, estaba seguro de que sus padres jamás se amaron y por tanto el no tenia derecho, pensé en mi madre tramando venganza, pensé en las veces qeu me enrole en relacione destructivas, esto de ahora es el paraíso pero todas las noches pienso en el momento en que va a terminar y muchas veces me quita el sueño.

Unos días después en la madrugada sonó el teléfono, mamá estaba en el hospital, pude estar con ella mientras decidían si la internaban o no, ella sabia que eso era grave yo también pero aun así platicábamos de cosas sin chiste, me hablaba de el evento que había organizado con unas amigas a favor de la iglesia ese fin de semana, de la receta de tortitas de plátano, de las ocurrencias de mis sobrinas y yo pensaba quiero saber la verdad y para que? esa raya es para este tigre y todos tenemos derecho a tener algun secreto y a tener un lado obscuro.

decidir

Es momento de decidir y no se si romper el dichoso techo de cristal o tirarme hasta el fondo y olvidarme de todos mis sueños, no tengo ni donde sentarme a pensar las cosas, quiero vomitar.

Vivir dias apocalipticos

Desde pequeña recuerdo tener muy claro que en algún momento de mi vida estaría frente a tiempos difíciles, claro que si tomamos en cuenta la frecuencia de guerras, devaluaciones y desastres naturales, solo es un momento esperando a ocurrir en la vida de todos.

Pero lo que a mi me movía era otra cosa, mi madre que es católica llevo a casa una carta de algún profeta, la leyó frente a mi y no se si a mis hermanos, hablaba de tiempos difíciles que estaban cerca, de demonios que tocarían la puerta fingiendo la voz de algún familiar, peleando en nuestra acera contra ángeles que descenderían del cielo para definir todo en una batalla final, cruces de fuego en el cielo y demás parafernalia apocalíptica.

Hambrunas, plagas y epidemias, estaban en el catálogo de desgracias que vendrían anunciando el juicio final, crecí pensando que cada vez que pasaba algo así era una mas de esas puertas que nos acercaban al final, crecí pensando que un día faltaría la comida, el agua o cualquier cosa ¿cuantas generaciones han vivido pensando en esto? cuantas plagas, guerras, hambrunas, sismos, epidemias y demás ya habrán pasado nuestros abuelos y tatarabuelos y el final aún no ha llegado, pero el miedo permanece, como si no fuera suficiente con lo que vivimos cada día,católicos o no parece que crecimos con la misma doctrina, siempre aspiramos a sufrir un poco mas para estar mas cerca del cielo.

¿Cómo puede hacerte sentir tan mal
la única persona que normalmente
te hace sentir tan bien?

Raíces

Hace unas semanas viaje a Oaxaca, fue un viaje que aunque duro poco, me dejo pensando muchas cosas, vi mucha gente, gente que vive la vida diferente a mi, que lleva otro tiempo, que come otras cosas deliciosas todas, que ha escuchado toda su vida cuentos que explican el porque de todo lo que hay a su alrededor y que yo jamás había escuchado.

Recordé los cuentos que mi madre intento inventarme alguna vez, eran malos y extremadamente cortos, ninguno me explico de donde vengo, que sea agradecida con el sol o que venere a mis antepasados, busque sin encontrar nada, toda mi vida he tendido a echar raíces pero en realidad atrás de mi no hay mucho, no recuerdo la voz de mis abuelas, ni se como se llamaban sus padres, no tengo idea que les gustaba comer o si les había gustado ser madres, ni siquiera se si recordaban mi nombre.

El caso es que me ha nacido la curiosidad de saber mas de sus vidas y de la sus padres, yo si quiero saber de ellos, cual era su sueño, por donde caminaban o de perdida el nombre de sus padres o donde nacieron, si en algún momento tengo un poco de sangre indígena o si alguno fue partidario de la revolución, si alguno practicó algún rito o así pertenecían al alguna logia, quiero saber si tengo alguna maña de ellos para irme acostumbrando.

Haré un árbol genealógico.

Castrada

Hace poco visité el lugar donde trabaje por un tiempo, estaba esperando el elevador cuando encontré a un ex compañero que dijo frente a un grupo de amigos algo como que me estaba portando mal últimamente, hizo referencia al blog y luego callo cuando puse cara de ¿de que chingados hablas?

