acerca de mi:

-Mi infancia la pase viendo cristos desangrados y cacharros oxidados, lo cual hace que tenga una fascinación por reliquias, sagrados corazones y muebles descarapelados y polvosos.
-Me complico pensando y repensando las cosas, pierdo tiempo y termino resolviendo todo en decisiones arrebatadas
-Siempre uso al menos una prenda negra me causa un poco de conflicto los colores al vestir, me da un poco de pena que me vean de colores.
- A pesar de que siempre me causan conflicto las figuras de poder soy respetuosamente obediente cuando me encuentro en algún lugar con reglas rígidas y estrictas, pero en mi cabeza no dejan de correr los engranes.
-Tengo corazón de pollo pero cuando el odio se aloja en mi es muy fácil que me contamine rápidamente.

Dios tiene un mensaje

Escucho que Dios es una estrella que esta en el cielo, todos hablan de eso, señalan una luz que se mueve en el cielo entre las nubes rosadas.

La estrella cae en el patio de la casa de mis padres se mueve y se transforma, han dicho por las bocinas de la radio local que es un mensaje de Dios para cada familia, algunas estrellas en otras casas se convierten en arañas y de dientes, nosotros tenemos un caracol...

500 Days of Summer

esta no es una historia de amor

gris

Hoy amanecí con una certeza brincoteando en mi cabeza, nada volverá a ser como antes y así pase el día reprochándome decisiones, maldito día.
¿Cuántas veces mas tengo que pasar por este lugar? y no hacer ninguna diferencia, aquí o en ti o en quien sea, que en mi corazón no entre luz, que no pueda sentí amor por mi tiempo de vida, por lo que hago y solo espere sentada a que pase el tiempo.

bendiciones

Cualquiera que haya sido la razón, para que yo volteara la vista atrás tiene que ser el mas puro instinto natural de conservación, corrí a un lugar seguro y destape cajas de colores y encontré bendiciones.

Las amistades, el olor de la casa materna, abrazos,los amigos, las sonrisas sinceras de las sobrinas, tus besos antes de dormir, el ronroneo de mis gatos.

amor eterno

Pienso en tantas cosas, la vida tan dulce que hemos tenido y todas las posibilidades que pasan ante nuestros ojos, decisiones todo son decisiones, el destino gira en tono a ellas y yo pienso en eso, tu y yo y la complejidad del amor eterno.

Una tormenta viene y tu no corres, el fuego se apaga en mi y no lo revives, te veo aquí junto a mi como si toda la vida hubieras estado, me das paz pero también me matas con ella. Pero tus ojos son mi hogar y yo no puedo respirar si no veo que tu también lo estas haciendo porque al final tu y yo tenemos un trato, morir juntos.

nostalgia

Tuve un momento de nostalgia, las cartas sobre la mesa me hablaban de ti y de mi de todo este tiempo entre nosotros, he muerto varias veces ante tus ojos y me has visto de nuevo respirar, nacer, morir, morir, nacer.

La nostalgia es dejar de respirar unos segundos, la sangre corre en reversa y ver letras, manchas, orgasmos de colores, pálidas palabras, desayunos y olvidos eternos deslavandonos...permitiendo extrañarnos.

Correré a la cita cada vez que sea necesario pero nunca llegare ni un minuto tarde ni uno antes.

Muero por vivir

Acabo de inhalar y espero hacerlo lo mas pronto posible de nuevo, mientras exhalo ordeno mi mente, tan feliz soy en este momento que si me tocara morir mañana diría que no habría mejor momento.

No era amor

La semana pasada tuve que caminar por por Tlateloco, tenia muchísimo tiempo que no lo hacia, en realidad no era necesario hacerlo pero la tarde era muy parecida a las que a los 17 caminaba por los corredores de la unidad, había la posibilidad de perderme pero pensé, en el camino iré reconociendo el lugar y llegare sin problemas del otro lado, si, pequeños detalles se habían instalado en mi memoria y así como reconocí el espacio reconocí los sentimientos, olores y sensaciones de hace 13 años.

Explanada: chico nervioso, la tarde esta roja y vaporosa, su mano temblorosa buscaba la mía; pasillo: girar a la izquierda la alegría de ir a visitarlo; banca del lado izquierdo del camino: sigue caminando.... el día que decidí dejar de quererlo llore creo en esa misma banca y en un día lluvioso; camino hundido: su olor... sigue caminando ya casi llegas..... ¿excitación?....supongo...ahora que lo pienso es lo mas seguro.

