No era amor

La semana pasada tuve que caminar por por Tlateloco, tenia muchísimo tiempo que no lo hacia, en realidad no era necesario hacerlo pero la tarde era muy parecida a las que a los 17 caminaba por los corredores de la unidad, había la posibilidad de perderme pero pensé, en el camino iré reconociendo el lugar y llegare sin problemas del otro lado, si, pequeños detalles se habían instalado en mi memoria y así como reconocí el espacio reconocí los sentimientos, olores y sensaciones de hace 13 años.

Explanada: chico nervioso, la tarde esta roja y vaporosa, su mano temblorosa buscaba la mía; pasillo: girar a la izquierda la alegría de ir a visitarlo; banca del lado izquierdo del camino: sigue caminando.... el día que decidí dejar de quererlo llore creo en esa misma banca y en un día lluvioso; camino hundido: su olor... sigue caminando ya casi llegas..... ¿excitación?....supongo...ahora que lo pienso es lo mas seguro.

Pero no recuerdo haberlo pensado así, busco información en mi memoria en mi corazón, en las huellitas que han quedado en mi cuerpo, desmenuzo....mi concepto de amor a cambiado en los últimos cinco años, el amor va mas allá de coqueteos, manoceadas y buenos ratos, y bueno el deseo es otra cosa y puede ser solo eso, supongo que de haber sabido separar las cosas hubiera sufrido menos de desamor y habría disfrutado mas de mi sexualidad.

Mariposas rojas

Amanecí con un ejercito de mariposas en el pecho que golpeaban como queriendo salir. Un ojo se abrió, pensé en luz, pensé en agua cayendo, sentí frío, odio las mañanas pero esta me sabia a tarde, respiraba fuego.

Ese espacio que tu dejas lo lleno de recuerdos, la textura de tu piel, tu aliento, mariposas rojas vuelan te traen de regreso.

Amarillo como la nicotina.

El sol decidió no salir hoy. No importa, tampoco quise despertar. Los días grises me hacen caminar por la sombra, atrás del corazón, sin pasar por el amarillo es más fácil encontrarme. Yo podría ser perfecta; claro, sólo por un detalle: guardo demasiado odio, amarillo como la nicotina se me pega al alma, asqueroso y delicioso, el odio me define y me da forma de humano.

Texto escrito para el blog Árbol de los Mil Nombres

All The Pretty Little Horses

las hermosas imperfecciones

Camino acelerada por la calle, escucho música, sonrió, puedo oler aun mi perfume es temprano, tiene tiempo que no sueño despierta tiene rato que no sueño con nada, veras nada me apetece.

Pero he amanecido de buenas y en un momento me vienen imágenes de las historias que conozco busco historias perfectas, no existen, me gustan las texturas al trabajar y en todo lo que me rodea, la mesa descarapelada del mercado de pulgas mas cercano a casa, el retrato de mi madre joven, los libros que nos heredaron nuestros abuelos.

Las historias que me rodean están llenas de rasgaduras polvorosas, hermosos mal bordados, tachones inolvidables y lentejuelas viejas.

En un collage una chica llora por su cuerpo que envejece y se deteriora mientras pide tener sexo, el mejor, mientras su amante muere de celos sin saber que en la cama hay alguien mucho mejor, un escritor trata de conseguir su mejor texto alejado de los vicios que le permiten echar a andar las historias y una mujer envía cartas lejanas,
necias.

Recuerdo lo mas cercano a la amistad, a la que se siente todo el tiempo como si hubiésemos sido creadas el mismo día con la mismo polvo estelar siempre tuya pensé y enseguida todas las piezas cambiaron de lugar, es tan fácil dejar de sentir cariño, olvidar, pedir perdón por cualquier cosa, mirar lascivamente y luego llorar llorar mucho, las historias sencillas no existen.

Los defectos humanos parecen solo ser debilidades por amor o lo que se le parece, sentir de nuevo estrellas chocando con tu cuerpo.

¿y si crezco?

La mayoría de edad me llego hace doce años y parece que aun no he podido verle la cara, la promesa de tomar mis propias decisiones no llego a tiempo y me quede estancada, eso y mi cuerpo añiñado no me dan chance de maniobra, la gente sigue viéndome como una niña y esta chido porque te protege de muchas cosas pero te deja totalmente fuera de otras, sigo evitando hacer muchas cosas por creer que son cosas de mayores como manejar, usar ropa de chica grande, hablar mas abiertamente de mi sexualidad en este blog, fumar frente a mi madre, viajar o tomar una café sola y hacer una lista de mis ganancias y mis gastos. Supongo que tendré que exterminar a cierta niña e irme inaugurando como damita.

como caramelos de colores

Conocer gente parece un terapéutico modo de sentirse renovado así sea una platica trivial o breve siempre es un alivio escuchar otras respuestas y hablar sin que te conozcan, ese delicioso ritual de conocer, ir buscando las preguntas indicadas y desenvolver desenvolver como caramelos de colores, poco a poco hasta saber de que sabor es.