Mientras bajamos pensé de que demonios estaba hablando, este blog va de cursi a depresivo, mmm ¿mi salida del closet?...que ni fue salida ni nunca hubo closet... y luego pensé porque fue en lo primero que me vino a la mente, no se de que hablaba de hecho nunca lo sabré pero lo que mas me molesto fue mi reacción, ¿cuándo seré libre?

Si hay algo que envidio del genero masculino es la libertad con la que pueden hablar de su sexualidad sin ser etiquetados, acosados o fraguados, si hay algo que odio de los hombres es que expresen su sexualidad etiquetandonos, acosandonos, castrandonos.

Pero tal vez algún día me permita yo misma a pesar de todo, no apenarme por decir abiertamente quien soy y sin pedir concesiones a nadie, sin sentirme acosada, observada o señalada.

No hay peor cosa que sentir
que no hay lugar en este
mundo para ti

A un lado del silencio

Mis días siguen pasando cada vez mas tranquilos, dentro de todo el silencio de día a día, tengo que detenerme a encontrar las cosas bellas en lo cotidiano.

Pánico

Tengo rato pensando en que momento una se vuelve la novia histérica, la esposa loca, la suegra metiche o la madre sobreprotectora, mas allá de que los hombres hablen de esto como el terror de sus vidas, sinceramente creo que difícilmente una mujer vive feliz en un estado de pánico constante.

Me he sorprendido alterada, histérica, deprimida, asustada por cosas simples que antes no me afectaban y tengo rato gritando sin ser escuchada, creo que eso nos pasa a todas.

Mujeres regañando niños , pidiendo a su parejas cosas simples como quitar los pelos del jabón o levantar la ropa sucia del suelo, esperando respeto de algún servidor público, aguantando la mirada de cualquier desconocido que le dice amiga, hablando mas fuerte que los demás para ser escuchada en su trabajo, teniendo que pedir a un hombre que interceda por ella ante el albañil, mecánico, plomero o contador para que se hagan las cosas como ella quiere, mujeres que no pueden expresar su sentimiento, ideología, sexualidad, enojo, opinión por miedo a ser rechazadas, agredidas, llamadas locas o neuróticas.

Nunca me olvides

Jamás pensé que al lograr la estabilidad en mi vida vendrían por cuenta propia flojera a salir de casa en viernes por la noche y ganas de hornear algo nada mas para divertirme.

Sinceramente en algún momento la gente deja de invitarme a salir por que simplemente es imposible convencerme, sinceramente el secreto esta en ser un buen conversador , el alcohol difícilmente me tendrá despierta a las 3 de la mañana después de una semana de malpasadas, la pregunta es si yo sigo siendo una buena conversadora, la pregunta es si después de todo es: ¿deje de ser yo?

Redescubrirme y descubrir nuevas facetas en mi me parece de lo mas natural ¿a todos nos pasa? tal vez debería de dejar de pensar en mi como mujer fatal y aceptarme como una buena ama de casa, o simplemente comprender que soy yo ¿quien mas? una fatal ama de casa aburrida de ser una buena mujer.

Purgatorio

Llevo días viendo a la gente ir y venir en esta ciudad en la que llueve aunque sea enero, hay trafico todo el tiempo y parece que algunos dedican su vida a esto, salí 3 días porque tenia que y siento perdí tiempo, esperando.

Hay quien lo hace diario y yo no puedo entenderlo, tal vez lo quieren perder, tal vez les es necesario, tal vez con las humedades todo se borra mejor.

Recuerdo la temporada de lluvias del 2004, llovía en todos lados y cada hora y yo lloraba y lloraba y sentía un hueco gigante en todos lados, nunca en mi vida había sentido tanta tristeza y soledad, todos mis miedos juntos, mis silencios. Era una coladera gigante de lagrimas y mocos. Eran mis primeros días de trabajo, y el día pasaba lento y el regreso era un minipurgatorio, pensaba todo el tiempo en que debía aceptar mis decisiones y me purificaba, estaba triste pero infinitamente relajada, todo era calma. Yo sabia que el tiempo lo curaba todo y solo dejaba al tiempo pasar.