Pero no recuerdo haberlo pensado así, busco información en mi memoria en mi corazón, en las huellitas que han quedado en mi cuerpo, desmenuzo....mi concepto de amor a cambiado en los últimos cinco años, el amor va mas allá de coqueteos, manoceadas y buenos ratos, y bueno el deseo es otra cosa y puede ser solo eso, supongo que de haber sabido separar las cosas hubiera sufrido menos de desamor y habría disfrutado mas de mi sexualidad.

Mariposas rojas

Amanecí con un ejercito de mariposas en el pecho que golpeaban como queriendo salir. Un ojo se abrió, pensé en luz, pensé en agua cayendo, sentí frío, odio las mañanas pero esta me sabia a tarde, respiraba fuego.

Ese espacio que tu dejas lo lleno de recuerdos, la textura de tu piel, tu aliento, mariposas rojas vuelan te traen de regreso.

Amarillo como la nicotina.

El sol decidió no salir hoy. No importa, tampoco quise despertar. Los días grises me hacen caminar por la sombra, atrás del corazón, sin pasar por el amarillo es más fácil encontrarme. Yo podría ser perfecta; claro, sólo por un detalle: guardo demasiado odio, amarillo como la nicotina se me pega al alma, asqueroso y delicioso, el odio me define y me da forma de humano.

Texto escrito para el blog Árbol de los Mil Nombres

All The Pretty Little Horses

las hermosas imperfecciones

Camino acelerada por la calle, escucho música, sonrió, puedo oler aun mi perfume es temprano, tiene tiempo que no sueño despierta tiene rato que no sueño con nada, veras nada me apetece.

Pero he amanecido de buenas y en un momento me vienen imágenes de las historias que conozco busco historias perfectas, no existen, me gustan las texturas al trabajar y en todo lo que me rodea, la mesa descarapelada del mercado de pulgas mas cercano a casa, el retrato de mi madre joven, los libros que nos heredaron nuestros abuelos.

Las historias que me rodean están llenas de rasgaduras polvorosas, hermosos mal bordados, tachones inolvidables y lentejuelas viejas.

En un collage una chica llora por su cuerpo que envejece y se deteriora mientras pide tener sexo, el mejor, mientras su amante muere de celos sin saber que en la cama hay alguien mucho mejor, un escritor trata de conseguir su mejor texto alejado de los vicios que le permiten echar a andar las historias y una mujer envía cartas lejanas,
necias.

Recuerdo lo mas cercano a la amistad, a la que se siente todo el tiempo como si hubiésemos sido creadas el mismo día con la mismo polvo estelar siempre tuya pensé y enseguida todas las piezas cambiaron de lugar, es tan fácil dejar de sentir cariño, olvidar, pedir perdón por cualquier cosa, mirar lascivamente y luego llorar llorar mucho, las historias sencillas no existen.

Los defectos humanos parecen solo ser debilidades por amor o lo que se le parece, sentir de nuevo estrellas chocando con tu cuerpo.

¿y si crezco?

La mayoría de edad me llego hace doce años y parece que aun no he podido verle la cara, la promesa de tomar mis propias decisiones no llego a tiempo y me quede estancada, eso y mi cuerpo añiñado no me dan chance de maniobra, la gente sigue viéndome como una niña y esta chido porque te protege de muchas cosas pero te deja totalmente fuera de otras, sigo evitando hacer muchas cosas por creer que son cosas de mayores como manejar, usar ropa de chica grande, hablar mas abiertamente de mi sexualidad en este blog, fumar frente a mi madre, viajar o tomar una café sola y hacer una lista de mis ganancias y mis gastos. Supongo que tendré que exterminar a cierta niña e irme inaugurando como damita.

como caramelos de colores

Conocer gente parece un terapéutico modo de sentirse renovado así sea una platica trivial o breve siempre es un alivio escuchar otras respuestas y hablar sin que te conozcan, ese delicioso ritual de conocer, ir buscando las preguntas indicadas y desenvolver desenvolver como caramelos de colores, poco a poco hasta saber de que sabor es.

Reset

Moría por acabar el horrible 2009 y comenzar un nuevo ciclo, los últimos días de diciembre contaban con toda mi mente abierta a nuevas cosas, acepte un trabajo en oficina después de trabajar por año y medio como freelance, decidí que era tiempo de mudarme, tirar cosas que ya no servían y que ya no usaba y embarcarme en un plan para desintoxicarme, metí en mi carrito mas verduras y frutas de lo normal y le di una reseteada a mi cuerpo, entre las ventajas mas energía, nuevos y mas saludables patrones alimenticios, nuevos sabores y mi talla de regreso.

Miercoles

El día ha sido difícil, mi cabeza va y viene, desperté pensando hoy es día libre para acomodar lo que tengo pendiente y me levante con esa misión en el día y así con el día vinieron cosas por arreglar, de esas que en el día a día voy dejando para después por flojera o por miedo a enfrentarlos, pero me he dado cuenta que también traigo cargando muchos rencores, de unos 4 o 5 años para aca me he vuelto mas tranquila, muy pasiva y a la par mi cajita de rencores ha crecido, todo el enojo y descontento que voy guardando me ha venido a avisar por segunda vez que tengo una colitis y que debo relajarme, ¿ahora?, supongo que tampoco podré y eso de la terapia aunque muy necesaria puede que me la tenga que ahorrar, ya Artur me lo había dicho tengo que aprender a defenderme eso o dejar que de nuevo se me vuelvan a amontonar los pendientes, ¿quien quiere pasar primero?

Tengo rato pensando en una terapia aunque no se exactamente cual me vendría mejor, por un lado odio los cursos y libros de superación, por otro se que necesito un empujón, es una combinación entre no saber decir no y miedo de que a la gente no le guste mi opinión.

El problema ha venido creciendo y ahora me causa problemas en mi vida laboral, al parecer no soy capaz de poner un alto a clientes que inocentes o encajosos hacen llamadas en fin de semana, preguntan por su proyecto en martes a las 2 am por mensajero, piden cambios meses después de que se les entrego el proyecto o piden una cosa y luego otra diferente y una mas hasta que un día porfin toman en cuenta mis opiniones, cuatro meses después de que arrancaste el proyecto y ya acabaste con el dinero y la energía para realizarlo.

En algún momento tendría que haber un momento de rompimiento, de otro modo dudo que sobreviva en este mundo y mas en esta ciudad.

segundo esfuerzo

Estas dos ultimas semanas he intentado reintegrarme a mi vida, desde hacer un poco de ejercicio, concentrarme para trabajar y asistir a algunas reuniones, aun sigo siendo un caos aun no tengo de vuelta algo pero lo estoy intentando.

No salto de la cama todos los días pero al menos unos dos así fue, resurtimos el café y me alegra las mañanas, tengo que encontrar un modo de hacer mas corta la ceremonia de las mañanas, aun no he podido salir a caminar entre mi gripe y el frío no parece buena idea.

Cambie mi escritorio a otro cuarto que esta completamente separado de la casa y así olvido los pendientes que hay del otro lado, es un lugar agradable por las noches prendo velas y una lamparita que da un ambiente muy agradable aunque estoy tratando de evitar llegar a la noche trabajando tengo que descansar y poner mi cabeza en otra cosa, de otro modo solo tardare mas tiempo en hacer lo mismo pero divagando.

Respecto a lo de ver gente solo me he ido a parar a eventos donde hay mucha gente, por otro lado tiene tanto que no lo hago que resulto ser la novedad y solo escucho todas las cosas que ha pasado desde que no nos hemos visto hasta ahora. Supongo que de poco a poco me acostumbrare a tener una vida, si ya lo hice una vez porque no habría de repetirse.

Filosofía sobre el pasto

Mi chico me ha dicho que necesito salir mas y supongo es algo que le preocupa porque últimamente lo hace mucho, pero a mi me cuesta trabajo encontrar razones, es que últimamente es tan aburrido todo, por no decir todos.

A los 14 años pasaba horas después del colegio tirada en el pasto de la casa de mi amigo Julio, hablando de todo lo que no conocíamos, supongo tratábamos de entender...supongo sigo tratando de entender, pero la gente actúa como si supieran todo, como si todo estuviera controlado todo, todo el tiempo, no quiero perder una noche de sueño embriagándome con gente que no sabe como llore por la tarde o lo que me gustaría desayunar al otro día, por otro lado tampoco he encontrado algo que dispare en mi el chip del alma de las fiestas, simplemente no es lo mío.

El asunto es que supongo he perdido un poco de apego a otros, jamás a mi chico y ni a mis dos gatas o puede que sea otra etapa o que aprendí que la gente va y viene, que todo tiene ciclos y esta es solo una más, comencé odiando las reuniones, las comidas o los cafés para preguntar que hay de nuevo porque no tengo nada nuevo que contar y me daba mucha pena aburrir a la gente, pero seamos sinceros... es mutuo, aún así sigo a la expectativa.