Pienso en la multitud humana que se mueve por las mañanas y las tardes de regreso a sus hogares, empapadas por la lluvia, pienso en esa multitud purgando sus defectos y sus tristezas.

El camino de la zanahoria y el tofu

Tiene ya 15 días que decidí por un mes llevar una dieta vegetariana huevo láctea y bueno a sido todo un experimento, claro que a veces la carne no me entra y que eso a facilitado las cosas, pero aparte de eso he podido experimentar con nuevos sabores por que el tofu jamas va a saber como la carne, conocer nuevos lugares para comer y hacer caso al resto del menú que a veces me paso por alto.

Hay tantos detalles con los cuales se puede adornar una vida y yo no podría restar la comida, desde cocinar hasta comer con el tiempo necesario, y después hacer sobremesa. Unos de los grandes plus que le ha dado la decisión de ser freelance es el de comer, comer bien y como debe ser.

adornandome

A la edad de 13 años me hice mis primeras 2 perforaciones en las orejas, la segunda fue en el ombligo y me la hice en cuanto salí de al universidad y comencé a trabajar, fue un periodo en el que me quede sin el novio que me protegía y sin el patrocinio de mi padre, me sentía tan fuerte al ser autosuficiente que decidí marcarlo así.
Ahora a los 29 no se que nuevo aire de independencia me ha venido a pedir una tercera, pueden pensar que es por gusto, por moda por lo que sea, pero solo yo se que después de tener unos padres super estrictos y castrantes, cada vez que decido sobre mi cuerpo me siento mas libre y si decido adornarlo como sea solo es un acto de afirmación de yo.

hay días

en que siento que yo no soy quien realmente creí ser y me preocupa y me pone un poco histérica y entonces llega trabajo y creo que no importa por el momento, por que primero es el deber y luego el ser y luego pasa el tiempo y en un momento me veo al espejo y creo que he tenido un mal día y que necesito descansar y luego olvido.Me extraño.

la nube de palabras de este blog

tengo mucho que contar

...y tengo bastante tiempo sin escribir nada aquí, a veces quiero hacerlo y me falta tiempo o pienso en algo y las palabras se me escapan de la mente como peces asustados.

Tengo asegurado un bello otoño este año, trabajar en casa y tener asegurada una buena taza de café es el inicio. Claro como todo viene acompañado de su contraparte, semanas laborales de mas de 5 días y días de 27 horas, despierto diciendo hoy daré todo de mi y un poco mas adelante una corrección en algo, algún cliente que pide mi presencia y el día termina repartido en mil cosas que hacer y mil cosas sin acabar. Al parecer el skype aun no soluciona mi vida.

Comencé a tomar un taller de platería, quisiera dedicarle mas tiempo pero me ha sido imposible, siempre me ha gustado saber la verdadera historia de las cosas, como se hacen, de donde vienen, siempre quise aprender a soldar y la idea de trabajar tan de la mano con un elemento como el fuego me gusta, al igual que cocinar, creo que son cosas que le dan calor a mi hogar.

Mi temporada de trabajo con el inmujer este año se ha puesto interesante porque se ha enfocado mas a ilustración y arte y eso me hace muy ligeras las cosas, por otro lado tengo detenidos otros proyectos, uno que tiene que ver con papel y otro con textiles.

Debería programar mas mis horarios porque la verdad tengo intenciones de hacer ejercicio y poder leer mas, quisiera poder ver mas a mi familia y pasar mas tiempo con mis amigos, al fin y al cabo me salí de una oficina para hacer un sueño realidad, vivir la vida como yo quiero.

impulsiva

Pase un cumpleaños mas en la oficina y como era de esperar paso de nuevo por caras largas y modos un poco difíciles de tomar en cuenta como celebración, así era esto desde un principio y nunca se compuso, así que con el corazón en la mano me fui a plantar a la oficina de mi jefa y a decirle que no lo soportaba mas, me tenia que ir ya.

Su reacción como siempre me sorprendió, porque siempre es mejor de como creo que sera, la historia es larga y no quiero hablar mucho de esto, solo quiero decir que hoy estoy en casa.
Estoy en casa, que es mi estudio y ahora si corriendo tras de los que espero sean mis clientes.

Ya vendrán mejores momentos, hay un olor en el aire que me lo dice.

extraño el vértigo de la noche